LA MIERDA QUE LLEVO DENTRO

A mí.

No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.




Si de algo puedo estar seguro es que estoy completamente lleno de mierda. Sé que mucha gente coincidirá conmigo en lo que afirmo, es más, la gente que nunca ha coincidido conmigo, que se entiende es gente honorable y sumamente culta, hoy, después de leerme, estará por primera vez de acuerdo con lo que escribo.

Desde hace algunas semanas lo único que he hecho es expulsar mierda de mí, mierda en demasía, mierda excesivamente pestilente. La causa de este extraño fenómeno, dicen algunos, es la falta de afecto o mis conocidas ganas por llamar la atención, pero ahora, para variar, nuevamente se equivocan queridos amigos míos porque la causa del deplorable estado en que me encuentro es justamente una causa o puede ser un ceviche o quizá una papa rellena o es tal vez el resultado de una vida llena de excesos gastronómicos como la que he vivido tratando de emular a mi tío Gastón Acurio.

De niño normalmente no solía ir al baño a menudo. Iba a lo mucho dos veces por semana y eso. Era el extreñidito de la familia, al que le procuraban una mayor cantidad de yogurt, su abundante ración de salvado de trigo y cuanto tratamiento casero que apareciera en Hola Perú. Nada de eso tuvo efecto pues mi vida siempre ha estado contra el tiempo, siempre he procurado estar activo las veinticinco horas al día y sentarme a cagar (así como dormir) me parecía una grandiosa pérdida de tiempo. Así que por ello lo evitaba y le dedicaba los pequeños entretiempos de mi agenda semanal.

Pero ahora mi aparato excretor ha colapsado y quizá estoy cagando todo lo que no cague nunca. No puedo creer que tenga tanta mierda dentro, me parece increíble tener que sentarme en cinco inodoros diferentes en el día. Debe parecerles gracioso, pero ojala que nunca les pase, no saben lo que es tenerte que bajar del taxi en el que te vas a estudiar para meterte a cualquier grifo a evacuar el vientre porque sabes que con el tráfico del Javier Prado no llegarás al baño de la facultad y terminarás cagándote en el pantalón.

Esta es mi agenda diaria:
Apagar el primer despertador programado para las cinco y media de la mañana.
Apagar el segundo despertador programado para las cinco y cuarenta de la mañana.
Apagar el tercer despertador programado para las seis en punto de la mañana.
Bañarme y desayunar. (No soy dogmatico: a veces no me baño y a veces tampoco desayuno)
Cagar por primera vez en el día (si no lo hago en casa porque es tarde, aprovecho el tráfico de la Javier Prado y me meto a algún grifo)
Clases en la universidad.
Me fumo un porro.
Cago por segunda vez, normalmente a las doce del día. (dicen algunos que es producto del porro que me fumé (Dengue))
Almuerzo algo a la volada (normalmente una causa, un ceviche o una papa rellena)
Corro a mi trabajo. (y si no corro yo, obligo al taxista o al conductor de la combi a que corra él)
A las cuatro y media aproximadamente cago por tercera vez. (horario variable dependiendo de mi ánimo y del trabajo que tenga)
A las nueve salgo de trabajar y me voy a comer algo con mi novia. ( o a comérmela a ella)
A las doce y media estoy llegando a mi casa desesperado porque necesito cagar por cuarta vez.
A la una de la mañana comienzo a leer o escribir y normalmente me estoy acostando a las tres de la mañana no sin antes programar a mis sufridos despertadores a los cuales golpeo, cuando se les ocurre sonar como no he golpeado a nadie nunca.

Así que cago cuatro veces al día y siempre en cantidades considerables, porque sé que algunos dirán bueno pero cagará por pedazos o de a poquito, y a esos yo les respondo: ¡No! Yo nada de lo que hago lo hago de a poquito, todo lo hago bien, completo, sin dejar residuo alguno. Mis deposiciones no tienen que ser la excepción de la regla.

Cagar de esa manera no tendría que ser un problema, el problema radica en que nunca puedes tener tanto papel higiénico como para limpiarte el culo de una manera honrosa y tienes que agenciarte otros medios, bastante bajos, por cierto, pero que en momentos de emergencia nunca están de más. (hablo de las separatas de la universidad, las guías telefónicas, tus cuadernos y ya si eres más fino y tu potito y se puede raspar usa tu santa biblia). Aunque con eso no estás contribuyendo a la lucha por salvaguardar el medio ambiente. (el papel lo hacen de los pobres arboles del amazonas)

Pero Si de algo puedo estar orgulloso son de mis mierdas y aunque muchas veces me ponen en aprietos por ejemplo cuando quieres hacer el amor y acabas de cagar o sientes que dentro de muy poco cagarás, ya me iré acostumbrando a tener que dejar un poco de mí ser en todas partes, como me acostumbré a escribir mierda o a tener amigos que son una reverendas mierdas.


Diego Alonso Granadino.