Dos motivos para hacerme una paja

A mi mano y a todas aquellas que me procuraron algun placer.




No me hago una paja hace semanas, si no meses. En realidad no lo necesitaba, pues hasta hace poco he tenido una agitada y bastante activa vida sexual y justamente eran mis novias(os) las o los que me las hacían. Aunque ahora, tal vez por las cosas horrendas que escribo o simplemente por que me he propuesto que así sea, mi rutina sexual se ha reducido a efímeras erecciones nocturnas y a pequeñas secreciones matutinas en mis calzoncillos. Pero lo que presencie ayer frente al gran espejo de mi sala, fue el detonante del que es posiblemente uno de mis mayores miedos y traumas desde que andaba en pañales: el acne. En mi rostro cansado y maltratado, tal vez por el exceso de maquillaje, habían aparecido un par de granos inescrupulosos, señoriales, humillantes, que humedecieron mis ojos y que le devolvieron a mi mente, esos momento de mi pubertad en que me burlaba de mis pobres compañeros que tenían poblada la cara de bultos rojos, dispuestos a reventar en cualquier momento y arrojarte su contenido. Uno de ellos era Adrian, mi mejor amigo (y si Dios que es tan misericordioso quiere, mi futuro esposo) y yo me burlaba de él aduciendo, estupidamente claro, que su acne era producto de su falta de sexo o en todo caso de la falta de una mujer y lo comparaba conmigo que en ese tiempo tenía mujer, una mujer que paradójicamente también fue su mujer, y le mostraba mi rostro casi aterciopelado, intacto, sin mancha o raspón alguno ; y mírenlo ahora, él es quien tiene un rostro envidiable, una carrera admirable, y sobre todo una suculenta y apetecible mujer, y yo tengo dos horrorosos granos, tal vez nunca tenga una carrera admirable y mucho menos una suculenta y apetecible mujer como la de él. Por eso lo decidí, emulando a esos filósofos amigos míos que conocen uno a uno los secretos urbanos, he optado por hacerme una paja y eliminar a esos malditos intrusos de mi rostro, mientras lo hago voy recordando como comenzó todo en mi infancia, como descubrí mi sexo y aprendí a quererlo y procurarle unos cariños casi diarios.
Eran los últimos días del 2002, año en que acabe la primaria. Mi padre había conseguido llevarme a vivir a su casa luego de una sangrienta pelea judicial con mi madre, yo estaba feliz, poco me importaba el hecho de que solo vería a mamá los fin de semana, yo estaba emocionadísimo pues veía todos los días a papá, algo que no hice antes pues nunca he vivido con él y el máximo de tiempo que habíamos pasado juntos eran dos días a lo mucho. Para convencerme de irme con él, mi padre, que es un zorro astuto, me prometió miles de cosas, que por supuesto no cumplió y justamente ese incumplimiento haría que unos meses mas tarde terminara escapándome de su casa y ocultándome en lugares impresentables y que aprenda vicios que tal vez nunca deba haber aprendido. Me dieron el cuarto de Eddy, el menor de mis tíos y el primer valiente en salir de la abadía en donde mis abuelos tenían enclaustrados a toda mi parentela. Era bastante amplio, su cama era enorme, contaba con un gran televisor y sobre todo, y esto lo hacia un cuarto estupendo, tenía llave. Al principio me daba miedo dormir solo, extrañaba a mamá, extrañaba pasarme a su cama cuando tenía frío, pero esa nostalgia fue menguando con el paso del tiempo y se me olvido aun más, conforme iba conociendo la programación de los canales de televisión en lo horarios prohibidos, en los que ni mamá, que siempre ha sido tan liberal y tan linda, me hubiera permitido verla. Ya me había pasado antes, muchas mañanas frías, había amanecido con algo duro entre las piernas, pero solo me pasaba escasas veces y yo que era un niño tonto, no le tomaba la mas mínima importancia, pero esta vez se me había puesto dura por ver televisión de noche. Mi primera paja fue viendo EMMANUELLE, en el canal 50 ¿Quién no se la ha corrido viéndola? Imaginándola cabalgando sobre uno, en esas escenas improbables de sueños cargados de ficción. ¿Quién no se ha imaginado entrando en ella abruptamente y haciéndola emitir unos sonidos mas que extraños? En ese tiempo tal vez yo era mas varón que ahora y por supuesto me enamore de esa chica que noche a noche, me procuraba placeres inenarrables, placeres que descubría muchos años después con mujeres reales, de carne y hueso, pero que primero descubrí con ella, sobre esa placentera cama. La primera vez que me toque, sentí una mínima sensación de placer, mas que eso, era el deseo de poder eyacular y cuanto mas me esforzaba por hacerlo, me iba dando cuenta de que no tendría éxito. Esto me deprimía y me hacia pensar un largo rato en que tal vez yo no había nacido para eso, y que por el echo de no poder eyacular no tendría descendencia y esto me entristecía aun mas. Me tocaba por horas y así como de sorpresa llego el día en que me vine sobre mi mismo y me sentí un hombre completo, tal vez el mas feliz del mundo, como me sentí cuando debute con una chica; pensé que todos esos malos pensamientos con chicos lindos, habían sido ilusiones pasajeras de un niño confundido y que después de esto solo me tocaría ser un varón circunspecto, que ande eructando y rascándose la entrepierna a cada instante y que valla embarazando mujeres por doquier. Pero esa extraña sensación de sentirme un verdadero hombre duro poco y luego empecé a serle infiel a mi chica imaginaria y a pensar en chicos lindos que había conocido en mi nueva y extraña escuela: Trilce, chicos a los cuales no siempre imaginaría, pues mas adelante terminaría haciendo realidad esas lujuriosas fantasías, pero esa es otra historia.
Tocarme se convirtió en casi un vicio, en un requisito indispensable para dormir las cuatro horas que he dormido siempre y no ha causa de que lo quiera, si no por causa de los malditos horarios del colegio. Luego de eso, y demostrando una vez mas mi estupidez, me propuse hacerme pajas en todas las habitaciones de la casa y así lo hice, tal vez por que soy muy astuto o por que soy un gran pajero, logre acariciarme a solas en el auto de papá, en la sala, en los dormitorios, en la cocina, en el inmenso patio, en la azotea y en cualquier otro lugar de esa enorme casa, que tal vez por los años se me halla olvidado. Y así estuve por meses, si no años, acariciándome, procurándome placeres que estaba seguro no mes los daría nadie, conociéndome, auto-explorándome, hasta que conocí a la mujer que obstruyo que yo me vuelva también una mujer, no se si agradecérselo o reprochárselo, pero lo hizo y desde ese instante olvide acariciarme, tocarme, olvide a EMMANUELLE y conocí otros placeres, tal vez mucho mejores que los que yo con mi humilde y trabajadora mano me podía brindar y esta mujer, que fue mi primera mujer, procuro hacerlo por mi con una destreza insuperable y le agradecí eternamente a Adrian por haberla adiestrado tan bien en las cosas del amor, y ahora que estoy nuevamente tocándome como hace cinco años: solo y en silencio, extraño un poco a Fiorella, un poco a Adrian, y mas pero mucho mas a EMMANUELLE y los evoco a gritos para eliminar a este maldito par de granos, que como dicen mis amigos los filósofos de la calle, solo se borraran con pajas o tirando, que en mi caso, es casi imposible. Por eso ahora me resigno a hacerlo y descubro que no estaba tan mal y me vuelvo a reconciliar con mi mano, que tantos placeres me ha brindado. Mi eterno agradecimiento a mi mano y todas aquellas que me hayan brindado placer alguna vez.