PAJAS

LUIS NONES, EL MARIDO QUE PERDÍ

2010-09-05T22:31:00.000-07:00

A Luis Nones, por la historia que nunca terminó de escribirse.

Luis Nones es uno de esos escritores con algo de talento, que mendiga sin éxito en el ciberespacio, la fama y la fortuna para la que genéticamente están negados. Es gay. No lo acepta, pero lo es. Tiene una novia a la que engaña conmigo (y con muchos chicos más) pues a veces nos acostamos, me la mete o deja que se la meta, o deja que se la mame en el malecón. Hace poco me dijo que ya no podía verme con tanta frecuencia pues el trabajo y su novia no le dejaban tiempo. Le dije que todo estaba bien y... que me lea el lunes. (Hoy, lo debe estar haciendo)

Luis está obsesionado con parecerse al escritor Jaime Bayly que innegablemente es un amor, pero es una pena, si de algo puedo estar seguro, es que eso nunca podrá ser posible. No por que yo lo diga, claro está, sino que resulta siendo evidente la antonimia no solo física, también intelectual que existe entre los dos. Es un vulgar imitador de sus poses, sus frases y hasta su risa, algo así como un Oscar Gayoso. Lucra con el nombre del escritor y sin consentimiento alguno, tiene cuentas sociales en donde ofrece, al mero estilo de un vendedor ambulantes, libros, fotografías, camisetas y un sinfín de productos relacionados con el escritor. Pase, pase caserita, que le sirvo.

Se cruzó en mi camino en el programa de Bayly al que asisto, igual que él, todos los domingos religiosamente desde hace tres años. Nunca le tomé importancia. Siempre me pareció un sujeto parlanchín y jactancioso, de poco nivel cultural y económico. Lo escuchaba hablar de Jaime, o de las cosas que hacía Jaime, o de las cosas que pensaba Jaime como si fuese él mismo. Me causaba gracia. No me causaba rencor, para mí, simplemente, no existía. En el programa las adorables chicas de producción Carmen y luego Ana, siempre me sentaban en primera fila y para él que siempre fue un asistente de medio pelo, estaba reservado siempre un lugar en la segunda o en la tercera. Esto, supongo, lo hacía odiarme o preguntarse qué coño había hecho yo para que me sentasen adelante suyo. Yo no había hecho nada. Solamente asistir fielmente al programa, ser prudente, educado y divertirme con Jaime, osea, comportarme como siempre.

Lo vi siempre rodeado de mocosos presumiblemente en edad infantil y de mentalidad escolar, a los que llevaba al programa con el fin de demostrarles que él conocía a Bayly, que él les conseguía las entradas (que en ese tiempo, y valgan verdades, eran difíciles de conseguir. Coño, pregúntenme a mí como hice para ir por primera vez) y que seguramente lo leían y lo alaban con el mismo ánimo y la misma imparcialidad con la que lo hubiese hecho su madre. En ese tiempo nunca lo leí. Es más sería mentir si digo que sabía de que escribiera. Pero él sí sabía que yo escribía. Obviamente en un blog, aunque modesto, más leído que el suyo. Y afirmo esto, ya que en varias ocasiones, y con la maldad y envidia que luego descubrí habitar en él, comentó varios de mis artículos, tildándolos de todo: desde primariosos hasta Baylysístas. ( Y mira quién lo dice, don Jymmi Jr.) Comentarios que como pueden suponer los que me conocen, me valieron siempre un huevo. Así es señores comentaristas camuflados en el anonimato que les da su miserable vida: Sus comentarios me valen un huevo, no solo los de Luisito, todos, absolutamente todos, hasta los que me felicitan. Sería un tonto si me los creo. Ni soy un buen escritor ni pretendo serlo. Y muchos menos ando pregonando como Luis, lo tan buen escritor o lo tan premiado que soy.

Mi vida no tendría nunca que haberse mezclado con la suya pero un día en el baño del canal y a pocos minutos de que comiencen a grabar el programa, Luis me habló. Me preguntó si yo era Diego. No, soy Yola Polastri, le dije. Sonrió. Tu tienes un blog ¿no? Pajas. Ahmm sí, dije tímidamente y pensé: ahora saca el cuchillo y me mata por que este tiene una pinta de homofóbico reprimido. Pero no me mató. Me dijo que me leía, que le gustaba como escribía. Es un imbécil, pensé de al instante. Me dí cuenta de inmediato que quería ligar conmigo y lo peor que puedes hacer para ligar conmigo es darme bola. (Con cualquiera, creo)

Salí corriendo del baño. Pero algo en mí cambió luego de esa cita: me dí cuenta que Luis era un roedor al que podía manipular a mi antojo las veces que sea. Y decidí tirarmelo.

Me lo tiré no al mucho tiempo. En un hotel bonito que está al final de la avenida Brasil. Acordamos en vernos seguido y en que los dos llevaríamos la vida de siempre: novias, novios, alcohol, drogas, todo igual. Y respetamos el acuerdo hasta que apareció Luciana, una púber deseosa de ser penetrada por cualquier varón abyecto que desee cortejarla. Ese supuesto varón abyecto fingió ser Luis.(Y sigue fingiendo ser) Hasta ese momento todo fue bien: yo seguía jugando con Luis, seguíamos haciendo el amor dos veces por semana, Luis seguía dándome algo del dinero que ganaba vendiendo camisetas; pero un día Luis me tuvo que dejar plantado. Hay se jodió el Perú, bueno exagero, en ese momento se jodió Luis Nones.

La culpa quizá la tiene mi mami. De verdad, no se rían. Mi mami desde niño de dijo que yo era un principito al que nadie podía dañar o dejar plantado y ese día, cagando de frío en el malecón de Miraflores, Luis no me hizo sentir como el principito que mami siempre me dijo que era. Allí se jodió todo, frente al mar de Miraflores.

Luis hoy sigue con su novia. Le dice que la quiere, que la ama, que nunca la engañará. No lo juzgo, yo a Fiorella le decía lo mismo, pero cuando veía una pinga sabrosa al frente todo el amor que sentía por ella se esfumaba. Lo mismo le está pasando a Luis. Es una pena, pero suerte chicos, les deseo lo mejor y bueno cuando quieras podemos hacer un trio. Llámame, tienes mi móvil.

ELEFANTES COLOR DE ROSA

2010-08-30T00:32:00.000-07:00

Y entre tragos y tal vez por su vergonzoso estado, me preguntó por qué lo miraba tanto. Me gustas, le dije. Nos besamos torpemente. Avergonzados. Evitando ser vistos. Pero a esa hora, las seis de la mañana, a muy poca gente le importaba quién o qué se besaba a su lado.

Salgo de mi casa de madrugada y no llego hasta muy entrada la mañana. Mi mamá piensa que ando en malos pasos, se lo ha dicho a mi papá. A mi papá le valió un huevo. No ando en malos pasos, estoy enamorado de un cantante.

DIA 1

Salgo con unos amigos a una discoteca de Barranco. Es raro que salga, sobre todo un miércoles, pero me gusta el ambiente de ese lugar, me gusta la gente que se intoxica incesantemente a mi lado, me gusto yo dentro de esa discoteca. Tomo una limonada, evito la cerveza y los cigarros. No bailo, solo muevo mis hombros al ritmo de una salsa pegajosa. En la mesa del lado hay un homosexual que me mira con descaro. Lo miro mal, es un feo de campeonato, por gente como él existe la homofóbia. Mis amigos bailan con chicas de las que yo desconfío. En general yo desconfío de todo mundo, pero de estas chicas con pinta de peperas desconfío mucho más. Ellas les preguntan por mí, mis amigos les piden que eviten hablarme o ser graciosas conmigo, le dicen que no soy educado. Yo sonrío cuando leo sus labios desde mi mesa. Ya son más de media noche y acaba de entrar la primera orquesta, la discoteca es una locura, hay gente de tope a tope. Creo que soy el único que esta sentado, los mozos retiran algunas mesas para que las parejas bailen con mayor comodidad y a pesar que la gente reprueba mi ociosidad, yo sigo sentando, sumamente cómodo sobre estas enormes posaderas con las que me bendijo el Señor. Todo es igual, todo es lo mismo, nada me parece raro hasta que veo el movimiento pelvico de uno de los cuatro cantantes de la orquesta de salsa. No es exagerado, es simplemente excitante. Me lo como con la mirada. Pocas veces he visto a una persona con tanta desesperación, con tanta necesidad. Les pregunto a mis amigos por él y vaya que Dios existe, uno de ellos me dice que lo conoce, que se llama Anthony, que es su amigo, que estudiaron juntos, que se la come doblada. Hoy como carne, pensé. Ahora ya sabía como se llamaba y por lo menos ya me había visto directamente a los ojos unas cuatro veces. No podía pedir más. Sí podía. Le pedí a mi amigo que le pasará la voz, que lo saludara. Lo hizo, Anthony lo miró, le sonrió y le dijo que ya bajaba. Preséntamelo now. Al terminar la canción el cantante bajó a darle un abrazo a mi amigo. Me puse de pie para que nos presentaran. No quiero parecer una fan enamorada pero estoy sumamente nervioso. Toque la mano sudosa de Anthony sin el mayor asco, por el contrario, esos micro segundos traté de alargarlos al máximo pues pensé que sería la ultima vez que estaría tan cerca de él. No fue así.

Cuando Anthony volvió al escenario todo fue distinto. Al interpretar sus canciones se la pasó mirándome a mi. Después y para mi sorpresa mi amigo me enseño un mensaje en su celular: Termino de tocar a las 4, esperenme Anth. Yo te esperaría toda la vida, le escribí desde el celular de mi amigo. Algo que debió confundirlo y lo noté cuando leyó el mensaje en el escenario mientras cantaba, porque no firmé el mensaje. Terminó de tocar y se fue con su orquesta a otra discoteca. Lo esperaríamos, ya estaba disidido.

Anthony llegó. Subimos a VIP, algunos de mis amigos se despidieron. Al final solo quedamos un amigo, Anthony y yo. Estaba cansando, sin voz y su nariz era una aspiradora de coca en grandes proporciones. Me ofreció. Paso, le dije. Y entre tragos y tal vez por su vergonzoso estado, me preguntó por qué lo miraba tanto. Me gustas, le dije. Nos besamos torpemente. Avergonzados. Evitando ser vistos. Pero a esa hora, las seis de la mañana .a muy poca gente le importaba quién o qué se besaba a su lado. Anthony estaba pasadaso. Le dije que lo llevaba a su casa. Vivo en Barrio Altos, me dijo. Entonces te quedas en un hotel, yo pago. Solo nica, dijo. No te vas a quedar solo, va a ver muchas parejas tirando a tu lado, le dije. Entonces yo también quiero tirar, me respondió. Sonreí. Creo que lo complací como todo buen caballero que soy.

DIA 2

No sé a qué hora me acosté. Han pasado varias semanas desde que nos vimos por primera vez en Barranco Bar. Solo estoy seguro de que hoy no quiero ir a trabajar. Solo quiero dormir, dormir bastante por que en la noche tengo que ir a recoger a Anthony de una discoteca en Zarate. No sé donde exactamente queda Zarate, pero no importa, yo no soy taxista, no necesito saberlo. Anthony hoy toca hasta las tres de la mañana. Quiere que vaya a verlo, pero le dije que no, que lo espero afuera. Le llevo una bufanda y comida en un taper. Anthony sale, espera entrar al taxi para besarme. Me agradece la comida, no te hubieras molestado. No es molestia, le digo, en mi país le llaman amor.

Hace semanas que hago eso. Pero no me incomoda, me agrada. Y si antes no dormía nada ahora ya solo me acostumbré a dormir con él, a soñar con él. Esta es la razón por la que nunca paro en casa mami. No es como Miguel de Menudo, es Anthony, toca en la mejor orquesta de timba de Perú y es mi chico, mi elefante color de rosa.

Diego Alonso,

EL ULTIMO INTENTO

2010-07-25T23:10:00.000-07:00

A JP, por enseñarme que pequeño es el mundo (o Lima).

Mientras Erick decía eso, Diego ya estaba frotando su sexo que poco a poco iba creciendo. Erick beso a Diego fuertemente. Parecía que desde hace mucho no estaba con un hombre. A Diego le gustaba estar así, besando a un hombre prohibido, a un hombre de Dios.

Cierra los ojos y ábrele tu corazón al señor -dijo Erick.

Diego cerró los ojos y trató de concentrarse. No pudo. No sabía como abrirle su corazón al Señor pero se moría por abrirle la bragueta al bello muchacho que lo discipulaba.

Diego fingió concentrarse. Erick le pidió que repitiése las mismas cosas sin sentido que él decía. Diego lo hizo. Trataba de no reírse.

Qué coño hago acá, pensaba Diego.

Llora si deseas -dijo Erick.

Pero Diego no deseaba llorar; deseaba a Erick, deseaba que Erick lo haga llorar. (o gemir)

Erick era un chico joven y apuesto que además de ser músico era uno de los doce líderes de una iglesia cristiana. Diego, el chico problema, le fue asignado a él para su evangelización y su reconversión al cristianismo. Diego intentó creer en Dios como la ultima opción para salvar su vida. Estaba huyendo de su pasado y de las cosas que lo estaban destruyendo.

Diego trató de fingir sollozos. Erick lo abrazo como consuelo. A Diego le gusto que lo abrazara y ahora fingía más.

Siempre estaré a tu lado para ayudarte - dijo Erick- confía en el Señor y Él te protegerá.

Diego cogió la mano de Erick, a esas alturas ya la tenía dura.

Erick, quiero confesarte algo - dijo Diego- A veces pienso en chicos y creo que estoy mal.

Pero no tiene nada de malo pensar en chicos, yo también pienso en ti, en Jean Piersito, en Julio, en todos mis discipulos -dijo Erick.

Claro, pero creo que no me entiendes. Yo aveces pienso en chicos y los imagino conmigo, sobre mi -dijo Diego, a sabiendas que el comentario incomodaría a su interlocutor.

Hijo, yo no soy nadie para juzgarte -dijo Erick sonrojado - Por ultimo, yo también he cometido errores. Muchos errores. Pero el Señor es bondadoso y siempre me perdona.

¿Acaso a ti también te han gustado los hombres? -preguntó impertinentemente Diego.

Alguna vez, hace mucho -respondió Erick.

Pero eso no se puede curar, morirás con eso -dijo Diego, casi convencido de que Erick era un gay reprimido.

A veces uno recae, pero todo es cosa de luchar. Yo hace mucho que no pienso en eso, me dedico a ustedes y a Dios - dijo Erick.

Es una cabrazo, pensó Diego.

Apostaría a que recaes - dijo Diego, tratando de probarse así mismo.

No sé si este bien que hagamos eso, Diego...

Mientras Erick decía eso, Diego ya estaba frotando su sexo que poco a poco iba creciendo. Erick beso a Diego fuertemente. Parecía que desde hace mucho no estaba con un hombre. A Diego le gustaba estar así, besando a un hombre prohibido, a un hombre de Dios.

Erick paró bruscamente y le dijo a Diego: ni una palabra de esto a nadie. Diego asintio con la cabeza y se dirigió directamente a buscar el sexo ergido de su lider.

Lo beso con pasión hasta cansarse. Luego Erick entró en él.

Al terminar Erick le pidió a Diego orar.

Diego lo miro a squeado y le dijo. Anda ora con tu vieja, maricón concha de tu madre.

Diego salió de la casa de Erick sabiendo que nunca más volvería ni a su casa ni a su iglesia. Y que nunca sería cristiano y mucho menos un buen hijo de Dios. Amén.

Diego Alonso.

GUSTOS

2010-07-21T00:47:00.000-07:00

A Luis,

No soy un buen amigo y tampoco un buen amante. No me gusta hablar mucho por teléfono y mucho menos gastar mi saldo haciéndolo. No me gusta que me hables de tu vida, de tu vieja o tus amigos a los que sin conocer ya detesto. Me gusta que respetes mis silencios y que conserves el don de la prudencia y el buen gusto. Me gusta que me escuches hablar de política y que me celebres que quiera ser presidente y que me digas que presidente me queda chico, que yo podría ser hasta rey. Te adoro. Detesto que me levantes a las ocho de la mañana para decirme: gordito, te quiero. Y detesto más aún que me leas.

Adoro que mis amigos me alaben, que eleven mi ego al cubo. Detesto que mis amigos, o los que dicen ser mis amigos que son casi todos, me digan que escribo bien. Sé que mienten. No me gusta que me corrijan y sobre todo que me enamoren. Me gusta sentirme solo pero más me gusta pensar que me siento solo. Me gusta decir que no tengo amigos y detesto saber que de verdad no los tengo. Me gustan mis amigos. Me gusta acostarme con ellos.

Detesto que me digas como vestirme y peor aún que me digas con que no vestirme. No me gusta que uses faldas. Siento envidia. No me gusta celarte pero me encanta que me celes. Me gusta escribirte y preferiría que no me escribas. No lo haces tan bien. No me gusta lamer tu sexo ni que lamas el mío. Me fascina hacerte el amor. Ojo, no más de tres veces. El cuerpo ya no me da.

Me gusta tener amigos lejos, verlos a lo mucho dos veces al año y eso. De lo contrario no podrían ser amigos míos, pasarían primero a ser mis amantes y luego, como es obvio, mis enemigos. No me gusta que mis amigos me llamen y mucho menos que los que no me llaman den el numero de mi celular a los que quieren llamarme. No me gusta prestar plata. Me gusta pagar por servicios. (Espero que me entiendan)

Me gusta que me digas antisocial. Ya fui muy social en el colegio, linda. Me gusta que me digas pastrulo pero detesto que te fumes el porro sola. Me gusta decirte cosas sucias al entrar en ti. Detesto a veces pensar en otra persona cuando estoy contigo. Me gusta contarte cosas sobre mis ex novias o novios. Adoro que me hables de tus exs. Detesto hablarte de mi vida privada. Prefiero que la leas en mi blog.
Detesto que confien en mí. Evitenlo, porfa. Detesto que mis amigos supongan que debo guardar sus secretos íntimos y que estoy condenado de por vida a serles fiel y leal. Yo no soy fiel ni leal ni confiable. No lo soy, lo siento. Pero los quiero, qué hago, los re-quiero.

Detesto que me lleves a discotecas. Me encanta que tú vayas a discotecas y que te agarres a chicos lindos y al día siguiente me lo cuentes todo bañada en lagrimas. Me gusta que me hagas el amor pensando en ellos. Me gusta que me digas que me amas sobre todas las cosas y que me perdonas todo. Hasta escribir.
No me gusta que mis amigos me inviten a sus cumpleaños y que supongan que debo acordarme de ellos o enviarles algún regalo. No me acuerdo bien del propio cumpleaños de mis padres y muchos menos, por el amor de Dios, podría acordarme del de ellos. No me gusta que me hagan prometerles que esta vez no fallaré. Coño, sí fallaré. Pero me encanta decir siempre a todo que sí. Sobre todo a las invitaciones aún sabiendo que no iré.

Me gusta que quieras tirar en el cine. Me gusta decirte que no a todo y que tu me digas: gordo aburrido. Me gusta decirte, llámame luego, estoy trabajando. Me siento importante. Me gusta decirte: te amo pastrula. No me gusta que me digas: no dejes la universidad, no seas huevón. Me gusta decirte: no te metas en mi vida, la tuya está suficientemente jodida como para que te metas en otra. Me gusta pedirte perdón cuando fui muy duro al hablar. Que es casi siempre.

Me gusta que mis amigos me pregunten cosas que ellos no saben. Me gusta que me digan: señor intelectual, que planes pal sabado. Me gusta que me digan, oe cuándo publicas?. No me gusta que me digan: cuando escribres sobre tu cache con el profe de historia?. Me gusta fumar hierba con mis amigos, pero me gusta más si la hierba les ha costado a ellos y no a mí. No me gusta presentar a mis amigas. Me gusta hacerme el maricón con ellas para despues poderlas ver calatas cuando se bañan.

Me gusta amarte. No sé si me gusta que me ames. Me da miedo. No quisiera dañarte. No soy una buena persona y lo sabes. Solo espero no fallarte.

Detesto contar que me acoste con mis amigos, con casi todos. Pero estoy condenado hacerlo. Ojala me sepan disculpar. Y si no, da igual, me gusta tener enemigos.

Alonso.

2010-05-03T21:42:00.001-07:00

LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DE MI ENTREPIERNA

2010-02-09T06:58:00.000-08:00

Gracias Jaime.

"El pene es la maquina perfecta, es la unica que trabaja cuando se para."

La república independiente de mi entrepierna es rebelde y soberana. Se maneja con absoluta independencia de mis deseos y antojos. Es ella quien decide a quien debo tirarme, o por quien me debo de dejar tirar o simplemente pensando en quien debo masturbarme. Es opresiva y dictatorial, siempre anda emancipada o en busca de posibles víctimas. No distingue raza ni sexo ni condición social y mucho menos religión. Es una república sumamente bélica y conflictiva, que anda siempre maquinando un plan para hacerle daño a alguien. Es ella quien me manipula y me obliga a escribir artículos que yo no quiero hacer; es ella quien se aprovecha de mi debilidad mental y me somete a sus perversiones y me presiona para que cuente las depravadas historias que me toco vivir con personas igualmente confundidas que yo, pero que a fin de cuentas tampoco tienen la culpa de serlo.

La república independiente de mi entrepierna desde hace mucho que se desprendió de la razón o de mis sentimientos, ahora ella se maneja con total autonomía, se rige con sus propias reglas y suele ser sumamente dura con las personas que la lastiman o que juegan con ella. Es de por sí el ser mas vengativo que cohabita conmigo. Cuando no fabrica espermas lo único que hace es planificar venganzas, elaborar historias ciertas o falsas que vinculen a las personas que la hirieron o que no le permitieron invadirlas. Yo simplemente soy un esclavo de mi entrepierna y soy consciente que siéndolo he perdido amigos, amantes y más que eso, pero yo no puedo luchar contra eso, ya me canse de luchar contra eso, lleve muchos años de mi vida tratando de ganarle la batalla a mi entrepierna y no pude, fue una batalla sangrienta llena de llantos y lamentos, un batalla en la que muchas de las personas que quiero o que quise se inmolaron heroicamente tratando de ayudarme o tratando de hacerme entrar en razón, pero no pude, mi entrepierna me venció; así que simplemente me he dejado conquistar y he cedido a sus antojos, me desvivo por complacerla, por procurarle el placer que siempre le fue esquivo o que mejor dicho, siempre traté que le fuera esquivo. Invierto para ello mucho dinero, busco la manera de conseguir personas cada vez más arriesgadas y peligrosas, intento darle en gusto en todos sus caprichos y cuando de un día para otro me pide que escriba sobre alguien con quien hice el amor, lo hago, así pierda amigos o mejor dicho, supuestos amigos que se acostaron conmigo pero que hoy no se acuerdan de nada y se horrorizan al leerme o así toda la comunidad cristiana se moleste conmigo.

Yo solo pido que respeten la decisión valiente que he tenido de confesar que me dejo manipular por mi entrepierna más que por mi lógica o mi razón, y así como algunos se dejan manosear por líderes de sal que lo único que hacen o intentan hacer es lucrar de una manera escandalosa, yo me dejo gobernar por un ser sumamente frio y calculador, pero no por eso poco inteligente, yo diría que mucho más inteligente que mucha de la gente que me critica, y siento mucho si peco de soberbio, pero es la verdad, si le tomamos una prueba de coeficiente intelectual a mi pene y a algunos de los individuos sin secundaria completa que balbucean comentarios chapuceros contra mí persona o contra las cosas que escribo, les aseguro que mi entrepierna se los lleva de encuentro.

La única diferencia entre ellos y yo, es simplemente el hecho de que yo digo en público lo que hago o lo que hice, sin temor al qué dirán o al que pensarán, en cambio ellos, que aún siguen en el closet y que seguramente seguirán allí, nunca lo harán, porque se cagan de miedo y porque nunca tendrán los huevos que me jacto de tener para hacerlo. Seguirán jodidos, confundidos, enojados conmigo y me odiarán y me seguirán odiando porque reconocen en mí, la persona que ellos nunca podrán ser.

Es válido dejarse manipular por alguna parte del cuerpo. Hay gente, la más tonta creo yo, que se deja manipular por el corazón o los sentimientos, esa gente, normalmente, es la gente que siempre termina siendo dañada por alguien o la que busca cierta gente para manipular a su antojo. Los que se dejan manipular por la razón o la lógica siempre andan buscándole tres pies al gato, siempre andan buscándole un motivo o un fin para lo que hacen, algo que no siempre tiene que ser así, porque las verdaderas cosas importantes de la vida nunca tienen un motivo, siempre suceden porque sí, porque así debieron suceder. Yo me dejo manipular por mi entrepierna, que es de por sí la manera más fría de ver las cosas, una manera de actuar por instinto sin dejar de lado el cálculo y la felicidad.

Y a pesar de que muchos se arrepientan de habérsela cruzado en su camino y simplemente hoy la nieguen y pretendan limpiar su imagen, todos muy bien saben quienes fueron víctimas de la república independiente de mi entrepierna y si es que no, pues para esto estoy yo y con esa finalidad creé este blog, para difundir las ideas, no sé si validas o invalidas, pero ideas al fin, que se le ocurren a mi entrepierna.

Diego Alonso Granadino.

LA MIERDA QUE LLEVO DENTRO

2010-02-01T10:14:00.000-08:00

A mí.

No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.

Si de algo puedo estar seguro es que estoy completamente lleno de mierda. Sé que mucha gente coincidirá conmigo en lo que afirmo, es más, la gente que nunca ha coincidido conmigo, que se entiende es gente honorable y sumamente culta, hoy, después de leerme, estará por primera vez de acuerdo con lo que escribo.

Desde hace algunas semanas lo único que he hecho es expulsar mierda de mí, mierda en demasía, mierda excesivamente pestilente. La causa de este extraño fenómeno, dicen algunos, es la falta de afecto o mis conocidas ganas por llamar la atención, pero ahora, para variar, nuevamente se equivocan queridos amigos míos porque la causa del deplorable estado en que me encuentro es justamente una causa o puede ser un ceviche o quizá una papa rellena o es tal vez el resultado de una vida llena de excesos gastronómicos como la que he vivido tratando de emular a mi tío Gastón Acurio.

De niño normalmente no solía ir al baño a menudo. Iba a lo mucho dos veces por semana y eso. Era el extreñidito de la familia, al que le procuraban una mayor cantidad de yogurt, su abundante ración de salvado de trigo y cuanto tratamiento casero que apareciera en Hola Perú. Nada de eso tuvo efecto pues mi vida siempre ha estado contra el tiempo, siempre he procurado estar activo las veinticinco horas al día y sentarme a cagar (así como dormir) me parecía una grandiosa pérdida de tiempo. Así que por ello lo evitaba y le dedicaba los pequeños entretiempos de mi agenda semanal.

Pero ahora mi aparato excretor ha colapsado y quizá estoy cagando todo lo que no cague nunca. No puedo creer que tenga tanta mierda dentro, me parece increíble tener que sentarme en cinco inodoros diferentes en el día. Debe parecerles gracioso, pero ojala que nunca les pase, no saben lo que es tenerte que bajar del taxi en el que te vas a estudiar para meterte a cualquier grifo a evacuar el vientre porque sabes que con el tráfico del Javier Prado no llegarás al baño de la facultad y terminarás cagándote en el pantalón.

Esta es mi agenda diaria:
Apagar el primer despertador programado para las cinco y media de la mañana.
Apagar el segundo despertador programado para las cinco y cuarenta de la mañana.
Apagar el tercer despertador programado para las seis en punto de la mañana.
Bañarme y desayunar. (No soy dogmatico: a veces no me baño y a veces tampoco desayuno)
Cagar por primera vez en el día (si no lo hago en casa porque es tarde, aprovecho el tráfico de la Javier Prado y me meto a algún grifo)
Clases en la universidad.
Me fumo un porro.
Cago por segunda vez, normalmente a las doce del día. (dicen algunos que es producto del porro que me fumé (Dengue))
Almuerzo algo a la volada (normalmente una causa, un ceviche o una papa rellena)
Corro a mi trabajo. (y si no corro yo, obligo al taxista o al conductor de la combi a que corra él)
A las cuatro y media aproximadamente cago por tercera vez. (horario variable dependiendo de mi ánimo y del trabajo que tenga)
A las nueve salgo de trabajar y me voy a comer algo con mi novia. ( o a comérmela a ella)
A las doce y media estoy llegando a mi casa desesperado porque necesito cagar por cuarta vez.
A la una de la mañana comienzo a leer o escribir y normalmente me estoy acostando a las tres de la mañana no sin antes programar a mis sufridos despertadores a los cuales golpeo, cuando se les ocurre sonar como no he golpeado a nadie nunca.

Así que cago cuatro veces al día y siempre en cantidades considerables, porque sé que algunos dirán bueno pero cagará por pedazos o de a poquito, y a esos yo les respondo: ¡No! Yo nada de lo que hago lo hago de a poquito, todo lo hago bien, completo, sin dejar residuo alguno. Mis deposiciones no tienen que ser la excepción de la regla.

Cagar de esa manera no tendría que ser un problema, el problema radica en que nunca puedes tener tanto papel higiénico como para limpiarte el culo de una manera honrosa y tienes que agenciarte otros medios, bastante bajos, por cierto, pero que en momentos de emergencia nunca están de más. (hablo de las separatas de la universidad, las guías telefónicas, tus cuadernos y ya si eres más fino y tu potito y se puede raspar usa tu santa biblia). Aunque con eso no estás contribuyendo a la lucha por salvaguardar el medio ambiente. (el papel lo hacen de los pobres arboles del amazonas)

Pero Si de algo puedo estar orgulloso son de mis mierdas y aunque muchas veces me ponen en aprietos por ejemplo cuando quieres hacer el amor y acabas de cagar o sientes que dentro de muy poco cagarás, ya me iré acostumbrando a tener que dejar un poco de mí ser en todas partes, como me acostumbré a escribir mierda o a tener amigos que son una reverendas mierdas.

Diego Alonso Granadino.

LO QUE YO DESEARÍA

2010-01-27T20:15:00.000-08:00

A Claudio Zola y su mujer.

Los deseos se cumplen, solo si los deseas. Mi abuela

Yo desearía que la Constitución Política del Perú prohibiera que en las universidades particulares se dicten clases a las siete y media de la mañana, es más, desearía, si no es mucho pedir, que en las universidades particulares no se dicten clases nunca (por algo son particulares, digo no).

Yo desearía dormir unas cuantas horas más al día, que significaría aumentarle más horas al día o disminuir las labores que realizo al día.

Yo desearía, y ojala Diosito me escuche, que mi profesor de Realidad Nacional (un tal Pastor Talledo) sea confundido con un director de algún penal de Lima y sea asesinado de tres certeros balazos en la cabeza, el corazón y los huevos.

Yo desearía que Jean Carlos A. deje de fingir ser un cristianito arrepentido y reconozca, si es que en verdad tiene huevos (y sí que los tiene, yo los probé), que se acostó conmigo y que le llega al orto ser cristiano y que todo este teatro simplemente lo hace para no perder el apoyo de sus padres.

Yo desearía que el hijo de Karol P. no llegue a conocerla nunca, que Dios, en un acto preventivo la recoja de esta tierra de una manera bonita (para que no sufra la pobre); no sé, tal vez puedo sugerir un infarto, una bala perdida o cualquier otra muerte instantánea que le evite a esa pobre criatura (me refiero al bebé) conocer a una madre tan cojuda.

Yo desearía que Fiorella C. no pueda procrear ningún hijo más, algo que para ella y su novio sería un gran ahorro (las bajadas de motor en Lima no son nada baratas, y lo digo por experiencia); desearía que las pastillas o brebajes que utilizó para bajarse a mi hijo, le hayan destrozado la matriz y la imposibiliten de seguir desechando las pobres vidas de niños inocentes que nunca le pidieron venir al mundo. Eso sí que sería justicia.

Yo desearía intercambiarle a Dios la mamá de María Claudia por su papá y por qué no, a ella también, pues mi posición es la siguiente: creo que Dios se hueveó al llevarse a Camucha y si me fuese posible canjearla por alguien, lo haría por su esposo al que considero un reverendo hijo de puta (y que para variar, es cristiano). Eso me demuestra que Dios solo escoge a los peores.

Yo desearía que la gente que dice que me conoce no ande diciendo que me conoce o que conoce mi corazón o mi pulmón o mi riñón. ¿Quién les ha dicho que me conocen? ¿Cómo pueden probar conocerme? Tal vez Jean Carlos, Erick, Ian, Paulo, el Chasqui, entre otros, conozcan mi poto o hayan entrado en él, pero esto no les da la capacidad de conocerme; por eso a los que dicen conocerme muy a fondo los invitaría a entrar en mí, por mi puerta trasera o de lo contrario desearía que Diosito les enviara una fotografía mía calato.

Yo desearía que Jean Pierre A. me de clases particulares de Derecho Penal, es más, le solicito formalmente al Decano de mi facultad que lo consideren dentro de la nomina de catedráticos de la Facultad de Derecho y si no fuese mucho pedir, le solicito al rectorado la condecoración Honoris Causa, por su profundo trabajo desempeñado en el estudio del artículo 132 del Código Penal.

Yo desearía que Claudio Zola y su mujer sean enviados a Haití a predicar la palabra de Dios. Desearía poner a prueba su vocación pastoral de esa manera, porque queda claro que no es lo mismo ser pastor evangélico todos los domingos en un salón con aire acondicionado del Swiss Hotel, que ayudar a la gente más necesitada en las zonas más alejadas, en donde las limosnas, por supuesto, no existirán.

Yo desearía ser una buena persona y escribir de una mejor manera o escribir de una peor manera y convertirme en una peor persona.

Yo desearía que David se canse de tener sexo con Sonia y se divorcie de ella y que además le quite todo, la deje en la calle, junto con la indiada de su familia (o su tribu, mejor dicho), y que nunca de los nunca la deje embarazada; desearía que Sonia contrajese una extraña infertilidad incurable, no desearía que David enviude, eso no, tampoco puedo ser tan ingrato con las personas que semana a semana de dedican a publicitar mi Blog.

Yo desearía que a Ciro Ayala, se le genere un cáncer de colon y que lo inhabilite de cagar y que muera lentamente auto-intoxicándose con su misma mierda.
A Elizabeth V. le desearía morir cruelmente golpeada por uno de sus clientes, que se haya negado a pagarle por sus servicios sexuales; y a su principal cliente: Victoriano, le desearía morir tirando, como se lo merece, el gran Victoriano, el viejito pinga loca.

Y por último, desearía que los cristianos solo se dediquen a leer la palabra de Dios y a predicarla y no a leerme a mí y mucho menos comentarme, aunque, como soy un caballero (o una dama, no sé qué piensen ustedes), debo darles las gracias a todos por haberme leído y por seguir haciéndolo.

Diego Alonso Granadino.

EL EXCOMULGADO

2010-01-11T19:59:00.000-08:00

A los amigos que perdí, por el solo hecho de no pensar y actuar como ellos.

"Y, en su propia inseguridad, dios creó al demonio, sino ¿ante quien se vería como el bueno?" Diego Granadino.

David y Sonia son mis amigos y también son cristianos. Yo no soy cristiano y por eso, David y Sonia no me consideran su amigo. A mí no me interesa ser cristiano, tal vez no ahora, quizás más adelante, y siempre y cuando pueda percibir las mismas remuneraciones mensuales que un pastor evangélico o por lo menos, una tajada de las limosnas dominicales.
David y Sonia quieren ser pastores pero ya no quieren ser mis amigos y se entiende: los pastores ganan buena plata, en cambio conmigo, solo ganaron problemas y les aseguro que de seguir siéndolo, los seguirán ganando.
Yo me hice llamar cristiano con el solo afán de no defraudarlos, de seguir siendo su amigo, de no perderlos. Ellos fingieron ser mis amigos para involucrarme su causa, para ganarme, para llenarme la cabeza de cosas en las que, estoy seguro, ellos nunca creyeron ni creerán.
Yo siempre les he sido franco pues los considero mis amigos y estoy convencido de que solo con los verdaderos amigos, puedes darte la libertad peligrosa de ser todo lo sincero que puedas. Yo les digo las cosas como son, como las pienso, como preferiría que fuesen.
David y Sonia piensan que mi sinceridad es un pecado, que estoy poseído por algún demonio que me manipula a su antojo y que me direcciona cual ventrílocuo, y ellos, pese a ser cristianos, viven sus verdades a medias, de las verdades que creen convenientes, lo demás no existe, son ataques, infamias, calumnias, tretas para llamar su atención y distraerlos de sus funciones pastorales.
Yo llevo muchos años de conocerlos, he visto de cerca todo su proceso de transformación, he sido un testigo silencioso de su obsesión por formar un minúsculo grupo que llegue a congregarse en pleno por lo menos tres semanas consecutivas, y los he visto fracasar y nuevamente reinventarse.
David y Sonia llevan muchos años de conocerme –Sonia más que David- y en ese tiempo solo me han pedido que colabore con ellos, que crea en sus sueños, que me comprometa realmente, y yo, porque son mis amigos y aunque no lo crean los quiero, lo he hecho ad honorem cuando lo han requerido, de la forma que sea, incluso más convencido que ellos de llegar a la meta.
Yo no soy cristiano y tampoco me muero por serlo, tal vez algunos dirán que escribiendo de esta manera tampoco puedo ser hijo de Dios, y bueno, quién sabe, bastardos existen hasta en las mejores familias.
David y Sonia no son pastores pero sí que se mueren por serlo; invierten para ellos la mayor parte de su tiempo y las bastantes reducidas cantidades de dinero que perciben por sus trabajos mediocres y todo con el fin supremo de cobrarse todo con intereses el día en el que el jefe de la misión –un tal Claudio Zola, que tiene una pinta de coquero del carajo- se digne, tal vez por compasión o como premio a su perseverancia, a ordenarlos pastores de su propia iglesia, aunque eso, como dice el pastor Luis Vela, es altamente improbable.
A mí me gustan las chicas y los chicos y desde hace un par de años no me incomoda decirlo. Creo que callándolo estoy ocultando mi verdadero yo, que no estoy siendo sincero con la gente que me rodea pero sobre todo conmigo mismo.
En cambio ellos prefieren que lo oculte, que mienta, que aparente ser un probo hijo de Dios, que aprenda de ellos que también tiene que fingir; pero yo no puedo, por eso he fracasado como cristiano y por eso, David y Sonia ya no son mis amigos.
Yo escribo desde muy niño, escribo historias irreales que tienen como base mi vida, pero siempre –casi siempre- está exagerada, o descrita a manera de utopía o de la manera en que yo quisiera que hubiese ocurrido.
David y Sonia saben que escribo y me dicen, tal vez falsamente, -y no me sorprendería- que no lo hago tan mal y me piden que cambie mis contenidos, que fabule con Dios; me dicen que conocen de mi llegada a la gente, que conocen de mi facilidad para hacer amigos y también –por qué no- lectores, y me explican que escribiendo sobre supuestas apariciones divinas, señales celestiales, etc., lograré que una gran masa de jóvenes se conviertan a Cristo y yo estoy seguro que jamás caeré tan bajo, que jamás tendré la necesidad de engañar a nadie de esa manera, ni por plata ni por mi salvación y mucho menos por David y Sonia.
Yo a veces escribo sobre personas que están vinculadas a mi vida -o a mi cama- y que coincidentemente también están vinculadas a las penitentes vidas de David y Sonia y quizá, por eso, estos santos señores se creen con el cívico derecho de reprocharme y recriminarme el hecho de mi indiscreción y yo por supuesto me defiendo y les explico que todo lo dije en honor a la verdad, que tener esos secretos guardados en mí son como tener un nudo oprimiendo mi pecho.
David y Sonia, que son cristianos y que aspiran –y seguirán aspirando- a ser pastores, me piden que mienta, que oculte la verdad, que me desmienta a mí mismo pidiendo disculpas públicas a los afectados, que se entiende, son cristianos y por consecuente, sus amigos.
Yo les digo que no puedo retractarme, que lo haría siempre y cuando hubiese mentido o escrito palabras inexactas, pero ese no es el caso, todo lo que dije es más que cierto y por supuesto que tengo como probarlo.
Ellos me pronostican un mal final, me auguran el infierno, ya ni siquiera me dan una esperanza, me acaban de condenar; ellos, los pastorcillos de Belén, me acaban de hacer la cruz, me acaban de excomulgar.

Diego Alonso Granadino.

¿DÓNDE ESTOY? ¿QUÉ HORA ES? ¿POR QUÉ ME DUELE TANTO EL CULO? PARTE 2 (CONTINUACIÓN)

2009-12-28T09:46:00.000-08:00

"La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena." El chavo del Ocho

(CONTINUACIÓN PARTE 1)

No puedo explicar como o porqué pero sí que debió gustarme pues no opuse resistencia. Me deje ultrajar como una buena puta y seguramente el violador es un gran pingón.
Me limpio con cuidado con ayuda del papel higiénico, al parecer sigo sangrando. Solo ahora comprendo el malestar de las chicas al menstruar.
Sin querer, el saber que estoy emanando sangre del trasero me ha quitado todos los malestares del rebote, ahora solo estamos el dolor de mi culo y yo.
Me baño, me lavo el culo para que no se infecte, el agua que se resbala por mis piernas, cae a mis pies y se cuela por las rendijas del piso de losetas es semi-rosada. Salgo del baño. Me taconeo el culo con papel higiénico, me pongo los pantalones sin calzoncillo, me pongo gotas a los ojos, cuento mi dinero, me pongo la camisa los zapatos y las medias y luego cojo mis cosas y me voy de ese cuarto inmundo donde me rompieron el culo.
Le pregunto a la recepcionista dónde estoy y me dice que en un hostal en el centro de Lima; le pregunto si tiene una Inka colita bien helada y me dice que sí, que a tres cincuenta, y yo pienso que estoy es un robo a mano armada, que no hay respeto por los convalecientes. Le pago y le pregunto si le debo algo más, me dice que nada, que mis amigos pagaron todo, y yo le doy las gracias y salgo con mi mochila al hombro, caminando como pato y sé que la recepcionista me esta mirando el poto y que esta sonriendo golosa por que se imagina lo que me pasó anoche, por que se imagina que me rompieron el culo.
Paro un taxi y me subo, me dice a dónde y le digo al Comercio y le pido que apague su Radiomar plus por que me siento mal, el taxista lo hace de mala gana; suena mi celular, es mi mamá, le contesto y le digo que estoy bien que no se preocupe y al toque le cuelgo, no estoy para sermones y en eso me entra la curiosidad por saber si tomé alguna foto desde mi celular anoche o deje alguna pista que me ayude a dar con los culpables, y sí, claro que las tomé. Hay están los desgraciados, salen sonrientes, felices, cómplices, como si supieran exactamente que me romperían el culo, como si lo hubiesen calculado desde hace mucho.
Yo solo sonrío y me digo que ha llegado la hora de vengarse y que le voy a romper el culo no solo a ellos si no a cualquier ser humado que se me cruce por enfrente y aunque no estoy bien sentado, en el fondo me siento bien pues el solo hecho de maquinar mi venganza me entretiene; pero a estas alturas de la mañana solo de dos cosas estoy seguro: de que no cagaré en mucho tiempo y de que si este viejo calvo no se apura, llegaré tarde al trabajo.

(PARTE 2)

Nadie dijo que una venganza fuese fácil pero intentar vengar a tu mancillado poto es una misión laboriosa, peligrosa y está demás decir que excitante.
El proceso de recuperación es lento pero ya noto las mejorías, mi evacuación intestinal, que lógicamente era mi mayor preocupación, la estoy llevando a cabo con éxito gracias a unos laxantes muy buenos y aunque sigo convaleciente e tratado de seguir con mis labores diarias, que son muchas normalmente. Ahora solo una cosa me perturba y me quita el sueño: el vengarme de los dos mequetrefes que ingresaron en mí sin el debido consentimiento y peor aún, por la puerta falsa.
Pude saber quienes eran gracias a la nunca menos apropiada cámara fotográfica de mi teléfono celular. Una cámara que de por sí siempre pensé inservible y desdeñable, pero que ahora me ha servido para reconocer a los mercenarios pinga loca que me horadaron el culo.
El solo hecho de reconocerlos y saber quienes son es una sorpresa. Nunca pensé que tan buenos muchachos, bastante heterosexuales ellos, por cierto, con novias riquísimas y además críticos tan feroces de blog´s de ambiente, se hayan dejado fotografiar tan placenteramente con sus sexos erguidos, tocándose unos a otros, permitiéndose la osadía de ingresar a mi boca los dos a la vez. Ver las fotos me provoca una sonrisa enorme, no hay crimen perfecto, pienso.
Pero que clase de avaros mentales pueden ser estos imbéciles para dejarse fotografiar por un ser tan peligroso como yo. Que pensarían estos anormales amigos míos, que me quedaría en silencio lamentándome y amedrentado por su bravuconería infantil. Pues no. El hecho de que también te gusten los hombres no te hace maricón, los maricones fueron ellos, que aprovechándose del estado inecuánime en que me encontraba (o en que me encuentro), forzaron una penetración que en un inicio debió ser negada, pero en fin, no me quejo, esos son los riesgos que uno asume, pero los reto a que así sano como estoy ahora, bueno me acabo de fumar una troncho pequeñito hace un momento para darme coraje, se atrevan a sodomizarme, verán lo que les espera.

Entonces, como les decía, he visto las fotos y me he fumado un tronchito para planear la venganza por que aunque no lo crean así pienso mejor, y se me ocurre la genial y temeraria idea de descargar esas fotos a mi computadora y enviárselas a todo ser viviente que tenga una dirección de correo electrónico activa.
No es una buena idea desde el punto de vista de las consecuencias que traerá, pero siento que es mi deber jurídico reivindicar a mi poto que a sufrido una violación a sus derechos humanos.

Descargo las fotos y las voy enviando, primero a sus novias, luego al correo universitario de la facultad, luego a los catedráticos y al decanato y finalmente a nuestros amigos en común. Coloqué las fotos y un titulo en letras de colores que decía: Los críticos de ambiente. (En alusión a que uno de ellos en un artículo bastante primarioso, criticó la defensa de uno de mis compañeros a un fallo del Tribunal Constitucional a favor de los homosexuales)

Envié las fotos desde un correo recién creado y noté el inmediato impacto que esto causó en toda mi comunidad universitaria. El chisme y las fotografías se esparcieron de inmediato, y por lo que sé hasta el momento, sus novias los han dejado públicamente y ellos aún no dan la cara, se encuentran como no habidos.

Me sentí feliz y vengado, esto es como haber ganado un juicio, como haberlos condenado a la cadena perpetua de llevar sobre su espalda el yugo doloroso y vergonzante de una travesura imperdonable, que les ha costado la reputación y tal vez les cueste la carrera.

Abro mi correo y entre otras cosas veo un correo anónimo, lo leo y dice: Cuídate maricón, te rompimos el culo pero ahora te vamos a romper la cabeza.

¿DÓNDE ESTOY? ¿QUÉ HORA ES? ¿POR QUÉ ME DUELE TANTO EL CULO? PARTE 1

2009-12-21T10:43:00.000-08:00

A "Caligula".

No siempre tu último día de clases en la universidad tiene que ser bueno, y tengo como probarlo.

Algún Hotel desconocido, Avenida Washington, Centro de Lima.

Son las ocho de la mañana, por lo menos eso puedo ver en mi reloj. Hace unos segundos he abierto los ojos, he despegado mis parpados abruptamente preguntándome al unísono: ¿Dónde estoy? ¿Qué hora es? ¿Por qué me duele tanto el culo?
Gracias a Dios, o mejor dicho, al generoso obsequio de mi amigo Gianfranco, puedo saber que hora es y por lo que veo estoy en un hotel: hay botellas en todas partes, hay restos de cigarros y todo huele como a cantina, incluso yo. De manera que ya sé qué hora es y donde estoy y tal vez que estuve haciendo, ahora solo me falta saber por qué me duele el culo.
La cabeza me va a explotar, todo me da vueltas, presiento que no he dormido mucho, pero estoy seguro de que no podré dormir más. A las nueve en punto debo entrar a trabajar y puedo fallar en todo menos en eso pues la buena plata que gano me tiene esclavizado y me obliga a ser responsable. Trato de recordar qué pasó, como llegué hasta aquí y no puedo, solo vienen a mi mente borrosas imágenes de escenas tan lejanas que sería increíble pensar que sucedieron anoche. Estoy jodido, pienso. Veo la cama e intento recuperar sensaciones, intento sentir que fui feliz sobre ella, huelo sus sábanas y por mi nariz se filtra un olor a sexo a ron a cerveza a marihuana a sudor de hombre, todos fusionados haciendo un mismo aroma, un aromas que me es muy familiar y que está acabando con mi vida o por lo menos me está dejando unas ojeras del carajo.
Tengo dieciocho años y he vivido esta escena muchas veces, tal vez algún día no tendré la suerte de levantarme y me moriré o me morirán, de esta manera tan chicha, tan putañera, pero tan acorde con mi persona. Tengo una sed de mierda, tengo la boca amarga y la nariz irritada. Voy encontrando más pistas: también hubo coca. Trato de buscarla, miro a todos lados y sobre la mesa de noche encuentro entre otras cosas a mi solitaria tarjeta BCP y esa es una señal inequívoca de que mi acompañante o acompañantes se llevaron la restante y me dejaron un rebote horroroso, el peor de mi vida.
Y así, sin moverme, me toco el sexo, que como siempre hasta estas horas de la mañana anda lleno de sangre, asomando la cabeza por algún lado del calzoncillo. Lo toco y luego me llevo los dedos a la nariz: huele a mujer, a coño de mujer. Y ahora sí que no entiendo nada. Lo más lógico era que el co-protagonista de tal desmadre sea un hombre, pero como nada de lo que es lógico resulta siendo tal, mi pinga me huele a coño de hembra y a mí me duele harto el culo.
Qué grande la tengo, pienso. Y ya que pocas veces tengo el placer de verla así, comienzo a masturbarme, más por la curiosidad científica de descubrir si una buena paja te quita el dolor de cabeza, que por placer. Me vengo rápido y en demasía, eso confirma solamente una cosa: que anoche hice de todo menos eyacular. Me limpio con la sábana y pienso brevemente en las personas que se dedican a lavar las sábanas de los hoteles, que innoble labor; por eso estudio y voy a la universidad cinco horas diarias, por eso tengo que llegar a las nueve a mi trabajo, para nunca lavar nada pero para poder ensuciarlo todo.
La cabeza me duele mal y hasta más que antes, aunque no es por nada pero que alivio es sacarte un poco de leche de los huevos, bendito sea el que invento las pajas.
El tiempo que resta para las nueve se va reduciendo y yo aún no he hecho nada ni he descubierto al culpable o los culpables de mi deplorable estado. Se me viene a la mente las peperas pero descarto esa posibilidad al percatarme que mis cosas de valor, entre ellas mi celular, mi billetera, mi nextel, se encuentran a salvo también en el suelo. Eso me permite sospechar que los que estuvieron conmigo anoche son personas de mi absoluta confianza. Pienso en Renato, pero él es un pituquito, el jamás entraría a estos mataderos, se enrroncha y además él no me hubiese dejado aquí tirado a merced de nadie. Él me hubiese llevado en su carro a su casa por que sabe que a mi casa en este estado no llego ni cagando, y me hubiese puesto gasitas calientitas sobre la ñata y me hubiese dado harta Cocacolita para la sed. Además refuerza la tesis el hecho de que Renato hace semanas que no se aparece por la universidad y estoy seguro de que tampoco se imaginaba que ayer fue el último día de clases.
Claro, eso es, el último día de clases, por eso estuvimos tomando y por eso seguramente ahora estoy acá.
Intento levantarme y siento que no debí hacerlo. Me duele todo pero más el culo por eso me levanto de costado y con mucho esfuerzo me pongo de pie. Creo que sigo borracho y estoy haciendo algunas muecas. Arrastro los pies y trato de hacerlo ordenadamente para no irme debruces y cortarme la cara con tanta botella que hay en el suelo. Se me hace tan lejano el baño que pienso que mejor sería mear sobre el piso pero me muero de sed y quisiera tomarme hasta el agua del inodoro. Al pararme se hizo más notorio el malestar en mi baja espalda: me siento como en mi primera vez con Juancito Vargas, que me dejo en cama por semanas, sin la posibilidad de sentarme y peor aún sin la posibilidad de cagar. Qué gran pingón el loquito, saludos a Italia.
Al fin llego al baño, abro la llave del caño y tomo agua de una manera exagerada, atorándome. Lo peor del rebote es que nunca dejas de sentir sed y al principio te desesperas pero ahora, que ya me manejo en la materia comprendo de que todo es cosa de controlarse.
Dejo de tomar agua y me dispongo a orinar y ya no puedo más , me vence el cuerpo ,por eso me siento sobre la taza, me bajo el calzoncillo y orino sentado. Qué rico es orinar sentado. Yo quisiera ser mujer por el solo hecho de orinar sentado, es muy complicado orinar de pie: siempre teniendo que apuntar bien, siempre al cuidado de no gotear o salpicarte y lo peor de todo es que muchas veces sin limpiarte. Y ya casi cuando he terminado creo comprender el motivo del dolor en mi culo. Es un descubrimiento que me paraliza y me aterra y me hace temblar. Toda la parte trasera de mi calzoncillo está cubierta por una pasta rojiza que está entre seca y húmeda y que innegablemente es sangre en grandes cantidades. Me paro asustado y veo que mis piernas también están ensangrentadas. Lógicamente no me ha venido la regla: me han roto el culo. Literalmente me han roto el culo y de la manera más estúpida: en la inconsciencia.

(La parte dos continua el próximo Lunes)

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE LA GRIPE H1N1

2009-12-16T08:52:00.000-08:00

"UN AÑO DE PAJAS"

A TODOS LAS PERSONAS QUE COMPARTIERON EL AMOR EN TODAS SUS FORMAS O DIMENSIONES CONMIGO.
DIEGO.

Hace cuatro años le hice el amor por primera vez a una mujer. Fue un comienzo accidentado, lleno de temores, bochornos y sin la protección debida de un preservativo. Fue un acto de amor aunque también de miedo. Me embargaba el temor de no dar la talla, de no durar lo suficiente, de no poder ocultar mi conocida inapetencia por lo femenino. Pero al fin y al cabo terminé sobrecogido por una mujer a la que no amaba en ese momento, pero a la cual terminé amando con locura más tarde. Y fue quizá ese acto cómplice, el que logró enamorarnos y mantenernos juntos por tanto tiempo, esa es mi teoría, no sé que dirá ella.

Recuerdo que en la primera oportunidad que tuve de estar junto a ella fui yo el que declinó. Cabe indicar que para eso, yo antes había hecho alarde de mis supuestos mil y un encames frente a ella, que por ese entonces era solo mi mejor amiga. Pero en ese momento y frente a su sexo desnudo, no supe ni siquiera como actuar y dije la primera estupidez que se me vino a la mente: Fiore, yo te respeto, creo que vamos muy rápido. Eso, por supuesto, me valió muchos puntos a mi favor, y quedé, afortunadamente, como el chico respetuoso y correcto que ella siempre creyó que fui.
Inmediatamente después de este episodio, corrí a mi barrio y busque la ayuda experimentada de los que hacía mucho desvirgaban mujeres por doquier. Les conté mi drama y traté de entender sus rampollescos consejos al máximo pero a la vez iba aplazando o evitando las oportunidades que tendríamos para concretar lo que evidentemente tendría que pasar tarde o temprano, eso, por lo menos, era lo que pronosticaban nuestros besos y tocamientos apasionados.

Hasta que el día llegó y tan tonto no soy, sabía que de no dejar que las cosas fluyan quedaría mal parado o crearía dudas innecesarias en ella y quise evitarme esos problemas más que por orgullo, por miedo. Ella hizo todo, lo confieso. Yo solo me dejé hacer el amor y sinceramente fue una de las más grandes decepciones de mi vida. No llegamos a terminar y no sé si ella llegó a notar mi inexperiencia y mi fracaso, pero luego estuve un gran rato encerrado en el baño masturbándome y tratando de expulsar todo lo que no pude en mi naufragio.
Intentamos hacerlo muchas veces más y el resultado fue el mismo: la frustración de no eyacular nunca. Era un amor incompleto, que te dejaba un sabor amargo en la boca y que nos mantenía en silencio, sudorosos, oliendo a sexo.
El día de su fiesta de quince años hicimos el amor por primera vez o mejor dicho, llegué a eyacular en ella por vez primera. Toda su familia estaba muy cerca del cuarto en que lo hacíamos y quizá por eso, el riesgo digo yo, fue lo que llegó a excitarme medianamente. Cuando lo logramos, recuerdo, lloramos mucho, palpamos el preservativo, conocimos al plural de mis células confundidas encapsuladas dentro de ese jebe maloliente y respiré profundamente totalmente convencido de que por fin era un hombre, que no me separaría de esa mujer nunca y que era una delicia hacerle el amor, que no volvería a estar con un hombre nunca más, aunque ya mucho tiempo después, me convencí que estaba equivocado.

Desde ese momento descubrimos que lo que verdaderamente nos excitaba era el hecho de sentirnos acechados, descubiertos, pillados. Y gracias a esa extraña costumbre, procuramos hacer el amor en los lugares más peligrosos y a la vez interesantes que pudimos. No era lo mismo hacer el amor en un hotel mala muerte de la avenida Habich en San Martín de Porres, encerrados frente a un televisor de 21 pulgadas con cable y canales para adultos, que hacerlo fuera del baño en el que su mamá se bañaba o hacerlo en la misma cama en que su hermana mayor dormía y en donde nosotros también fingíamos dormir profundamente. Cosas como esas hacían que nuestro amor sea especial pero a la vez peligroso. Cada vez buscábamos un lugar más excitante, hacer el amor en su casa o en la mía con nuestros padres rondando ya no significaba nada, queríamos más. Llegamos a hacerlo en un bus, la línea treinta y tres, que va de Gamarra a Canta Callao, en el asiento de al fondo, cubiertos por mi casaca y moviéndonos al compas del carro, que por cierto estaba semi-vacio. Lo hicimos también en el baño de la academia Trilce, exactamente la que se encuentra en la cuadra trece de la Arequipa, ella sentada sobre el tanque de agua del inodoro, a una altura considerable que evitaba que le vean los pies y yo parado frente a ella, tapándole la boca con las manos para que no haga ruido y evitar que ser descubiertos. Muchos otros lugares que hoy se escapan de mi memoria fueron también testigos silenciosos de nuestra fabricación del amor, lugares que aun sigo frecuentando y que me traen recuerdos imborrables, recuerdos que nunca podré describir.

Luego descubrí el amor con otras mujeres y desde hacía mucho tiempo atrás con otros hombres y gracias a eso entendí que no todas las personas con que te acuestas son memorables, las situaciones, los lugares, los momentos exactos, las hacen memorables e indescriptibles. Ahora hago el amor con frecuencia, no siempre me resulta gratis, pero intento buscar en él, las dosis de peligrosidad del inicio, aunque no siempre es tan fácil conseguirlo o no siempre consigues a la persona que este dispuesta a intentarlo. Por eso a veces tienes que pagar y no me avergüenza el hecho de decir que a veces tengo que pagar por amor, no siempre tampoco, pero las veces que lo tengo que hacer, lo hago y creo que te sientes mejor, disfrutas del producto que has comprado, lo aprovechas al máximo.

Resulta más cómodo irte a un hotel con una chica pero tal vez no tanto si es que vas con un hombre, digamos que en ese caso siempre existe un poco de vergüenza. Vergüenza que por supuesto yo se manejar muy bien, pero que en el caso de mis inexpertos acompañantes, que casi siempre son distintos, no puedo reprimir, por eso he cambiado de escenarios y hoy el baño del segundo piso de mi facultad, al cual no entra nadie y aun no me explico porqué, se ha convertido en el lugar que acoge mi amor en todas sus dimensiones todas las semanas (sobre todo cuando tengo clases de Lógica Jurídica). Ese baño es un lugar místico, desolado y no por eso menos acogedor, y además cuenta con un diseño sonoro que encapsula los gemidos y onomatopeyas propias del amor.

Nunca he sido descubierto, ese es mi mayor orgullo. Creo que si de algo se puede jactar una persona es de la cantidad de lugares en que haya hecho el amor, no de la cantidad de personas, hombres o mujeres, de eso no, tan solo de las veces en que se entrego al deseo, a sus más bajos instintos, a las ganas descontroladas de entrar en alguien o de dejarse poseer por alguien, de las veces en que dejo un poco de su ser, de su vida en un persona o en un preservativo.

Si algún día muero y tienen que escribir mi epitafio, tendrán que decir:

Fue un hombre (en parte) que amo y fue feliz, por que hizo el amor en todas partes.

JUGANDO LIMPIO

2009-12-02T10:45:00.000-08:00

Este artículo fue publicado luego de la aprobación de Estrella, la protagonista de esta historia y de mi vida.

Me acabas de sonreír. No sé que decir, tu sonrisa me ha paralizado. Eres preciosa, pienso. Te miro a los ojos fijamente y también te sonrío con la expresión más traviesa que invento. No dejo de mirarte a los ojos, así medios chinitos, porque desde chico me enseñaron que siempre debes de mirar a las personas de frente, sin miedo.
Parecen siglos pero han transcurrido apenas unos segundos. Uno de los dos tiene que hablar, ¿Pero quién? Me siento raro, yo nunca me aplatano, yo siempre tengo algo que decir, yo siempre tengo alguna estupidez en mente para robarle sonrisas a la gente, por eso que a veces muchos de mis amigos piensan que yo las preparo con anterioridad, pero no, se equivocan, así soy yo: un payaso frustrado que ríe por no llorar.
Pero ahora estoy bloqueado, tendrás que empezar tú preciosa, yo paso, me paltéo, hace meses que no hago esto, porque, tengo que confesarles, que desde hace un año aproximadamente, solo me he vinculado con chicas a las que me pueda tirar a la brevedad, ustedes sabe, a pesar de todo soy hombre y tengo mis necesidades “filosóficas” (cómo dice mi abuela). No me interesa gilearlas ni llevarlas al cine o a comer ni nada, solo un par de tragos, claro si la situación lo amerita, y plum, a aplicar durito y parejo. Ya me acostumbre a ese ritmo de vida, sinceramente me resulta mas laxo y justo ahora, cuando necesito revivir mis grandes dotes de gilero profesional no puedo. Puta madre, qué injusta es la vida (o la arrechura). Pero a ti no te miro con ganas de tirarte, no. No pienses mal. Yo a ti te respetaría , ni siquiera te besaría porque mujeres como tú no están hechas para tocarlas sino para contemplarlas, para soñar con ellas, para pensar en ellas y eso seguramente es lo que va a pasar conmigo, me voy a quedar clavadazo pensando en ti por días, solo estarás en mi mente y les diré a los pajeros de mis amigos que conocí a la dios Venus y ellos me pedirán que te describa tu poto o tus tetas y yo no diré nada porque por lo menos en mi recuerdo serás mía, solo mía.
Entonces despierto del trance y me digo, ey Dieguin, no puedes dejarla ir así no mas, no puedes perder esta oportunidad, tienes que hacer algo. Y es verdad, tengo toda la razón, es la primera vez en mucho tiempo que me encuentro totalmente de acuerdo conmigo mismo, y es que así es el amor, súper conciliador, y mira tú preciosa sin querer haz hecho que me reconcilie con mi otro yo, porque yo siempre ando peleado con todo el mundo e incluso conmigo mismo, pero por ti, mi amor, me peleo con el mundo entero. Oye, Diego, un momento, ¿Acaso te has dado cuenta de lo mismo que yo? Si, sí, eso. Y no es que piense mal ah, ¿Pero no crees que sea mucha coincidencia? La verdad es que se parece un poco pero yo al principio ni por acá, aunque ahora que lo mencionas puede que tengas razón, se parecen un poco, no mucho tampoco, Fiorella tenía rasgos más toscos en cambio ella es suave, súper delicada y tiene lo que en mundo del espectáculo los actores llamamos ángel y si yo creyera en Dios diría que es un ángel, pero no creo o por lo menos no mucho, y por eso por ti estoy dispuesto a inventar una religión, para adorarte solo a ti, pero eso sí yo solo seré tu único feligrés porque compartirte ni loco, me costó tanto conseguirte que ni a balas te pierdo. Pero yo ya me estoy alucinando a tu lado y ni siquiera he abierto la boca para decirte hola, que mal educado soy, no parece que viniese de la familia que vengo, ni que tuviese el apellido que tengo, pero es que se pegan pues, la choledad y la malacrianza se pegan, sobre todo en esta universidad en donde abundan los cholos becados que a uno lo tratan como igual, sin respeto alguno por el cargo que ostentamos, que en mi caso es nada más y nada menos que delegado general de Derecho, pero estos que van saber de eso. Ten cuidado de esos malandros, amor, de segurito que si no te roban te meten la mano, pero ay de aquél que se atreva y yo me entere, pobre de él, le rompo todo, la cara, los brazos, las piernas, los regreso a su tierra en bus camión y encima les expropio su chacra, ay carajo, ni que se metan contigo, preciosa, porque yo salto.
Y en eso, Diego, ¿No?, me preguntas rauda. No puede ser, sabes mí nombre, me conoces, y lo dices tan segura que si tal vez no me llamara Diego pues te diría que sí, porque tu sonrisa es capaz de convencerme de todo. ¿Y como me conoce?, me pregunto, si yo en mi puta existencia he tenido el placer de presentármele; pero bueno, Dieguin, no nos engañemos, ¿Quién no te conoce en esta pulgosa universidad? Si tu eres el mas popular por lo menos de tu facultad, si tú, en tu afán de figurar en todo haz hecho patas en todas las carreras que has podido, tal vez esa hermosura te vio caminando por hay y preguntó tu nombre o tal vez le pasaron el link del blog mamarrchento que tienes en Internet y te ha leído y ya conoce tu pasado, tu oscuro pasado, y solo te ve con pena, como un chico confundido y con muchos problemas al que gentilmente quiere ayudar, pero por favor Dios mió, si existes, nunca dejes que me lea, yo no quiero que me lea, no quiero que conozca mi pasado, por lo menos no ahora, yo solo quiero que sepa de mi futuro, de mi futuro junto a ella.
Sí, le digo, ¿Tú, eres?, y de inmediatamente me responde, Cielo, y yo pienso que me esta diciendo cielo a mí, pero no, así se llama, y eso es, ya tengo algo gracioso que decir y le digo gracias, y ella, ¿Gracias por qué?, por decirme cielo y eso que no me bañe, le digo y se ríe, y ya me puedo morir en paz, porque por una sonrisa suya me vuelvo melcochita, y ella, yo me llamo Cielo, mongolito, pero preciosa, tú no solo te llamas Cielo, tú eres el cielo. Y en eso te sonrío y te digo un gustazo y me voy acercando a ti para darte el diplomático besito en el cachete, y mientras me acerco no sabes cuanto deseo ser ruso en este momento para poder darte un beso en la boca, entonces, muack, y siento tu cachetito helado junto a mis labios y me quedo pegado un ratito, recontra goloso, y tu piel es suave, que diferencia con la mía que esta tan maltratada por el maquillaje y por el sol. Eres la chica perfecta y me gustas, pienso, porque los unicos requisitos que le pido a una señorita para atreverme a enamorarme de ella es no ser más alta que yo, eso las obliga a ser necesariamente chatas y no tener granos en la cara, y tú eres bien chaturris, bien compacta, y tu rostro es precioso, que envidia, ¡suaveeeecito!. Porque eso sí, preciosa, yo odio a los granos, desde siempre les he declarado la guerra, por eso que en mi cara nunca encontraras uno y que ni se atrevan a salirme porque los combato al toque con mi vapor de manzanilla sobre la cara y mis antibióticos, así desaparecen en one los pinches granos.
Cielo, no quiero caerte mal, no quiero hacerme el bacán ni el chico súper-conocido, quiero ser modesto, humilde, gracioso, sincero. No quiero empezar con una mentira, ese siempre es mi error. Otra oportunidad así ya no llegará y si llega talvez llegué muy tarde. Tú y tu sonrisota han aparecido en el momento indicado, cuando más las necesitaba, por eso ha llegado la hora de cambiar, de olvidarme de todo: de los chicos, las juergas, los bates, las pichangas y solo pensar en ti, solo en ti. Me lo acabo de proponer y sé que lo voy a cumplir. Te lo prometo, aunque aún no te enteres.
Ahora tu expresión cambia y me dices que te interesa mi proyecto para la modernización de la cafetería y yo, así seriecito, re-contra delegado, re-contra aprendiz de abogado, te paso a explicar el porqué de mi proyecto, y tu te enfureces y me das la razón, y me hablas de la concesión y creo que me gustas más así: molesta, hablando de derechos y deberes y no se porqué pero quiero pasar el resto de mi vida a tu lado.
Te doy las gracias por el apoyo y te propongo que seas parte de mi equipo y me dices, ya, mostro, y ahora eres informal y sonríes y yo lo que en verdad quisiera decirte es que seas parte de mí y de mi vida, pero slow, slow, Dieguin, piano, piano, como decía mi abuelo, tienes que ir despacio, que Cielo no piense que eres uno de esos pendejitos mandados, que se creen los bacancitos, que se paran rascando la entrepierna y escupen por doquier. Yo no me rasco la entrepierna, amor, y para serte franco, tampoco sé escupir, mi viejo nunca me enseño, cada vez que escupo termino escupiéndome a mí mismo. Y tampoco soy pendejo, yo siempre juego limpio, excepto cuando juego sin bañarme o cuando escribo.

Diego,

ESE SEÑOR NO ES MI PASTOR

2009-11-16T12:24:00.000-08:00

El Señor es mi Pastor; nada me faltará.
En lugares de delicados pastos me hará descansar;
junto a aguas de reposo me pastoreará.

Con ocasión de un travieso poemilla, la semana pasada una serie de personalidades, todas ellas de un elevado prestigio intelectual, me han escrito correos reprobatorios acerca del contenido, un tanto juguetón, de esas líneas simplonas e infantiles que escribí en Arequipa, demás está decir que intoxicado.
Una de las cosas que más me divierten es que existan personas que luego de tomarse el sacrificadísimo trabajo de leerme (que de por sí ya debe ser terrible), se tomen luego el trabajo de criticarme. Eso, además de demostrarme su interés en las cosas que hago (o en las barbaridades que escribo) me demuestra que estoy cumpliendo mi misión en esta vida, que es: divertirme jodiéndole la existencia a la gente. Esa debería ser la misión de todos los seres vivientes. Divertirse ahora, no más adelante. Yo no creo en el más adelante. Tal vez hoy, que leen esta historia, he muerto atropellado por una combi asesina o peor aún, he sido apuñalado por algún alcoholizado barrista (que imagino, debe ser lo que muchos piden en sus oraciones), y al carajo mi más adelante. Yo vivo y me divierto y escribo como me va, como me sale de los cojones y ningún charlatán engaña muchachos, va a venir a decirme a mí como debo vivir o peor aún, sobre qué debo escribir.
Les decía que recibí unos mails en letra mayúscula a causa de una de mis travesuras y que de todos hay uno al que le voy a prestar una mayor aunque indebida atención. Prefiero no revelar la identidad del autor de la epístola pero sí su ocupación, que es nada más y nada menos que el austero y franciscano oficio (si podemos llamarlo así) de pastor evangélico. Ocupación, que según tengo entendido, es remunerada mensualmente con la insignificante suma de seis mil nuevos soles (céntimos más, céntimos menos), que les procura a estos señores, seguramente, una vida llena de privaciones cristianas y muchos obligados ayunos. No tengo nada contra sus sueldos, tal vez bien merecidos los tienen, lo que me escandaliza es que existiendo tantos niños hambrientos, y no en las punas, aquísito nomás en San Juan de Lurigancho por ejemplo, estos oportunistas demagogos, se llevan en carretillas la plata que mandan en costales los gringos mafiosos desde Norteamérica, pues les hacen creer que de esa manera, Dios, Jehová, Yavé, etcétera, etcétera, se hará el loco y olvidará sus pestilentes negocios y les dará su tarjeta V.I.P. para ingresar al paraíso. En conclusión, un lucro total con las conciencias y los temores.
Muchos de los miembros activos de la comunidad cristiana de la cual es líder el querido amigo defensor de las causas injustas y autor del estupendamente redactado correo, son, y lo he comprobado (y tengo como probarlo), unas autenticas joyitas, cosa que seguramente no sabe este señor o que si sabe, perdona fácilmente por un suculento aumento del diezmo.
Pero pongámonos en el caso de que no sepa. Yo, como es debido, tengo el deber, como futuro fiscal del diablo, de hacérselo saber a él y a la comunidad de fieles, a la incomprendida grey que semana a semana se congrega (y se martiriza) a leerme.
Comencemos por un morenito al que llamaré Gianmarco. (¡Qué moreno!) Con un pasado quizá peor que el mío. Un moreno, supuestamente, reformado, encaminado y trabajador de la viña del Señor. Un moreno que canta las alabanzas con una mano alzada, con los ojos cerrados y que deja escapar por emoción unas cuantas lagrimas. Un zambito que también, olvidándose de las enseñanzas de su pastor, se perdía algunos días junto a mí y un par de bien despachadas amigas (mías por supuesto) los viernes o sábados por la noche, siendo él el mayor promotor de que corriera por nuestras bocas y narices la mayor cantidad de alcohol y droga que nos fuese posible consumir. En una de esas tantas noches, gracias a Dios, pude gozar al igual que mis amigas, de todos sus encantos y de su nada pequeño sexo. Claro está que el domingo, de boleto, llegamos antes que nadie al culto y le pedimos perdón al Señor por los tantos pecados cometidos la noche anterior.
Gianmarquito y su boquita rosadita se hacen extrañar, hace medio año que no lo veo. Lo extraño o mejor dicho, lo extrañamos mis amigas y yo.
Existe también otro personaje al que llamaré, ya que no se me ocurre una nomenclatura que oculte su identidad, el sonidista. Un chico joven, bien parecido, mas bien bajo pero con un pasado lleno de desgracias familiares. No entraré en detalles, solo sé que fue él, la persona indicada de demostrarme que todo esto era una patraña, que los cristianos eran la misma mierda que todos y sobre todo para convencerme de que si Dios existe, y es todo lo perfecto que dicen que es, jamás escogería a esta tira de inmorales, embusteros, sacaplatas y charlatanes, reunidos en grupetes minúsculos y dispersos y que se convocan en cines viejos, colegios y cocheras, para regentar su iglesia, nuestra iglesia.
La historia del sonidista, si vivo, continuará el próximo lunes.

Diego.

ME GUSTASTE DESDE CHIQUITO

2009-11-09T12:58:00.000-08:00

A KLPQ,

Aquí les dejos estas rimas traviesas que escribí hace unos meses. Cualquier parecido con la realidad, tal vez, no sea pura coincidencia.

Dices ser cristiana, dices adorar a Dios sobre todas las cosas, dices no hacer nada pero bien que te la comes doblada.

Yo no te creo nada, conozco tus excesos, pero felizmente te quita culpa tu exagerada falta de sesos.

Estas embarazada, lo sabemos, y lo proclamas orgullosa y se entiende tu alegría pues siempre fuiste poca cosa.

De mis historias estas cansada, y yo qué culpa tengo, si tu vida esta cagada no es por mi imaginación sino por cachar sin protección.

Necesitaba disculparme, y también por supuesto burlarme, de tu desdicha bien ganada y de tus ganas de enterrarme.

Si algún problema me trae este poema, lo recibiré gustoso, pues nunca escupí una flema con tanto despecho amoroso.

Fingiste muchos embarazos, y mira tú como es la vida de caprichosa, que por falsa y mentirosa dentro de poco tendrás a tu hijo en brazos.

Atrás quedó tu algarabía, cuando hablamos te noté ida, y me convencí de inmediato que te has convertido en otra perdida, discípula de Sonia.

La culpa también la tuvo ella, que por dedicarse a fundar su iglesia y buscar un buen partido, se olvido de sus doncellas y final no fundó nada pero si encontró marido.

Qué pasó con todas ellas, debe ser una maldición, o tal vez por vocación, pero todas procuraron su estúpida extinción.

Hace casi un año me dedique a enamorarte, y no fue por tu hermosura, sino por las locas ganas que tenía de montarte.

No fue una gran cosas hacerte el amor, tenías de loba una gran fama, y aunque yo tampoco soy un gran amante me depcionaste en la cama.

Seguramente después de leerme me dirás maricón, y no hay problema, tu bien sabes, que también me gusta ese vacilón.

Y ya voy por los finales, pues me voy a descansar, pero en cambio tú no podrás ni siquiera pestañear pues tendrás que trabajar para la leche y los pañales.

Me gustaste desde chiquito, cuando me decían Dieguito, y te llamaban Karito.

Diego.

MIS REGALOS DE CUMPLEAÑOS

2009-10-31T16:48:00.000-07:00

A Luis y Manuel.

Exactamente en sesenta minutos seré mayor de edad. Me siento como Potter en la Piedra Filosofal, esperando a que llegues disfraza del guardián de llaves de Trilce. Pero nunca llegarás, nunca darás conmigo. He escapado de Lima huyendo de ti, de tu recuerdo, de todo lo mal que me hace pensar que algún día exististe, que fuimos felices.

Estoy solo en un hotel de Arequipa. Mis únicos compañeros de cuarto son la modesta torta de cumpleaños que me he regalado y el enorme cuchillo sin filo que me han prestado en la recepción. Nunca tuve un cumpleaños más Vallejiano que este, y aunque Arequipa no es precisamente Paris, poco le falta y estoy completamente convencido de que solo en esta ciudad podré ser el escritor que siempre soñé ser.
Seguramente en unos minutos comenzaran a llegar a mi celular los cursilones mensajes de siempre. Comenzaran a desfilar saludos, uno tras otro, de gente que seguramente se enteró de mi cumpleaños por el Hi5 o por alguna otra red social a la cual también estoy inscrito. No los juzgo. Yo hago exactamente lo mismo. Y es por eso que desconfío tanto de esos mensajes y sobre todo, de las personas que los redactan.
Apago el celular. Quiero sentirme realmente solo. Quiero recordar un poco las cosas que, tal vez por descuido, he ido olvidando. Cierro los ojos. En la infinita oscuridad que procuran mis parpados aparecen miles de sonrisas congeladas. Gente que no recuerdo, pero que tal vez conocí, con la que seguramente fui feliz. Todos me saludan, sin dejar de sonreír me dicen hola. Quisiera poder mirarlos uno por uno y así poder reconocerlos, pero no puedo: son todos un mismo mosaico imposible de desmembrar. Les sonrío. Me gusta sonreírle a la gente. Me gusta parecer feliz. Estoy convencido de que solo la gente que aparenta muy bien ser feliz es la que triunfa y yo soy un triunfador, si no lo fuera hoy estaría muerto, como tantos otros que se dejaron vencer. Abro los ojos y si mi reloj no miente, ya soy mayor de edad. Feliz cumpleaños Dieguín, me digo. Apago la luz. Me canto el Happy Birthday al estilo Parchis, él que de chiquito me cantaba mi mamá. No hay velas, tampoco hay deseos. Mañana será un nuevo día. Me acuesto y les deseo a las cucarachas o ratones que se devorarán mi torta un buen provecho, tal vez ellos la necesitaran más que yo. Quiero dormir pero mis ojos no se cierran, no me obedecen. Entonces pienso que estoy dormido. Sueño. Sueño despierto y me doy cuenta que tal vez siempre he estado pensando que estoy despierto, pero que todo ha sido un sueño y luego no entiendo nada, no sé lo que digo, no sé lo que pienso, no sé lo que escribo. Me despierto. Tengo que salir, no me puedo quedar aquí, quiero hacer el amor, quiero que me lo hagan a mí. No he traído mucha ropa pero si quiero ir de casería tendré que ponerme la mejor. Me pongo una camisa a cuadros, el pantalón menos arrugado que encuentro, le paso un trapo húmedo a mis zapatos y por ultimo me envuelvo el cuello un pañuelo de seda plomo, que me dará, pienso yo, el toque intelectualón o maricón que necesito. Salgo del cuarto. Le entrego mi llave a la recepcionista y le digo que llegaré tarde. Me dice que tenga cuidado, que Arequipa ha cambiado mucho, que hay mucha delincuencia, que el alcalde no hace nada. Le agradezco la preocupación y le prometo retomar la conversación sobre el alcalde y su ineficiencia. Camino hacía el Convento de Santa Catalina a buscar hierba. El sabido taxista que me recogió del terminal me relato el divertidísimo tour del placer de Arequipa. No puedo ser maricón sin hierba. Nadie podría. Las calles son oscuras, angostas, me siento en un laberinto huyendo del Minotauro. Tal vez el taxista me mintió y lo que realmente encontraré será la muerte sobre estas empedradas calles. Veo un parque. Me gusta ese parque. Me gustan los parques. Voy hacía él y pienso que tal vez no conseguí hierba pero me encontré un parque oculto, en el que seguramente habrá muchas parejas haciendo el amor. Pero no hay parejas haciendo el amor, solo dos chicos parados al otro extremo del parque. No me dan miedo, al parecer son decentes y conversan de lo más normal. Me siento en la primera banca que encuentro. Cruzo la pierna. Recuesto la cabeza hacía atrás sintiéndome un gay incompleto. Más incompleto que nunca. Trato de pensar en algo. Y en eso, frente a mí, la voz de alguien preguntándome si fumo. Eran los chicos del otro lado del parque, uno de ellos tenía en su mano una bolsa transparente de lo que al parecer era marihuana. Sí, pero nunca solo, les dije.
Fumamos los tres. En silencio. Aspirando lentamente, como si cada pitada fuese la última. No sabía sus nombres ni cuantos años tenían ni tampoco cuanto les debía, solo sabía que esos dos jóvenes estaban tan o más confundidos que yo y que seguramente eran mi regalo de cumpleaños. Me preguntaron de donde era, les dije que de Lima. ¿Qué haces por acá? Huyo, les dije. ¿De quien? De todo. No preguntaron más. Tal vez notaron que no me divertía mucho hablar de eso. ¿Y ahora que quieres hacer? Hacer el amor, respondí. Vamos a la Unión, allí hay buenas putas, me dijeron. Yo no quiero hacer el amor con putas, les dije, yo quiero hacer el amor con ustedes.
Es obvio que la marihuana ya esta haciendo efecto. Los dos jóvenes me miran, no dicen nada, soy un desconocido que se les esta mandando. Pueden golpearme o simplemente irse y dejarme con la pinga parada, con el culo mojado. ¿Cuándo hay, Limeñito?, lo que quieran les digo. Doscientos, me dicen. Vamos, les digo. Tomamos un taxi. Los chicos me dicen que no le pague al taxista mas de tres soles, que no le de el gusto, que a estos pendejos les gusta abusar del turista. Les agradezco por llamarme turista, me gusta ser turista. Es bueno para el ego, ser turista. En Lima nunca soy turista, siempre soy un imbécil más. Entramos al hotel. Ya no está la recepcionista, solo hay un hombre semi-dormido que debe ser su marido. Pido mi llave. Me mira mal. Me pregunta si voy a subir con los dos jóvenes. Le digo que sí, que si hay algún problema. Ninguno, ninguno, joven. Entramos al cuarto. Prendo la luz. Me preguntan por la torta. Les digo que es mi cumpleaños. Me abrazan, me desean muchas felicidades, me preguntan cuantos, me ofrecen bajarme la tarifa a ciento cincuenta. Les agradezco. Cogen mi torta, apagan la luz. Y a la voz de tres, comienzan a cantarme el Cumpleaños Feliz. Nunca pasé un mejor cumpleaños, no sé lo que pasará luego. Solo sé que venir a Arequipa fue lo mejor que he hecho en mucho tiempo. Por ahora no quiero volver a Lima, solo quiero hacer el amor y celebrar horizontalmente mis dieciocho octubres.

EN OCTUBRE NO HAY MILAGROS

2009-10-05T14:15:00.000-07:00

Y la gente apretaba más y más. Arrecho, le metí la mano debajo del hábito. La gente del lado, ni cuenta se daba.

La proce ya estaba en la plaza. En plan de cochineo comenzamos a meternos entre la gente. Íbamos en fila agarrados por la cintura: había que ver a Kerosene por delante, vicioso, metiendo la mano pajera a todas las chicas. Melenita, riéndose, se defendía con las manos de los golpes que le daba en la cabeza una negra. Primus, distraído, le había pisado los callos a una pobre vieja. Y la gente seguía amontonándose en las veredas y en todas partes. Un gil, con car´e raya lo agarró del brazo a Paulanca: quería entregarlo a la tombería, decía que lo había chapado metiéndole la mano al culo a su ñorsa. Los ojos de Paulanca ya se iban en plan de lágrima. Pero para eso están los amigos: nos fuimos en carga montón sobre el gil y a punta de patada se armó la grande. Todos se pegaban, las germas se defendían con sus carteras y arañaban como gatas, y las viejas, asustadas, nos empujaban e insultaban y pedían perdón al Señor de los Milagros.
Allá en la esquina de veintiocho de julio, la proce ya entraba en la plaza con sus luces y faroles. En el cielo oscuro se prendían fuegos artificiales. Sin que nos diéramos cuenta ya estábamos en medio de la calle, cerquita de la proce. Paulanca, desgraciado, se había colocado detrás de una germa bien rica: apachurrado por la gente que avanzaba despacio, iba todo serio, haciendo el rezador, con la boca abierta de lo arrecho que estaba pero bien pegado a la gila.
Un viejo, con lentes, disimulado, se coloco junto a mi pieza. Había que verlo, pendejo, aprovechándose de la apretadera, cómo se me pegaba. Amargo, le metí un rodillazo del alma. No dijo nada, más bien, empujándose entre todos logró ponerse delante de Melenita, que no perdió el tiempo y rapidito se acomodo tras su cabrilla. Y en eso reconocí entre la gente a la Samaritana, el mariconcito del barrio. Su cabello pintado de rubio, su carota de chuchumeca. Entonces le dije a la collera para acercarnos a la Samaritana y nuevamente, cogiéndonos de la cintura, nos pusimos en fila. Yo de puro sapo que soy, me puse detrás de la Samaritana. La Samaritana voltio y me reconoció, claro que me manyaba, varias veces me había piropeado en el Cine Odeon. Me sonrió. Entonces, haciéndose la rezadora comenzó a menearse, suave, disimulada, al ritmo de la banda. Y la gente apretaba más y más. Arrecho, le metí la mano debajo del hábito. La gente del lado, ni cuenta se daba. Todo estaba casi oscuro. Arrecho, arrecho, le puse el pájaro entre las nalgas peludas. Y toda la collera me empujaba más. A la Samaritana la estaba cargando en peso. Y el tumulto avanzaba hacia delante. Kerosene, espeso, estaba que me apuraba, él también quería entrarle. Y en eso, en una de las tantas empujadas le dí y la Samaritana, de loca que es, no me soltaba las manos. Menos mal que pude zafarme de tremenda cabrilla y Kerosene, apurado, desesperado, ocupó mi sitio.
A lo lejos, El Señor de los Milagros con sus luces y sus flores, avanzaba por encima del tumulto que hacía estallar las paredes que rodeaban a la avenida Manco Cápac. Entonces, poniéndome serio, le recé un Padrenuestro al Señor de los Milagros.

Oswaldo Reynoso.

ALGUIEN DE VERDAD

2009-09-28T11:35:00.000-07:00

A Lucia, Renato y Mariano, por ejercitar mi trisexualidad.

De seguro ya te diste cuenta que se me chorrea el helado, cabrón. De seguro a ti también se te chorrea, por que a mi no me engañas, cariño, ese aretito coquetón y esas pulseritas multicolores de tu brazo izquierdo ya te vendieron,

El jueves pasado conocí a Lucia. La verdad es que desde ese día no puedo dejar de pensar en ella, en su culito, en sus tetitas redonditas de escolar carretona del Fanning, en su sonrisa golosa; cierro los ojos y me veo junto a ella, fingiendo ser mas hombre de lo que soy, aunque tengo que aclarar que estoy atravesando por la etapa más heterosexual de mi vida, pero a pesar de todo siempre me hez complicado dármelas de macho. Mis manos en su cintura, sobre sus nalgas, acercándola a mi pelvis, manteniéndola sobre mi; recuerdo sus manos exploradoras ingresando temblorosas debajo de mi jean, palpando mi sexo erecto, haciéndome una pequeña paja. ¡Qué buena estuvo esa paja, Lu! Por eso hoy escribo estas líneas, para que las lea, para que sepa que regresaré y para contarle que desde ese bendito jueves, en ese antro subterráneo y maloliente al que pienso volver siempre con tal de volvérmela a encontrar, me la corro sagradamente tres veces al día pensando en ella, en sus contorsiones y en las cosas sucias y deliciosas que hicimos luego, en ese hotel de putas de la avenida Alfonso Ugarte, en el que me enseñaste que a pesar de todo aún puedo ser hombre, que contigo y solo contigo puedo ser un hombre de verdad.

El viernes salí con Renato, mi amigo y a veces, mí secreto amante. Sí ese, el coquerazo que le gusta cachar duro. ¡Qué suerte tienes Rena, a mi no se me para parchado! No le conté lo de Lucia. Y no es que le tenga miedo, pues sé que no es celoso, además tiene novia y no tendría derecho a reclamarme por los polvos de desfogue que me meto una vez al mes con alguna putita ebria y fumona que recojo de por ahí; lo que pasa es que Renato es un arrecho de mierda y no perdona a nadie, y si no me creen, pregúntenles a sus empleadas. Segurito que va a querer que se la presente y en menos de una hora, y tiene con qué, terminará por quitarme a la ricotona de Lucia, a mí Lucia, que debe ser una sabida de primera y que por supuesto, entenderá que lo que mejor le conviene es salir con Renato, que es lindo y tiene carro, que conmigo, que no soy lindo y que tampoco tengo carro (y que haciendo cálculos rápidos, no lo tendré muy pronto). Lo que me gusta de salir con Renato es que nuestra mayor diversión es quedarnos en su cuarto, subir al máximo el volumen de su modernísima radio (que yo presiento que esta viva) y fumarnos todos los tronchos que nos sean posibles, calatos sobre su cama. No tomamos licor, solo agua a veces (y de caño), por que la marihuana, y esto lo saben todos los que la han probado, que entiendo, son la mayoría de personas que se toman el tiempo de leerme, te produce una sed bárbara. Ni a mi ni a Renato nos gusta el licor. Claro, lo tomamos cuando estamos en la obligación sexual de hacerlo, por ejemplo el jueves en donde tuve que emborracharme al lado de Lucia para después tirármela, pero jamás solos. El licor me vuelve idiota, pavo, huevón, en cambio, la marihuana me vuelve listo, avispado y maricón, eso sobre todo, un mariconcito lindo que le cae a todo el mundo, un maricón dispuesto a todo, como le gustan a Renato. Ninguna salida con Renato es igual. Siempre esta inventando cosas que hacer, siempre tiene una nueva droga que meternos, una manera distinta de hacer el amor o una nueva película porno que ver. Por eso quiero a Renato, por eso creo, que nunca seremos abogados, ni hombres de verdad.

El sábado amanecí en casa de Renato. Estaba reventadazo. Eran casi la una de la tarde y seguíamos tirados sobre la cama. Me fui en silencio, tratando de no despertarlo. Me cagaba de hambre. Salí para Larco a comerme algo y luego me fui a casa con la intención de seguir durmiendo. Cuando llegué encontré mi casa hecha un jolgorio: la radio a todo volumen, en la sala tres enormes maletas, en el comedor, sentados y conversando a gritos mi vieja, mis tíos y una señora y un jovencito que creía conocer o que recordaba de alguna parte. Eran, luego lo supe, mi tía Carmen que había llegado de España y su hijo, con el que, según mi vieja, fui enormemente feliz cuando era niño. Cuando me decían esto, pensaba que seguramente este primo mío fue mi primer amor, que seguramente jugamos a la mamá y al papá (entiéndase que lógicamente yo fui la mamá), pero realmente no lo recordaba. No está nada mal el chibolo, pensaba. Era alto, flaco, blancón, ojitos caramelo (como casi toda mi familia, excepto yo, claro está), de cabellos negros y parados y con pinta de que se le estaban cayendo y que a los veinticinco no tendría ninguno. Lo salude tímidamente, seguramente era mayor que yo. Escuché en silencio y algo ruborizado las palabras de mi tía, que no se cansaba de recordarme lo grande que estaba, lo gordo que me había puesto y de decirme lo mal que me quedaba mi nuevo look, algo intelectualon, y yo pensaba, la pinga también me crecido tía, y si supieras como, cualquier día te agarro borracha y te la zampo. Mariano, mi primo, me observaba en silencio. De seguro ya te diste cuenta que se me chorrea el helado, cabrón. De seguro a ti también se te chorrea, por que a mi no me engañas, cariño, ese aretito coquetón y esas pulseritas multicolores de tu brazo izquierdo ya te vendieron, pensaba yo. Pero alguien tenía que romper el hielo, y ese tenía que ser yo. Si es que le quería romper el culo a mi primito Mariano, primero tenía que romper el hielo, era un sacrificio. Lo invite a mi cuarto, le dije que me aburría escuchar a la gente grande y que en mi cuarto podríamos escuchar música o entrar a la computadora. Aceptó. Fuimos a mi cuarto y le dije que podía usar la computadora o cualquier cosa de mi cuarto, excepto mis calzoncillos, no reímos un poco. Hacer chistes estúpidos siempre ayuda a caerle bien a la gente. (Por lo menos en mi caso) Y en eso, recontra puta, recontra quinceañera arrecha, me fui quitando la ropa frente a él. Quería ver su expresión, quería gozar de su nerviosismo. Total, al fin y al cabo somos primos y él no vería nada en mí cuerpo que ya no haya visto antes en sí mismo o en el cuerpo de otros hombres (Si se diese el caso de que fuese como yo, claro). Me quite incluso el calzoncillo y caminé calato por mi cuarto buscando, según yo, algo que ponerme. Me estas mirando de reojo, Marianin, ya caíste precioso, ya caíste, pensaba yo.
Le explique que no había dormido en casa, que casi no dormía ahí, así que podía usar mi cuarto cuando quisiera. Me preguntó donde me quedaba cuando no estaba en casa y le dije que donde Renato, un amigo. No le dije exactamente lo que hacíamos, (no en ese momento), no le dije tampoco que Renato la tenía enorme y que gustoso nos la metería a los dos si quisiéramos. Le dije que lo llamaría esta noche para salir los tres y me dijo, segurito mojándose, que no había problema. Me puse un short sin calzoncillo y me tiré a la cama. (Antes cerré la puerta con seguro. Mariano lo notó pero se hizo el huevón) Prendí la tele y le enseñe mi cartelera de DVD´s bamba. Le dije que escogiera la película que quisiera y el muy pendejo me escogió una porno.(Demostrando de esta manera que era mi primo) Porque eso si, me puede faltar la última de Harry Potter, me puede faltar Tarata, Mancora, la que chucha sea, pero nunca una buena porno, una de colegialas, que son las que me arrechan más. Lo felicité por su buena elección y comprendí que si no era una loca perdida como yo, por lo menos era un enfermo sexual que terminaría metiéndomela en cualquier momento, emulando a esas colegialas mamonas de la pela. La puse al toque. Me eché en la cama y Mariano se sentó a mi lado. Le dije que se echara pero no quiso, tampoco me importó insistirle. Puse play. Mariano se cagaba de risa, parecía que nunca había visto una porno. Yo solo miraba y una que otra vez me sobaba la pinga, recontra machazo, recontra cachero. Yo la tenía dura, la muy pendeja estaba asomándose por arriba del short. (Ese el problema de los cabezones) Le dije a Mariano que me haría una paja, le pregunté si le incomodaba y el muy pendejo se deschavo, me dijo que me la hacía él. No le dije nada, solo me recosté y me tape la cara para no verlo. Mariano cogió mi sexo y lo chupo suavecito (tenía experiencia el cabrón. Es mi primo pues, esta en los genes), le paso la lengüita juguetona por la cabecita, y yo solo pensaba en Lucia, como me gustaría que fueses tú la que me la estuviese chupando así, mi amor, como me gustaría ponértela en la boca y que te la comas toda, preciosa, eso, así bebita, así con la lengüita… y en eso, le di con todo en la boca de mi primo. (no fue mi intención, que conste ah). El pobre se tuvo que tomar todo, seguro que por compromiso. Y es que no es de buena educación escupir la leche de alguien que gentilmente se la deja chupar. Yo me cague de risa y pensé, que buen fin de semana he tenido, ojala que todos fuesen así, mi blog sería más piola, sería un blog de verdad.

Diego.

LIMA SE PUDRE

2009-09-14T19:06:00.000-07:00

Las líneas que aquí les presento, son , con algunas correciones, las primeras que escribí, hace ya tal vez cinco años, para mi primer borrador de novela que titulé, robandole un poco de creatividad a Almodobar, "Mi mala educación", cuyo final he ido postergando por todo este tiempo, por motivos personales y a veces inpersonales. Espero les guste.
Diego.

Con guantes, bufanda y con incontables prendas de abrigo, gran cantidad de ellas de lana, claro está, Paolo inicia el sacrificado recorrido diario hacia su escuela. Al salir, lo recibe el abominable olor a mar que se le cuela por la nariz, el funeral cielo limeño y una desmenuzada garúa que no hacen más que recordarle lo que repite con ahínco su abuelo, Lima es una isla que flota sobre caca. Y es que el Perú no hubiese podido tener una capital mas digna de ser suya que Lima.

Lima representa, sin duda, al Perú. Lo representa en todos sus sentidos, pero sobre todo en los peores. Está rodeada por un mar lleno de heces que vomitan sus alcantarillas a diario. Heces más peruanas que la papa, que el maíz morado, que el mismísimo Señor de los Milagros. Heces que traslada en una encomiable labor el río que habla. ¿Pero qué hablará? Que hablará si no eso, lo que traslada: Mierda. Y es normal, porque es limeño. Porque los limeños han sido criados en eso, y quizá en menos que eso. Y Dios no pudo ser más justo, piensa Paolo, porque nos eligió al conquistador y fundador más acorde, a un conquistador que estaba familiarizado con la miseria: un semianalfabeto criador de cerdos. Quizá en ese entonces comenzó la maldición de Lima, quizá por eso hoy, se venga de los descendientes de ese viejo chanchero.

Lima se pudre, dice Paolo hablando solo. Casi siempre lo hace. Habla solo porque quizá no tiene con quien hacerlo o porque simplemente esta loco. Pero cuando lo hace, se imagina siempre hablando mal de Lima, del Perú, de su gente, de algunos miembros de su familia, de sus amigos, de él mismo incluso. Y al hacerlo, va descubriendo que tiene mucho sobre que hablar y que a veces, pero solo a veces, resulta interesante lo que dice. Debería escribirlo, dice siempre en voz baja y tratando que nadie lo vea y piense que esta loco, porque talvez lo está, pero a él, que es prudente, no le interesa divulgarlo. Quizá pueda ser escritor algún día, se dice. Pero él sabe que se engaña. No puede siquiera concluir un párrafo sin destruir la gramática universal, que gratuitamente crea, nunca se sabe quien, pero que de por si ya esta bien destruida. Además, él no tiene opción frente a su familia. O es médico o cura. En casa, nunca hubo un escritor que por lo menos pueda avalar genéticamente esa fantasía suya. Y si escribiera, tendría que hacerlo sin duda alguna, sobre medicina o en todo caso traducir la Santa Biblia, a algún dialecto desconocido, y que claro, para eso, tenga que culminar cualquiera de las dos carreras que él aborrece, mas su familia idolatra. Paolo no quiere más problemas de los que ya el colegio y sus abuelos le dan, por ahora es mejor dejar de fantasear y acelerar el paso, que ya dan las siete y media, y se hace tarde.
Cruza por calles bombardeadas que a esta hora de la mañana casi siempre están mojadas. Ve madres atormentadas tratando de alistar en plena calle a sus descuidados y somnolientos hijos a los que arrean de cualquier manera hacia la avenida Brasil. Observa sin ganas, el presuroso trotar de hombres encorbatados, que olvidan algo en casa y que regresan presurosos, recordándole en el camino y gratuitamente, la madre a cualquiera que se le cruce por el frente. La tuya, piensa Paolo, mas no lo dice porque no se atreve y sigue avanzando. Ve con la indignación de un jardinero, a perros cagando por recién recortados y cultivados jardines y por donde les de ganas de hacerlo, aun con sus amos al lado que los contemplan complacidos, como si les causará cierto goce la evacuación intestinal de sus mascotas, como si con esto, también ellos aliviaran en parte sus problemas digestivos. Y piensa que quizá, en un futuro no muy lejano en el que prefiere no estar presente, la gente cagara con los perros en los jardines y que en vez de los letreros que llevan impresos sobre ellos: No orine. Tendrán que crear otros que lleven escrito: No cague.
¿Cómo un diluvio no los desaparece? Se pregunta Paolo, nuevamente en voz baja. Paolo odia a los perros, pero odia más a sus amos. Los odia por criarlos, alimentarlos, bañarlos y hasta besarlos. Tal vez Paolo les tiene celos, pero él se defiende diciendo siempre que existiendo tanto niño pobre y abandonado en este miserable país, estos imbéciles andan manteniendo a un parasito que come más de lo ingiere un pobre niño de esos, en días y en algunos casos hasta en semanas. Debería haber tiendas de niños pobres, piensa y sonríe. Y no es mala idea. Debería en Lima, implantarse la moda de comprar niños pobres y engordarlos. Ensebarlos hasta no poder mas, y luego realizar una competencia entre familias ricas, y que el ganador sea, quien mantenga más niños pobres y así y solo así, dejarían de existir los pobres en el Perú, piensa Paolo, que conoce muy poco de justicia social.

"EL COJO Y EL LOCO" (EXTRACTO EN EXCLUSIVA DE LA NUEVA NOVELA DE JAIME BAYLY))

2009-09-07T12:26:00.000-07:00

(Extracto de “El cojo y el loco”, la nueva novela de Jaime Bayly, publicada hoy por la editorial Alfaguara).

El loco no nació loco. Nació feo y tartamudo y eso le jodió la vida y terminó por volverlo loco.

No todos los feos y tartamudos se vuelven locos, pero el loco nació con un talento natural para la locura y para hablar de una manera tan violenta y atropellada que nadie podía entenderlo, así que estaba en su destino que nadie lo entendiera y ser por eso un loco y no un loco cualquiera sino uno del carajo, un loco memorable, el loco más enloquecido de una ciudad llena de locos como Lima.

Casi todos los padres dicen que sus hijos son lindos y encantadores, pero los padres del loco, cuando lo vieron nacer, quedaron asustados por lo feo que era y por lo espantosos que sonaban los alaridos que lanzaba. No parecía un bebé nacido para ser feliz, parecía un amasijo peligroso de rabia y fealdad, un bicharajo hediondo, peludo y pingón que movía los pies como queriendo patear a todo el que pudiera y lloraba de una manera entrecortada, anunciando su brutal tartamudez.

Era el primer hijo de don Ismael y doña Catalina y había sido concebido con amor, pero no por eso les pareció menos feo y odioso. Lo odiaron desde la primera vez que lo vieron y lo siguieron odiando cuando creció y siguió gritando y pateando y rompiendo todo y cuando empezó a hablar en ese idioma fragmentado y frenético que parecía haberse inventado para joder a todo el mundo y en el que nadie podía entenderlo.

Podía perdonársele que fuera tartamudo, pero además era feo, antipático, chillón, peludo y peligroso como una tarántula, y sus padres se sentían avergonzados de haber procreado a una criatura que, a los ojos de cualquiera, resultaba horrenda e insoportable de mirar.

Como era previsible, don Ismael y doña Catalina vengaron ese primer fracaso inesperado teniendo cinco hijos más, cinco hijos que les salieron guapos y bien hablados, cinco hijos que borraron esa mancha oprobiosa que era el loco, y procuraron alejarlos todo lo posible del primero y más fallido de sus hijos, al que entregaron al cuidado de las empleadas domésticas y al que, para no afearse la vida o para no recordar ese fracaso genético, trataban de ver lo menos posible.

El loco supo desde muy niño que sus padres no lo querían, que sus hermanos no lo querían, que las empleadas que lo cuidaban tampoco lo querían ni le tenían paciencia y le jalaban las orejas y le decían groserías a escondidas, sin que oyeran los patrones. El loco supo que era un estorbo, un asco, un fastidio para todos, sólo que al comienzo no entendía bien por qué nadie lo quería, si por tartamudo o por feo o porque le crecían pelos por todas partes y parecía una araña venenosa.

El loco no iba al colegio porque era más bruto que una pared de cemento y no entendía nada y nadie lo entendía a él. Sus padres contrataron a un profesor particular para que le enseñase a leer y escribir y sumar y multiplicar, pero el loco era una bestia redomada y no aprendía un carajo y cuando le hablaba al profesor no se sabía si lo estaba insultando o halagando o si estaba pidiéndole permiso para ir a cagar. Lo raro era que el loco no se empantanaba con las palabras, no era un tartamudo normal, al loco las palabras le salían tan atropelladamente que se montaban unas sobre otras y terminaba diciendo en una palabra incomprensible lo que había pensado decir en tres o cuatro. Era una ametralladora verbal, disparaba las palabras como balas o cartuchos y estallaban en la cara de quien hiciera el esfuerzo de escucharlo y entenderlo, un esfuerzo que siempre resultaba inútil, porque a veces ni el propio loco entendía lo que había dicho o querido decir.

Para hacer la historia corta, los primeros dieciocho años de la vida del loco fueron una mierda pura. No fue al colegio, no tenía amigos, sus padres lo odiaban y lo escondían de los invitados, era un grano purulento que le había salido en la cara a la ilustre familia Martínez Meza, un grano al que había que aplastar o tapar con una cinta adhesiva para que, en lo posible, nadie viera, porque don Ismael y doña Catalina no entendían cómo, si se querían tanto y tiraban tan rico, podían haber engendrado a una criatura tan espantosa como su hijo primogénito, el loco peludo tartamudo.

Cuando se dieron cuenta (y esto no tomó mucho tiempo), de que el loco no tenía cura y era más bruto que un buey de carga (pero menos sumiso que un buey de carga y sin aptitudes para cargar nada), sus padres decidieron que no valía la pena tratar de educarlo, reformarlo, adecentarlo o hacerlo menos impresentable, simplemente se resignaron a que habían parido a un esperpento, como quien se tira un pedo o eructa ruidosamente, y decidieron que lo mejor era esconderlo hasta que fuera mayor de edad y luego mandarlo al extranjero para que hiciera su vida lejos de ellos y sus cinco hijos guapos y bien hablados, que no veían al loco como su hermano sino como un accidente desafortunado al que era mejor ignorar, como quien pasa manejando en su auto y ve un choque y prefiere no mirar los cuerpos ensangrentados y mutilados en la autopista.

El loco creció solo, ensimismado, hablando consigo mismo en unas palabras que nadie podía entender. Vivía con sus padres en un apartamento de tres pisos en la avenida Pardo de Miraflores, pero dormía en los cuartos del servicio doméstico, con las empleadas y el chofer y el guachimán y guardaespaldas de don Ismael, y estaba explícitamente prohibido de participar de cualquier reunión social o familiar, incluyendo la cena de navidad o los cumpleaños de sus padres o hermanos. Esto al loco no le parecía raro, anormal, abusivo o injusto porque así fue toda su vida y ya desde muy chiquito comprendió que él era distinto, que era loco, bruto y feo y que lo natural era que lo encubrieran, que lo hicieran invisible, que tuviera esa vida clandestina, asolapada, en el área del servicio, como si fuese el hijo de don Ismael y una de las empleadas domésticas. Catalina, su madre, trató de quererlo, hizo esfuerzos por encontrar algo de ternura o compasión en ella, pero el loco era más feo que una cucaracha (pero bastante menos listo) y solo babeaba, se sobaba la pinga, se rascaba los pelos que le salían de las orejas y la nariz, se buscaba los mocos que enseguida llevaba a la boca, era un crío tan horripilante, sucio y acojudado que resultaba imposible quererlo, incluso para su madre.

Tonto como era, resultó sin embargo precoz en las cosas del sexo, y ya a las once años le habían crecido una verga de proporciones y un matorral de vello púbico que el loco se andaba sobando y refregando todo el día en los cuartos del servicio doméstico en los que malvivía entre las sombras y los colchones estragados de las empleadas. Lo que el loco no sabía decir con palabras, porque le salían torcidas, bastardas, lo sabía decir con la pinga. Todo el día andaba con la pinga parada y mirando las tetas y los culos de las empleadas y haciéndose unas pajas demenciales, al tiempo que pronunciaba palabras impregnadas de calentura, de rabia, de impaciencia hormonal, palabras por supuesto ininteligibles, pero que una de las empleadas supo descifrar: el loco estaba ardiendo por tirar y si no le mojaban la pinga se iba a volver un loco malo y terminaría matando a alguien, quizás a una de ellas. Esta mujer, Juana, que andaba ya en sus cuarentas y se había convertido a la religión mormona, no era particularmente agraciada, pero tenía tetas, culo y vagina, y eso era suficiente para enardecer al loco y despertar sus más bajos instintos. No fue por deseo sino por pena que Juana, la mormona, accedió a masturbar un día al loco, que se le apareció con la verga erguida y al aire, y desde entonces ya no pudieron parar, el loco por arrechura desenfrenada y Juana porque como buena mormona tenía que sacrificarse sirviendo a sus semejantes y amando al prójimo, en este caso al loco pajero y pingón que se le metía al cuarto de noche y le pedía una paja más. Lo que comenzó como una paja pasó luego a una mamada (y entonces fue cuando el loco comprendió que a pesar de todo podía ser feliz: nada era objetivamente más placentero que meterle la pichula en la boca a una mujer desdentada) y terminó con Juana montándose a horcajadas sobre el loco arrecho y cabalgando sobre él, mientras escuchaba unas palabras que parecían dichas en latín, pero era el loco masticando y entreverando “que rica estás, chola pendeja”, de tal manera que sólo se escuchaba algo así como “que-ri-tás-cho-la-ja”, palabrejas que calentaban a Juana, la mormona mamona.

Una noche, los gritos de éxtasis del loco fueron tan desaforados que don Ismael se levantó de la cama, sacó la pistola y la linterna y terminó entrando al cuarto del servicio e iluminando a su hijo que culeaba con Juana, la mormona. Enterada de que su hijo, el loco tartamudo, andaba copulando con las cholas del servicio, doña Catalina tuvo un ataque de pánico (que entonces no se conocía como ataque de pánico sino como patatús) y ordenó que Juana fuese despedida y que el loco arrecho de su hijo fuese enviado de inmediato a la hacienda que tenían en Huaral, a cuatro horas en auto al norte de Lima, y se quedase a vivir allí. Su esposo Ismael estuvo de acuerdo y dio instrucciones para que las mujeres que trabajaban en su hacienda no se acercasen al loco, porque sabía que terminaría metiéndoles la pichula a todas las campesinas del valle y a las gallinas y ovejas en caso de extrema necesidad. Fue así cómo el loco, con apenas doce años, dejó de vivir en Lima y fue expulsado a la hacienda de sus padres en Huaral, donde lo trataban como si fuera un peón mas, obligado a levantarse al alba y a cumplir con las faenas del campo, que él sabía cumplir sin quejarse, aunque sobándose la pinga a cada rato.

(“El cojo y el loco”, Jaime Bayly, Alfaguara, 2009).

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DE COQUEROS, CACHIMBOS Y MARICONES

2009-08-25T16:31:00.000-07:00

A Renato.

-"Es que no seas pendejo pues, aquí en Lima puedes ser de todo: ratero, borracho, coquero, pero nunca, maricón. Con eso si te jodes.
-Son huevadas, Renato. Vas a ver que yo, siendo como soy, voy a llegar bien lejos. Me voy a graduar de abogado y me voy a lanzar a la presidencia.
-¿Y yo seré tu primera dama o tu primer marido? –dijo Renato riéndose."

A Renato lo conocí cuando me inscribía al examen de admisión de la universidad. Yo postulaba a derecho y por cosas del destino, él también tuvo que hacerlo.
-¿Brother, sabes que mierda tengo que poner aquí? –me dijo.
-Creo que la carrera a la que postulas –le respondí confundido por su pregunta y sobre todo por sus enormes ojos azules.
-¿Tú a cual vas? –me volvió a preguntar.
-Puta, a Derecho creo –le dije.
-Okay, me caes bien asi que yo también voy a Derecho – me dijo.
Me reí.
-Te acabo de encontrar la vocación –le dije aun riéndome.
-Sí, me acabas de encontrar la carrera primo, te la debo. –me dijo también riéndose- Pero la huevada es ingresar ¿Sí o no?, además si ingreso, mi viejito me va dar su cañita pues.
-Puta que lechero eres. –le dije- Mi viejo ni siquiera sabe que voy a postular.
-Mejor huevón, si no ingresas no hay palta, en cambio mi viejo le ha dicho a todo el puto mundo –me dijo- Por cierto, ¿Cómo te llamas?
-Diego, ¿Y tú? – le dije dándole la mano.
-Renato, un gustazo Dieguito, ojala que ingresemos. –me dijo recibiendo mi saludo y mirándome fijamente.
Luego intercambiamos celulares, correos y quedamos en vernos pronto, pero estuve tan preocupado en el ingreso que me olvide de Renato y supongo que él también de mí. Ojala que Renato ingrese, pensaba echado sobre mi cama un día antes del examen.
Así fue. Un domingo a las seis de la tarde me entere que Renato y yo habíamos ingresado.
¿Aló? -dije
-¿Aló, Dieguito?
-Sí, ¿Quién habla? ¿Renato? –pregunté.
-Claro pues huevas, que tal, ¿Ingresaste o no? –me dijo Renato.
-Sí causa, ¿Tú? –le dije.
-Lógico pe, si ese examen estaba regaladazo –me dijo- Creo que la pregunta más tranca fue en la que me pedían mi nombre.
Nos reímos.
-¿Qué te parece si para celebrar nos vamos a dar una vuelta en el carro de mi viejo? –me dijo.
-Mostro, ¿Pero puta, no sería mucha conchudez de mi parte? –le dije un poco avergonzado.
-Para nada hombre, vamos no mas, yo invito. Mis viejos se han largado a festejar y yo estoy aburridísimo –me dijo- Al toque, dame tu dirección.
Le di mi dirección y una hora después, cuadro su flamante carro frente a mi casa.
-¿Qué te paso en la cabeza, huevón? –le pregunté tratando de disimular la risa.
-El concha de su madre de mi viejo, causa, me ha cagado el pelo –me dijo Renato, mostrando su cabellera trasquilada- Sube causita, que hoy día la reventamos.
-¿A dónde vamos? –me preguntó.
-No sé, ni idea. –le respondí- no soy de salir mucho.
-Bueno entonces vamos a mi casa, pero antes ¿no conoces por donde venden vitaminas por aquí? –me dijo.
-Claro pues, yo tengo mi casero, anda de frente hasta el malecón –le dije.
-Ah carajo, también le entrabas a la huevadita –me dijo arrancando el carro- eres del deshueve Dieguito, vamos a ser un dúo de puta madre en la universidad.
Llegamos al malecón y compramos un par de paquetes de coca y marihuana. Luego fuimos rumbo a Miraflores por la costa verde.
-Siempre que me armo tengo que fumarme un troncho luego, sino no duermo nada, me quedo tiesazo, llorando como un huevón. –dije.
-Yo me tomo unas pastillas para dormir y a la mierda –dijo Renato.
-.A mi me han dicho que si tomas pastillas después de armarte te puedes cargar.
-Son huevadas, tengo cinco años de coquero y no me ha pasado ni mierda –me dijo Renato- mas bien, ve armándote un tronchito pues, que me estoy aplatanando.
Armé el troncho rápidamente, mientras la brisa del fecal mar limeño se colaba por la ventana semiabierta.
-Carajo, todo un profesional armando su troncho. –me dijo Renato fumando con fuerza- ¡Mierda, que rica esta la hierba!
Dio unas tres pitadas más y me lo pasó, luego terminé por acabarme el troncho.
-No hay como la canabis para relajarse –dijo Renato.
-A mi no me relaja, a mi las drogas me vuelven maricón, recontra maricón –le dije.
-¿No jodas? ¿Te gustan los hombres? –me dijo sorprendido, mientras el carro subía la cuesta hacía Miraflores.
-Sí, bastante. Sobre todo tú. ¿Te jode?
-No huevón, para nada. Si a mi también me pasa. Puta, yo pensaba que era el único.
-Que chucha vas a ser el único, si a medio Lima se le chorrea el helado. –dije- Lo que pasa es que todos son una sarta de cabros que no se atreven a aceptarlo. Se cagan de miedo.
-Es que no seas pendejo pues, aquí en Lima puedes ser de todo: ratero, borracho, coquero, pero nunca, maricón. Con eso si te jodes.
-Son huevadas, Renato. Vas a ver que yo, siendo como soy, voy a llegar bien lejos. Me voy a graduar de abogado y me voy a lanzar a la presidencia.
-¿Y yo seré tu primera dama o tu primer marido? –dijo Renato riéndose.
-Tú serás lo que quieras, mi amor –le dije besándolo, mientras cuadrábamos el carro frente a su enorme casa en la calle Porta.
Entramos a la casa. Era preciosa, parecía nueva.
-Límpiate bien las tabas y no toques nada, porque mi vieja es maniática de la limpieza –dijo Renato.
Caminamos hacia su cuarto. Renato prendió su radio, nos quitamos la ropa y nos echamos en calzoncillos sobre su cama. Renato trató de besarme.
-¿Y si vienen tus viejos? –le pregunté.
-Ni cagando, tienen hasta mañana –me dijo.
-Okay, pero ahorita no tengo ganas de cachar. Mejor otro troncho, ¿Qué dices?
-No, mejor probamos que tal esta el paquirri -dijo Renato, mientras sacaba la coca de uno de sus bolsillos y ayudado por su DNI aspiro un poco de coca.
Jalamos todo lo que pudimos. Teníamos la garganta seca, los labios partidos, nuestros rostros estaban completamente tiesos.
-Vamos a cachar –dijo Renato haciendo gestos extraños con los labios.
-No, Renato, mejor no –dije totalmente duro- me siento mal, me duele el pecho, creo que me va a dar un infarto.
-Calla huevón, no seas mariquita. –dijo Renato echándose sobre mi- Cachar duro es riquísimo, mira te voy a enseñar.
Renato y yo tuvimos sexo torpemente. Sinceramente no me gusto mucho, pero él pareció disfrutarlo.
-¿Te gustó? –me preguntó recostado sobre mi pecho. Estábamos sobre la cama, aún desnudos, yo me moría por meterme un tiro más. Le pedí la coca Renato y jalé todo lo que pude. Mi nariz estaba a punto de arder.
-No sé, creo que no –dije mientras se me quebraba la voz- me siento horrible huevón, me siento sucio, siento que soy un coquero de mierda.
-No seas huevón, pues compadre –dijo Renato apartándose de mí- Que huevada contigo, trata de no pensar en eso. Cuando estas en rebote es mejor no pensar en nada.
-¿Es que no te das cuenta? –dije llorando- Soy un maricón, un puto maricón coquero, y yo no quiero ser así puta madre, yo no quiero.
-Puta pero a mi me gustas así –dijo Renato besándome el cuello- me gustas así bien mariconcito, eres mi mariconcito rico.
Renato parecía estar hablando dormido, casi no se le entendía nada.
-¿Me quieres? –le pregunté.
-Cómo mierda, huevón –me dijo- sin ti no voy a poder aguantar la universidad.
Traté de sonreír pero no pude, tenía la cara rígida.
-¿Crees que nos graduaremos? –le pregunté.
-Si dejamos la coca, tal vez –me dijo Renato aspirando más coca- pero por ahora, no me interesa averiguarlo.
- A mi tampoco –le dije y lo besé.

Diego Granadino.

¿POR QUÉ ESCRIBO?

2009-08-10T14:45:00.000-07:00

A Nicolas.

"...Escribo, por supuesto, para vengarme. Para vengarme de todos, de mi familia, de mis amigos, de mis enemigos, de ustedes y sobre todo de mí."

Escribo para no olvidarme lo que digo hablando solo al caminar en la calle. Escribo para mantener mis manos ocupadas y no usarlas para tocarme frenéticamente el sexo.

Escribo porque los lunes, un grupo de personas, tal vez reducido, espera que escriba. Escribo para demostrarles a todos, que las leyendas que escucharon sobre mí, todas, absolutamente todas, son verdad. Escribo porque les doy pena y ni siquiera se molestan en disimularlo. Escribo, por supuesto, para vengarme. Para vengarme de todos, de mi familia, de mis amigos, de mis enemigos, de ustedes y sobre todo de mí.

Escribo porque escribir me hace bien a la salud. Escribo porque necesito llorar, y escribir, felizmente, me provoca un llanto interminable. Escribo para poder gritar, para poder morderte y luego escapar como un perro callejero al que han pateado brutalmente, y es que valgan verdades, sí que me han pateado.

Escribo por que no sé cantar, ni pintar, ni bailar, en fin no sé hacer nada, solo escribir y eso, es objetable.
Escribo porque sé que tal vez no tendré hijos, y que si los tengo, no vivirán conmigo sino con su madre. Escribo porque mi abuelo se murió y lo extraño. Escribo para nunca olvidarme de mi abuelo, para tenerlo presente en todas partes, para que vele mi sueño, para que se sienta orgulloso de mí.

Escribo por la misma maldita razón, por la que trabajo doce horas, cinco días a la semana.
Escribo porque necesito plata para poderme procurar, yo solo, el mismo nivel de vida que el de mis amistades, que son pocas pero son.

Escribo para que, si no me pueden respetar, que es obvio que nadie lo hace, me teman, se caguen de miedo de mí. Escribo porque soy malo, cruel, indigno, vil, etcétera, etcétera, etcétera. Escribo para sentirme (y parecer) importante. Escribo para no tener nunca que matar a nadie y para prolongar, solo un poquito, mi suicidio.

Escribo porque no tengo nada que hacer en la noche cuando no puedo dormir. Escribo en nombre de los traicionados, los tristes, los humillados, los parias, los linchados, los heridos y sobre todo, en nombre de los maricones, que son, al fin y al cabo, el resumen de todo lo dicho anteriormente. Escribo porque no sé pelear y porque no sé defenderme. Escribo porque si me defiendo a golpes, es muy probable que me rompan la cara de inmediato.

También escribo porque puedo crear historias a mi antojo, porque puedo hacerme alto, flaco, inteligente, pingón.

Escribo porque cuando escribo y solamente cuando escribo, me desconozco, me transfiguro, me convierto en algo poderoso y bendito y luminoso y santificado y lleno de gracia, me siento Dios. Porque siento que vuelvo a ser casto, siento que vuelvo a ser virgen, porque soy nueva criatura.

Escribo porque me regocijo horrorizando a mi abuela y a todos los que me leen.
Escribo porque mañana, tal vez ya no esté, y si eso pasa, ya no podré escribir.
Escribo porque me siento solo y a la vez porque me gusta ser libre. Escribo porque me gusta de leer y copiarme de los autores que leo.
Escribo porque me gusta que me digan que me leen.
Escribo porque necesito contarle a alguien (o a todos) mis cosas o las cosas de alguien (o de todos).
Escribo para que esta computadora no me sirva sólo para masturbarme en las madrugadas. Escribo porque desde niño he querido escribir, pero escribir bien, no como ahora.

Escribo con la ilusión de que, ya que te he decepcionado a mis padres en todo lo demás, por lo menos estén orgullosa de lo que escribo, pero eso, es casi imposible. Escribo para no olvidar mis recuerdos. Escribo porque se terminan los sueños y los amigos, eso sobre todo, lo amigos.

Escribo porque escribiendo que soy bisexual siento menos vergüenza que diciéndolo. Escribo también, porque siento que estoy perdiendo la vergüenza.
Escribo para celebrarme y para destruirte y para destruirme y para celebrarte.

Escribo para que todos sepan que ya no te quiero pero que te quise. O que ahora, en realidad, te quiero más y que el solo hecho de saberlo te arrebate un poquito de felicidad. O te la duplique. Escribo para no llamarte al celular, el cual me sé de memoria. Escribo para que si algún día publico un libro y tú lo veas en alguna librería, te mueras de la cólera.

Escribo para recordarte que todavía estoy aquí. Que, contra todo pronóstico, resistí. Que no me mataste, que no me mataron. Que todavía no me he muerto, puta madre.

Pero escribo, sobre todo, porque quiero ser escritor.

B.O.

EL AMIGO QUE NO PERDÍ

2009-08-03T14:10:00.000-07:00

Para mi causa Adrian.

"...en mi humildad esto es lo único que yo puedo regalarte, por que esto es lo único que yo se hacer, esto es lo único que me apasiona en verdad hacer y tú, lo sabes, lo sabes más que nadie."

Si tuviese que escribir mi última historia, si tuviese que narrar mis últimas memorias y si tuviese que plasmar en este espacio el último de mis recuerdos, jamás me perdonaría no escribir sobre Adrian, mi mejor amigo y como ya lo he dicho en reiteradas ocasiones, el varón circunspecto que yo nunca seré.
Tal vez a nadie le importe saber de él o de nosotros, pero yo no quiero ser escritor para importarle a la gente sino porque soy un cobarde y no encuentro una mejor manera de expresar lo que siento, excusándome en mi imaginación para evitar las posibles riñas y a veces golpizas que esto me acarrea. Por eso, todas las personas que han participado en mis retorcidas crónicas, todos los actores que han protagonizado mis relatos, significan mucho para mí pues para bien o para mal, han compartido generosamente sus vidas conmigo y yo, no sé si injustamente, los he apresado en mi memoria para perpetuarlos sobre el papel o como en este caso, dentro del ciberespacio. Y como sé, que ha este blog y tal vez a mí mismo, ya no nos queda mucho tiempo, he decidido escribir esta historia, que quizá no imaginé de esta manera, pero que hoy, tal vez por la premura, ha empezado a fluir desenfrenadamente.

No sé que te puedo decir, hermano, que yo no te haya dicho antes. No sé que historia pueda contarte con la intención de sorprenderte, que no te haya contado antes.
No sé como agradecerle, estimado ingeniero, la ferviente amistad que me ha brindado por tanto tiempo, jugándose en muchos casos la reputación, pues estar al lado de un maricón y peor aún abrazarlo o besarlo, te convierte, en las rapaces y fecales bocas de nuestros, digamos, “amigos”, en un maricón más. Y eso, no me lo dijo usted ingeniero, sino lo noté yo. Lo noté cuando me abrazabas sin asco frente a quien sea, lo noté en Marina Park, sobre el Tagadisco, cuando me abrazaste por detrás y me enseñaste a mantenerme de pie justo al medio y resistir, como tú, las convulsiones que le procuraban los apuestos muchachos de la cabina. ¿Recuerdas ese día? Apuesto que ya lo habías olvidado. Yo nunca lo olvidaré. Podría jurarte de que fue uno de los pocos días en que fui enteramente feliz. Gracias por eso amigo, y gracias también por ayudarme a conseguir esas mágicas pastillas desembarazadoras. ¿Qué hubiese sido de mi sin ellas, hermano? ¿Qué sería de Fiore sin ellas? Los dos te debemos mucho, pues si tú no nos hubieses ayudado hoy seríamos padres de un hijo, tal vez igual de confundido que yo. Pero tú siempre estuviste a mi lado para lo que fuese, no solo fuiste mi brazo derecho fuiste también el izquierdo.

Yo sé que al principio te hiciste mi amigo para conquistar a una mujer, a la cual por ciento conquistaste, ¡Y de qué manera! , pues puedo jurarte, cómo que también ha sido mi mujer y la conozco mejor que nadie, que ella aún no te ha olvidado y que si te lo propusieras hoy podrías tenerla comiendo nuevamente de tu mano, ¡Por que coño, que facilidad tienes para arreglar las cosas! Pero me estoy desviando del tema, pues tal vez lo que tú no sabes es que yo me hice tu amigo para conquistarte a ti.
Me avergüenza un poco decirlo, pero es verdad. Aunque luego, con el tiempo y para cubrir mi fracaso, pues tú nunca, ni siquiera por compasión me tocaste siquiera un pelo, formulé la teoría de que nunca, por mas que te encuentres re-cachondo, te acuestes con un amigo o amiga que en verdad valores. Con los otros incluso esta permitido hacer orgías, pero con las personas que en realidad estimas es mejor declinar a poseerlas o dejarse poseer sexualmente, claro que esto no te impide masturbarte pensando en ellas o ellos, pero te prohíbe cualquier clase de acercamiento de tipo carnal.
He comprobado esta teoría muchas veces y me ha pasado con frecuencia que he ido perdiendo amigos por el solo hecho de no saber contenerme. Hay están por ejemplo casi todos mis amigos de la primara y uno que otro de secundaria.
Pero contigo fue distinto siempre, amigo, y tengo que decirte que escribí todo esto para demostrarte lo importante que eres para mí y para jurarte que nunca intentaré, por lo menos sobrio, acostarme contigo.
Hablando de eso, ¿te acuerdas de esa traviesa camarita que ocultabas en tu cuarto y con la que me transmitías en vivo y en directo tus fogosas jornadas amatorias? Acto por el cual, yo también en reciprocidad me desvestí junto a mi novia frente a la web cam y compartí con la tele-audiencia que habías invitado secretamente a tu cuarto, las desforzadas poses que procuraba con mi novia para que no se me vea más de lo necesario. ¡Estabamos locos, brothersito! Ahora ni loco me atrevería a sacarme siquiera la camisa frente a una cámara, y yo creo que tú menos.
Y hablar de cámaras me hace recordar también una historia que pudo acabar mal, pero que por ese don mágico que tenemos para hacer divertidas las cosas, y que espero nunca perdamos, termino convirtiéndose en toda una aventura. ¿Te acuerdas de la pobre “Huesito”? ¿Del enorme collar que le heredó su abuela, por el cual yo no daba ni un sol, pero que terminó valiendo una fortuna? ¿Recuerdas la repartición del motín, sentados como delincuentes comunes sobre unas bancas frente a las Malvinas? ¿Cómo puedo olvidar yo eso? La pobre Maria Claudia, que ha sufrido muchos golpes en la vida, tuvo que soportar también los golpes de nuestros vengativos amigos.
Es por eso que hoy solo me queda decirte que me arrepiento de nada de lo que vivimos y que si tuviese que repetirlo todo, pues lo haría gustoso. Yo a veces digo que no creo en Dios pero eso es mentira, yo cada vez que estoy contigo, cada vez que hablamos o nos escribimos al correo, creo en Dios y le agradezco por haberte puesto en mi camino, pues sin ti “causita”, sin tus consejos, sin tus mentadas de madre, yo no sé que mierda sería de mí.
Adrián, yo solo quiero decirte que tú significas para mí, mucho más que estas chapuceras líneas, pero en mi humildad esto es lo único que yo puedo regalarte, por que esto es lo único que yo se hacer, esto es lo único que me apasiona en verdad hacer y tú, lo sabes, lo sabes más que nadie. Gracias por apoyarme en esta nueva locura de querer ser escritor, gracias por no darme la espalda nunca y bancarte todas mis estupideces, consiguiéndote pleitos gratuitos, de los cuales yo nunca podré sacarte. Y gracias sobre todo por creer en mí, ahora que tal vez ya nadie lo hace.

Diego.

¡SOY UN ASESINO!.

2009-07-30T07:21:00.000-07:00

A mi suegra, con todo el odio del mundo.

¡Coño, no me puede estar pasando esto!, me dije molesto. Tenía que vengarme, ninguna persona o animal puede morderme el culo y vivir para contarlo. Me paré algo adolorido y aprovechando la ausencia de mi novia, fui en busca de la fiera...

Mi relación con los animales nunca ha sido la mejor, por supuesto que con los personas “pensantes” tampoco, pero la principal diferencia entre ellos es que con los humanos me puedo acostar y solucionar cualquier tipo de diferencias o problemas y con los animales no (o por lo menos hasta ahora no lo he intentado y creo que tampoco tengo ganas de hacerlo). Creo también que los animales, sobre todo los gatos, son infinitamente más inteligentes que yo. Su mirada desafiante me resulta sumamente intimidante. Ni siquiera esforzándome podría alcanzar a igualar las habilidades de un gato, con esto no quiero que piensen que los admiro, yo no admiro ni quiero a ningún animal (tal vez por eso tengo muy bajo autoestima), todo lo contrario, les temo, los odio y hago todo lo humanamente posible para mantenerlos alejados de mí y de mi territorio. Eso lamentablemente, no es algo que mi novia y mis ex novias entiendan, pues juraría que quieren a sus animales mucho más que a mí y por lo tanto me obligan a estar cerca de ellos exponiéndolos a mis patadas, escupitajos y cuanta maldición me sea posible conjurarles.
De niño era para mi un deporte decapitar pollitos o bañar en el inodoro a gatitos recién nacidos, pero ya de grande y con mucho menos escrúpulos, descubrí que eliminar animales indefensos era mi verdadera vocación. Muchos creerán que soy malo, y es verdad, lo soy, pero no digo esto para parecerlo aún más si no para tratar de justificar, desde el punto de vista psicológico, la gravísima falta que cometí la semana pasada. Falta de la que no me siento arrepentido del todo, y digo esto pese a que mi confesión podría agravar mi actual estado de reo contumaz. Pero como todo para mí tiene una explicación lógica (y lo que no tiene pues se le inventa), en las siguientes líneas paso a explicarles mi versión de los hechos.
Mi novia tiene una madre y una perra. Las dos son pequeñas y viejas. Las dos me odian. Por supuesto que yo he aprendido a odiarlas con el mismo fervor que ellas me odian a mí. No sé con seguridad, quien de las dos me odia más, pero de lo que sí estoy seguro es que yo las odio a las dos de la misma manera (y esto lo hago para no causar celos entre ellas). He descubierto que de las dos la más valiente y osada es la perra, pues al verme me ataca con sus ensordecedores ladridos y una que otra vez se atreve a mordisquearme la pantorrilla, en cambio mi suegra solo atina ha hablarle mal de mí a su hija y a casi toda su parentela, cuando no me encuentro presente. Lo único que se atreve a hacer esa distinguidísima señora, es a mirarme con furia y a enviarme dolorosas indirectas. Ella cree que me duelen y yo que soy un buen yerno, intento que a si parezca, con el solo propósito de que pueda ser feliz en estos años, que imagino serán los últimos que pasará entre nosotros.
La perra de mi suegra, y dejo constancia de que me refiero a su mascota, parece estar adiestrada para hacerme la vida imposible, pero esto a mi novia por supuesto le tiene sin cuidado, pues siempre tiene una explicación para su mal carácter. Mi suegra casi nunca esta en casa, pero eso no importa, ella, no dudo que valiéndose de encantamientos y hechicerías, ha adiestrado a su animal para que en su ausencia me mantenga lo más alejado de su hija que fuera posible. Esto me irrita, pues me quita la posibilidad de besarnos y tocarnos a nuestro antojo aprovechando que estamos solos.

El lunes pasado, que climáticamente para mí fue maravilloso (una lluvia torrencial completamente literaria), no lo fue tanto laboralmente. Acababa de llegar de unas prolongadas vacaciones y esto en vez de tenerme en cierto modo relajado, me daba pánico pues me imaginaba todo el trabajo acumulado que tendría sobre la mesa. Fue un día terrible, no solo para mí si no también para todos los que tuvieron que soportarme. Pero había algo que por lo menos me mantenía cuerdo: a las seis de la tarde en punto tomaría un taxi e iría a ver a novia después de casi un mes. Imagínense como estaba. Solo un hombre podría comprenderme, aunque no dudo que una lesbiana también. Nada podría arruinar ese encuentro, excepto su madre claro, pero esta no estaba. Perfecto, decía yo. Pasé por una farmacia y luego le dije al taxista que no pare hasta Jesús Maria (y también le dije: “ponte desodorante”, al estilo Príncipe del Rap). El tráfico alargo la espera y me lleno de ansiedad. Entiéndanme, ¡Casi un mes sin ver a tu novia! Solo y aburrido en un hotel provinciano, rodeado de habitaciones en donde probablemente estaban haciendo el amor salvajemente y yo, resignándome a ver porno en televisores chapuceros, tocándome frenéticamente.
Llegué y de inmediato subí. Las escaleras se me hicieron interminables, y es que subir siete pisos con mi peso actual, puede resultar toda una proeza. Toqué y me abrió ella. Estaba preciosa, en buzo y descalza, esto por supuesto que causó cierta rigidez en alguna parte de mi cuerpo, pero que supe disimular con un casi inadvertido movimiento de mano. Luego nos comenzamos a besar como si no nos hubiésemos visto en años, yo ya imaginaba el excitante desenlace, cuando de pronto, sobre mis nalgas sentí unos pequeños incones que no podían ser causados por las manos de mi novia, pues estas estaban ocupadas cogiendo una zona algo prolongada de mi cuerpo. Fue casi instantáneo, pero yo sentí que la penetración era interminable. Di un grito y me sacudí y tras de mi empezaron los desesperantes ladridos de la maldita perra de mi suegra, que acababa de morderme. Estuve a punto de llorar, pero la vergüenza pudo más. Aunque yo sentí que la perra se había llevado un trozo de mi culo entre los dientes, traté de disimular ante mi novia que había perdido toda la fogosidad por dedicarse a buscar algodón y alcohol para curarme.
¡Coño, no me puede estar pasando esto!, me dije molesto. Tenía que vengarme, ninguna persona o animal puede morderme el culo y vivir para contarlo. Me paré algo adolorido y aprovechando la ausencia de mi novia, fui en busca de la fiera. La encontré oculta en las cortinas del balcón, parecía saber que lo que acababa de hacer le iba a costar caro. Seguramente vio en mis ojos todo el odio contenido que he guardado en mi corazón siempre y que no he tenido el placer de demostrárselo a nadie. La muy cobarde trató de huir, pero ya era muy tarde su sentencia de muerte estaba firmada. Sin darle tregua a que emita un ladrido más, corrí hacía ella como lo hubiese hecho el mejor delantero de fútbol de mundo y mi pierna derecha se desplazo directamente a su abdomen. Realmente fue una patada descomunal, la perra solo pudo dar un pequeño quejido y antes de que yo pudiese hacer algo, empezó a dar vueltas sin sentido y acrobáticas muy cerca del balcón, para luego desplomarse al vacío y bajar los siete pisos del edificio de una manera muy particular. No pensé que podría caerse, realmente no era mi intención empujarla, tal vez si lo era matarla, pero no de esa manera tan cruel y tan poco convencional. No pasó más de dos segundos para que pudiese oil su aterrizaje. Yo estaba helado e inmóvil cuando escuché a mi novia acercarse, de inmediato notó en mi cara que algo no andaba bien, yo solo señalaba el balcón con el dedo. Lo que pasó después es difícil de explicar. Mi novia y mi suegra me acusaban del asesinato, yo me defendía, pero era consiente de que no me creerían. A nadie le interesaba que tuviese la retaguardia herida, a nadie le importaba que yo hubiese actuado en defensa propia por eso, quisiera que la perra de mi suegra se pudra en el infierno. (Ahora si dejo constancia de que me estoy refiriendo a la mamá de mi novia)

DOS COSAS QUE NO OLVIDARÉ

2009-07-20T07:22:00.000-07:00

"Eran aproximadamente las seis de la tarde cuando en mi estomago empezó a suscitarse una serie de procesos digestivos difícil de explicar, que concluyeron en la emanación ininterrumpida de flatulencias olorosísimas..."

He pasado dos semanas de ensueño en Arequipa, Juliaca, Puno, Cuzco, Puerto Maldonado y Abancay. No fueron días perfectos, pero sin duda serán inolvidables; y es que la perfección, a veces, suele resultar aburrida. No sé sinceramente de que manera llegué a tantos lugares, no sé como pude ser reclutado para tan aguerridas labores, siendo yo, en la actualidad, una persona aburrida sin la más mínima sensación aventurera. Pero me lo propusieron y sin pensarlo (como siempre) acepté. No sería difícil: hablar un poco valiéndome de la facilidad innata que tengo de engañar a las personas, contándoles historias improbables, utópicas y jactanciosas. Gracias a eso lo hice, lo hice más o menos bien. Los clientes, que son al final los que pagan y financian mis gustos tal vez excesivos, quedaron satisfechos o al menos eso me hicieron creer, y yo que soy un tonto, por supuesto les creí.
He traído plasmadas en mi memoria, que esta haciendo una labor extenuante para retenerlas, cientos de historias que le iré contando estas semanas. Historias de toda índole, incluida la sexual por supuesto. Pero ahora, antes de todo, quisiera dejar para la posteridad un manual con las dos cosas mas importantes, por lo menos para mí, que deben ser tomadas en cuenta antes de realizar cualquier tipo de viaje o desplazamiento territorial, sea al interior o al exterior de la demarcación nacional.

Primero:
Nunca viajes a ninguna parte, es mas, recomendaría ni siquiera salir de casa, cuando se anuncia un paro nacional de setenta y dos horas. Es una irresponsabilidad, un suicidio planificado. Así tus ansias por buscar la paz y el relajamiento fuera de la hacinada Lima sean grandes y tu oferta de trabajo estipule que si no viajas ese mismo día no hay viaje, no lo hagas, por tu bien no lo hagas. No confíes en tus instintos de supervivencia, ¡no sirven! No creas que tu sabiduría capitalina podrá engatusar a la ignorancia provinciana y podrás escapar fácilmente de las trabas que estos pongan para hacer sentir su malestar por la indiferencia con la que el gobierno de turno los trata.
Es un error verlos por sobre el hombro, yo lo cometí, por eso invoco a que nadie mas lo cometa. Pensé que siendo yo un limeñito cultivadito podría convencer, con algo de dinero adicional claro, a los campesinos y mineros de Juliaca para que permitiesen pasar al bus en donde me trasladaba a la ciudad de Puno. Los campesinos juliaqueños, que son hombres valientes e incorruptibles, no lo permitieron y valiéndose de palos piedras y fuego, nos hicieron pagar caro nuestra osadía de ofrecerles dinero por sus conciencias. Esto me hizo admirar la integridad moral de esas personas, que a pesar de pertenecer al sector de pobreza extrema, a ser el sector de la población que soporta desde siempre las temperaturas que yo solo soporté esa noche (-12 grados centígrados) y que estuvieron a punto de llevarme al más allá, no permitieron siquiera, que osara sacar mi billetera. Yo estaba dispuesto a darles lo que me pidieran, además no solo era yo, estábamos todos los pasajeros del bus, la mayoría turistas japoneses y americanos que se desplomaban a las pistas desmayados por el frío y la altura (4800 MSNM). Las acciones que tomaron son hasta cierto punto de vista reprochables y deleznables, pero fue nuestro castigo por no respetar el paro y quedarnos en nuestro hotel, y además, siendo esto lo más grave, ofrecerles dinero por hacerse de la vista gorda y permitirnos pasar a la siguiente ciudad. Nos obligaron a caminar nueve horas hasta Puno, en esa altura y con ese frío por supuesto que no fue fácil. Me faltaba el oxigeno, mi nariz emanaba cantidades incalculables de sangre y el frío me doblaba en dos. No estoy exagerando, fue así como paso. La historia de los turistas fue peor, algunos se caían y ninguno se preocupaba en levantarlos, era caminar o quedarte pues a esa temperatura por tan solo descansar cinco minutos podías morir de hipotermia. Nunca olvidaré esa experiencia pero tampoco tengo ganas de revivirla, por ende Puno estará siempre descartado de mi guía de viajes.
Segundo:
No tomes más de quince Coca Colas antes de viajar dieciocho horas. Es mas, debería recomendar que nadie tome quince Coca Colas ni ningún otro tipo de bebidas gaseosas en esa cantidad. Es por eso que presiento que no viviré mucho, pues además de ser adicto a otro tipo de vicios, soy adicto a la Coca Cola y en Cuzco y Puno esta necesidad de agravó a limites sumamente peligrosos. A Cuzco llegué un viernes por la noche. No era la primera vez que lo visitaba, pero si era la primera vez que iba solo, por eso la experiencia fue única. Recorrí toda la ciudad, de palmo a palmo y fue así donde descubrí lo cara que está la marihuana en Cuzco, pero esa es otra historia.
Los gastos adicionales en Puno, (atención medica, medicinas, calefacción, hospedaje decente, etc.) procuraron una reducción considerable de mi presupuesto, pues no estaba previsto quedarme tantos días en ese inclemente departamento, pero al llegar al Cuzco aun contaba con una cantidad importante de dinero que me permitió degustar en diversos restaurantes la sabrosa comida de la que tanto me han hablado. Ese fue otro error. Comer en exceso esa comida exquisita, pero desbordante de grasas, condimentos, mejunjes y solo Dios sabe cuantas partículas fecales. Todo eso lo hice horas antes de enrumbarme en un viaje de dieciocho horas a Puerto Maldonado. Al subir al bus, a eso de las dos de tarde, no tuve ninguna sintomatología que pueda predecir el espectáculo vergonzoso que protagonicé luego. Eran aproximadamente las seis de la tarde cuando en mi estomago empezó a suscitarse una serie de procesos digestivos difícil de explicar, que concluyeron en la emanación ininterrumpida de flatulencias olorosísimas, todas las horas restantes del viaje, causando la indignación justificada de los demás pasajeros, a las cuales me sumé yo por supuesto, fingiendo un malestar exagerado y tratando por todos los medios de encontrar al culpable. Estas secreciones gaseosas fueron milagrosamente silenciosas y estas, suelen decir algunos, son las mas poderosas no solo en olor si no también en propagación. Este temor recurrente de ser descubierto por algún cauto pasajero no me permitió conciliar el sueño en casi las dieciocho horas que demoró el destartalado bus en llegar al último destino trazado en mi aventurero mapa.
Es lógico que la ingestión de tantas gaseosas a diario deba de estar causando algún tipo deterioro estomacal o intestinal en mi organismo, por eso y además porque no quiero volver a pasar por el penoso trance de intoxicar a personas inocentes con los gases que salen expulsados por entre mis nalgas, prometo (aunque es difícil, si no imposible, que alguien a estas alturas confíe en mis prometas) que no volveré a tomar un Coca Cola más. Será difícil, lo sé. Pero me resulta aún más complicado contener flatulencias en mi horadada espalda baja.

EL PUDOR Y EL HONOR DE UN ESCRITOR

2009-07-07T16:04:00.000-07:00

A la gente de la UNSA, gracias por todo chicos.

"Diego no sabe escribir de otra manera, no quiere escribir de otra manera. No le interesa escribir sobre vidas que no conoce, sobre conflictos que no son los suyos, sobre temas que no le duelen u obsesionan..."

Diego quiere ser escritor. Escribe una novela y crónicas semanales, que a veces son adquiridas por una revista de circulación nacional. En ellas suele escribir sobre su intimidad. No le interesa escribir sobre lo que no conoce o lo que no le toca el corazón.
Sólo escribe de lo que conoce, lo que ha vivido, lo que ha dejado una huella más honda en su memoria.
Al hacerlo, escribe también, es inevitable, sobre las personas que más influencia han tenido en su vida sentimental, con las que ha compartido alguna forma, apacible o peligrosa, de intimidad: sus padres, sus amigos, sus amantes, la gente que ha estado en su vida y ha dejado un recuerdo poderoso, imborrable en él.

Diego no sabe escribir de otra manera, no quiere escribir de otra manera. No le interesa escribir sobre vidas que no conoce, sobre conflictos que no son los suyos, sobre temas que no le duelen u obsesionan, sobre desconocidos imaginarios, personajes de cartón, criaturas sin alma que no despiertan ninguna emoción en él.

Diego siente que, como aspirante a escritor, tiene derecho a contar su vida, su intimidad, sus recuerdos más perturbadores.
No ignora que, al hacerlo, distorsiona su pasado, lo afea o embellece, lo corrompe y exagera, se inventa una vida ficticia que no ha vivido del modo más o menos afiebrado en que la narra, pero que tal vez le hubiera gustado vivir.
Por eso, la intimidad que cuenta en sus novelas y sus crónicas es la suya y no es la suya, porque se basa en su vida, pero no es, en rigor, la que ha vivido sino la que cree o recuerda haber vivido, que ya no es lo mismo, porque la memoria y el tiemp o conspiran minuciosamente contra la verdad, y la que luego escribe, fabula o fantasea a partir de esos recuerdos, termina siendo una cosa completamente distinta, mejor o peor, generalmente peor, de lo que en realidad vivió.

Sin embargo, muchas de las personas que, por culpa del destino o porque así lo han querido, han visto sus vidas confundidas con la de Diego -sus familiares, sus amigos, sus amantes, sus compañeros de trabajo- creen que no tenía derecho a contar esas cosas tan privadas, aquellos secretos más o menos inconfesables, unos asuntos contrariados o felices, que, piensan ellas, pertenecían al ámbito de su intimidad y que, al recrearlos y publicarlos en la forma de una novela o una crónica, él ha expuesto indebidamente, faltando al pudor, a la discreción y al respeto a una sacrosanta privacidad que esas personas sienten que ha sido violentada, traicionada y, peor aún, falseada, porque, en efecto, las cosas que cuenta Joaquín no son como ellas las recuerdan sino como él, arbitraria y caprichosamente, se ha inventado.

Desde que publicó la primera hasta la última de sus crónicas, a Diego le han hecho ese reproche, le han enrostrado aquel reclamo airad o: “No tenías derecho a contar mis intimidades”.
Se lo han dicho, en tono más o menos áspero, en público o en privado, sus padres, algunos de sus familiares, las mujeres a las que amó, ciertos parientes de esas mujeres, sus amantes reales o imaginarios, los amigos que perdió, las mujeres a las que intentó amar, el primer hombre con el que hizo el amor, los hombres con los que actualmente hace el amor.
Esas personas han sentido que Diego, en su afán obstinado de ser un escritor, las ha traicionado, ha asaltado y saqueado, con espíritu desalmado de corsario, los tesoros más valiosos de su intimidad, aquellos secretos mejor guardados, sus peores miserias y vergüenzas, y que se ha convertido por eso en un pirata y un traidor, en un refinado asaltante de intimidades. Diego nunca sabe qué responder cuando le hacen ese reproche.
Por lo general dice secamente: “Un escritor tiene que contar su vida”. Entonces es frecuente que algunas de las personas afectadas le digan: “Pero estás contando mi vida sin pedi rme permiso”. Joaquín, si tiene valor, tal vez responde o quisiera responder: “Pero tu vida o tu intimidad, cuando se cruza con la mía, es también mi vida o mi intimidad”.
Después, cuando se queda a solas, a menudo abatido por la culpa, se plantea una cuestión ética que no le parece simple a primera vista:
¿Quién es más dueño de aquella intimidad compartida, el escritor impúdico que la airea o las personas que tuvieron la suerte o la desdicha de conocerlo y enredarse con él?
¿Qué derecho debería prevalecer, el del escritor a contar su vida y por consiguiente las de aquellas personas que estuvieron, por azar o por elección, en su vida, o el derecho de esas personas a proteger sus secretos y su intimidad?
¿Tienen derecho aquellas personas a censurar al escritor en nombre de sus miedos, sus pudores, su sentido de la discreción y el honor?
¿Tiene derecho el escritor a contarlo todo, sus secretos y los de otros, en forma de ficción o, sin artificios ni trucos literarios, como memorias personales, aun a riesgo o a sabiendas de que, al hacerlo, provocará vergüenza, malestar o incomodidad en algunas de las personas expuestas o retratadas muy a su pesar?

Diego cree que un escritor no puede aspirar a construir una obra más o menos estimable ni original si impone sobre sí mismo, sobre su apetito creador, sobre su instinto artístico, sobre sus corazonadas literarias, la censura moral que muchos, sin comprender la naturaleza misma del oficio, le exigen: que no deberá nunca, en ningún caso, inspirarse en las personas que más influencia han tenido en su vida sentimental, que no deberá retratarlas ni exponerlas en su obra, que no deberá robarles sus secretos mejor guardados ni apropiarse de su intimidad, que no deberá saltar sobre ellas, en sus ficciones, crónicas o memorias, como un pirata ávido de tesoros escondidos. Diego cree que la buena literatura tiene que ser impúdica y transgresora, indiscreta y aguafiestas, osada e impertinente, y que los más grandes escritores, o los que él más admira, han sido=2 0formidables asaltantes de la intimidad (incluso de la intimidad de algunas personas que no conocieron, que vivieron en otro tiempo, una intimidad que se inventan impunemente sin cambiarles el nombre siquiera, con la licencia legítima de que toda novela histórica tiene más de novela que de historia) y que esos grandes artistas siempre se han servido, porque no podían evitarlo, de sus recuerdos más íntimos y desgarrados, que inevitablemente bordean, rozan y se entremezclan con la intimidad de aquellas personas que conocieron, para, usándolos como materia prima o combustible explosivo, encender el fuego sagrado de la literatura y echar a arder honores, reputaciones, decoros e imposturas de toda clase.

Diego cree por eso que aquel antiguo conflicto ético entre el derecho de un escritor a contar su vida (en forma de ficción o directamente de memorias) y el derecho de otras personas a proteger su intimidad, impidiendo que el escritor cuente su vida, sólo puede ser zanjado del modo en que triunfen, ante todo, el arte, la belleza y la más insolente verdad (o la oscura y quebradiza verdad que es la que se resigna a contar el escritor), y en que fracasen así las conspiraciones del silencio, de la chatura moral, del falso honor y las mentiras en el armario o bajo la alfombra, que son las que pregonan los defensores de esa curi osa decencia social que el escritor, si lo es de verdad, se verá obligado a dinamitar, aun a riesgo de quemarse las manos y el honor.

LA ELECCIÓN SERÁ DIFÍCIL

2009-06-30T10:13:00.000-07:00

A mi viejo.

¿Qué hora será? cinco para las doce, muestra el despertador. Carajo, ya no llego donde mi viejo.
Es el día del padre. No es un buen día para mí, tal vez porque por ahora no quiero ser padre y también porque imagino que nunca lo seré. Después de descubrir que le he fallado a mi viejo una vez más, decido, en una sangrienta lucha con mi orgullo, llamarlo para disculparme y no contento con eso, tal vez enviarle un regalo. Debe estar donde mi abuela, pienso y llamo a su casa.
-¿Alo, buenos días? –contesta Mercedes, la buena señora que acompaña a mi abuela hace muchos años.
-Alo, buenos días Mechita- le digo tratando de afinar mi adormitada voz- te habla Diego, ¿estará mi abuela?
-Joven que gusto, ¿Qué ha sido de usted? –me dice la buena Mercedes- sí joven, ahoritita le paso.
Un breve silencio causado seguramente por la mano de la buena Mercedes, que precavida como ella sola, cubrió el teléfono para que no oyera los probables improperios que diría mi abuela al enterarse de la llamada de su nieto prodigo.
-¿Alo? –la fría voz de mi abuela al otro lado del teléfono.
-Alo abue, buenos días –le digo tímidamente- soy Diego.
-¡Que milagro que llamas, ingrato! –me dijo mi abuela- ¿a qué debo el honor?
-Bueno abue, llamaba para saludarte y saber cómo estas pues –le miento.
-Yo muy bien mi amor, de un lado para el otro –me dice con una voz amorosa que no recordaba- justito ahoritita estoy esperando a tu tíos para ir al cementerio a ver a tu abue. Por cierto, ¿Ya llamaste a tu papi no? ¿Has ido al cementerio a ver a tu abuelo, verdad amor?
-Sí abue, de hecho –le vuelvo a mentir, descubriendo que mi papá no esta con ella- lo llamé temprano y justo ayer también fui al cementerio, hoy día hay mucha gente.
-Bueno si amor, es verdad, pero a mi me llevan tus tíos y ellos deciden –me dice algo exaltada- mas bien cuando hables con tu papi dile que aunque sea le de un telefonazo a su madre. ¡Ay no se que habré hecho yo para tener unos hijos y unos nietos tan ingratos! ¿Le dices ya?
-Sí abue, no te preocupes yo le digo –la tranquilizo.
-Cambiando de tema precioso, ¿no creas que me he olvidado ah? –me dice más tranquila- aquí tengo tu regalo.
-¿Regalo de que, abue? –le pregunto desconcertado.
-¿Cómo qué de qué? de cumpleaños pues amor, cómo te haces el sonsito ¿no? –me dice.
-A sí claro, de cumpleaños, que mongo. –le miento totalmente desconcertado pues mi cumpleaños es en octubre- Un día de estos lo voy a recoger abue.
-Sí amorcito cuando quieras –me dijo- pero me das un telefonazo antes para decirle a Mechita que te prepare tus tallarines rojos.
-¡Umh! Me vas abrir el apetito abue –le digo- años que no como los tallarines de Meche.
-Si pues, con esa locura de vivir solo seguramente no te estas alimentando bien, –ahora su voz a cambiando, la siendo reprochándome- debes estar todo flaco y pálido. Ya eres mayor de edad amor, ya tienes que ser más responsable.
-Sí abue, tienes razón, pero no creas, estoy gordísimo –le digo tratando de calmarla.
-Si claro gordísimo, tonterías hombre. Aliméntate bien amor, no vas a llegar a mi edad si sigues así –me dice- Hablando de otra cosa, ¿Ya sacaste tu libreta electoral no amor? Ahora que andas solo, tienes que estar documentado, estamos rodeamos de tanto
cholo-delincuente que uno nunca sabe.
-Claro abue, ya saque mi DNI, ahora se llama así –le miento- y no te preocupes, yo se me cuidar.
-Me parece muy bien amor, tenemos que tener cuidado pues si sale el cholo de Humala, la guerra con Chile es inminente –me dice mortificada.
-Tienes razón abue, si sale Humala estamos fritos, yo ni loco voto por él.
-Claro mi vida, por eso ahoritita tienes que irte al partido a sacar tu carné, aprovecha que todavía nos quedan dos años en el gobierno. Tienes que meterte a cualquier ministerio y asegurarte amor. ¿Por cierto, estas yendo a la JAP no? –me recomienda y pregunta mi abuela.
-Ya no mucho abue, para que te miento –le digo- lo que pasa es que el trabajo no me da tiempo para nada.
-Esos trabajos son temporales amor y además son cualquier cosa, tienes que asegurarte en alguna entidad del estado, si quieres yo mañana mismo llamo al mismísimo Alan y le digo que te coloque- me dice.
-No abue, no te preocupes, que vergüenza con el presidente, estará bien ocupado con los problemas en la selva –le digo- mañana mismo voy al partido a tramitar el carné.
-¡Ay mi amor, que orgullo! –suspira orgullosa- contigo comienza nuestra cuarta generación aprista, tu abuelo estaría orgulloso de ti. Prepárate bien en la JAP amor y por tu inteligencia y viveza de seguro llegaras muy lejos, tienes en la sangre la política.
-Gracias abue, pero exageras –le digo- aunque te cuento que hace poco asistí a una reunión de juventudes que hizo Keiko y mi discurso fue uno de los más aplaudidos, luego converse con ella y me pidió que apoye su campaña del 2011.
-No lo puedo creer… –su voz había cambiando, era fría y seria- ¿Qué hacías tu reunido con la hija del dictador que no hizo tanto daño?
-Bueno abue, me invitaron, no tiene nada de malo escuchar sus ideas –me defendí- además no te he dicho que he aceptado, ni siquiera he pensado en eso.
-Sí tiene todo de malo. Sobre mi cadáver vas a apoyarla. Esa china felona quiere lavar tu cabecita y cómo se ha dado cuenta que eres súper inteligente te quiere jalar para su jauría –me dijo molesta- Se cree muy segura de ganar porque esta primera en las encuesta, pobre diabla, no sabe que es el presidente es el que maneja las encuestas para que se confíe y al final pierda.
-Es verdad, lo mismo hizo con Lourdes, pero abue, no te enfades, ni siquiera pensaba votar por Keiko. Ella lo único que quiere es sacar a su padre de la cárcel.
-Claro amorcito, todos son una sarta de delincuentes, rateros –me dijo- ¡Ay amor, del coleron siento que me ha subido la presión!
-Abue tranquilízate, ¿Cómo crees qué voy a votar por ella? –la trato de calmar- en la pelea también esta Toledo, el representa el mismo modelo económico, él podría ser una opción.
-Ay amor, como crees. –me dijo más calmada- Ese cholo lustrabotas es un ignorante, terminará por destruir con sus borracheras todo lo que ha logrado nuestro presidente.
-En eso discrepo contigo abue, -le digo- creo que Alan heredó el modelo de Toledo, por eso le esta yendo bien. En buenas cuentas, Toledo no fue tan mal presidente que digamos.
-Tú eres muy inocente para darte cuenta de las cosas, precioso. –me dice amorosamente- Cuando crezcas un poquito más te vas a dar cuenta de las cosas, de la maldad de la gente. Ese cholo es un malvado y además no da la talla.
-Tienes razón, abue- le doy por su lado.
-Y ya quítate esas cosas de la cabeza.- me dijo- Tu voto tiene que ser para el presidente.
-Pero abue, el presidente no puede ser candidato, la constitución se lo prohíbe –trato de explicarle.
-Ay amorcito, que constitución ni constitución –me dice- el mismito presidente me ha dicho que será candidato y él es un caballero, y los caballeros jamás le mentirían a una dama.
-Pero abue, con eso estaría violando la constitución y un caballero tampoco hace eso –le digo algo mortificado por la noticia.
-No amorcito, siempre hay formas –me dice- siempre las hay. Ahora me voy precioso, ya llegaron tus tíos y me están esperando en el carro. Te me cuidas ¿Si? y no te olvides de rezar. Bye Bye amor.
-Chau abue, cuídate – alcanzo a decirle.

Solo me queda decirle a toda la gente de mi generación, entiéndase a todos los que por primera vez ejerceremos el deber cívico de votar y elegir a la persona que administrará nuestra nación, lo hagamos a conciencia, sabiendo que de eso dependerá nuestro futuro, y sin exagerar, el de nuestros hijos.

Diego Granadino.

¡SEBAS HA VUELTO!

2009-06-22T15:22:00.000-07:00

Al ratón, por recordarme que pese a todo soy bisexual.

"No recuerdo todo lo que hicimos esa noche, pero no solo descubrí la madurez de su mente sino también de su cuerpo y especialmente la de su sexo, que estaba enorme. No recordaba haberlo dejado así, su ingreso fue doloroso pero lo disfruté..."

Sebas volvió después de mucho tiempo. Ni bien llegó fue a buscarme, tocó mi puerta y no me encontró. Está trabajando, si viene llega más tarde, si no ya no aparece hasta mañana joven, a veces se va donde sus papás o donde la señorita Fernanda, le dijo la empleada. ¿Qué habrá pensado en ese momento Sebas? me pregunto; ¿Diego trabajando?, se habrá preguntado. Sebas me esperó sentado en la vereda del frente, sabiendo que tal vez demoraría horas o que simplemente no llegaría, nunca lo sé, nunca tengo nada planeado. Él tenía la certeza que ese día estaría ahí, de que bajaría en la treinta y nueve de la Brasil y que entraría a Sáenz peña, el largo jirón diagonal y caminaría las cinco cuadras que llevan al mar, ese mar que me vio crecer, en el que fuimos felices. Así fue.
No creo en el destino, pero ese día pude haberme ido a cualquier otra parte, a ver a Fernanda, que anda más preocupada en nuestras células que se multiplican en su vientre que en mí (algo que también debería preocuparme a mí, pero a estas alturas ya nada de lo que haga me sorprende o preocupa), a casa de Claudia, Manuel o simplemente al fin del mundo, pero no, ni bien salí de la oficina, como por un mandato divino, me fui directo a casa.
La última vez que lo vi aun era novio de Fiorella. Me dolió mucho separarme de él, pero tuve que hacerlo, no tenía opción, era Fiorella o él. Las ganas de seguir teniendo sexo, y bueno no seré mezquino, el amor, hicieron que le dijera a Sebas que se fuese, que buscara a sus padres y que no vuelva más, pues solo nos haríamos daño. Él, que es la persona más orgullosa que he visto nunca, ni siquiera me lo reprochó, tan solo se fue y ya, nunca supe nada más de él pues antes de irse, y con el propósito de hacerme sufrir, borró todas las huellas del camino que me pudiesen llevar hasta él.
Los primeros meses de su ausencia fueron terribles, estaba realmente desesperado, obsesionado por volverlo a ver, incluso pensé en dejar definitivamente a Fiorella por él, me lo había jurado, si regresa me quedo con él, me decía. Pero fueron pasando los meses y me fui olvidando de esperarlo, de preguntar por él a todo el mundo, me olvidé hasta del peculiar sonido de voz.
Sebas no fue la única persona con la que engañé a Fiorella, pero si al que más quise, con el que más disfruté, con el que aprendí a jugar con fuego. Fiorella siempre supo lo nuestro pues yo antes de ser su novio, fui su gran amigo (esto mucha gente lo ha olvidado, incluso yo), se lo conté como se lo contaba todo, le dije que Sebas era un mocoso con el que me acostaba, que me gustaba mucho, y ella que es linda y me quería, me preguntaba por él o sobre las cosas que hacíamos, cosas que parecían divertirle. Pero cuando nuestra amistad se desbordo y peligrosamente se fue convirtiendo en lo que al final fue, las cosas cambiaron. Yo sabía que esto pasaría y ese era uno de mis grandes temores, por eso antes de comenzar a jugar a ser novios, le dije que yo no cambiaría en nada y no porque no quisiera si no porque no podía, que no dejaría de estar con chicos, no dejaría de pensar en ellos, de desearlos y claro tampoco de acostarme con ellos. Yo le dije todo esto con el propósito de que desista, de que se procure por su bien una vida sosegada lejos de mí y de mis desenfrenos amatorios, pero sorprendentemente no lo hizo y yo imaginé haber encontrado a la chica perfecta. Al final las cosas nunca sucedieron así. Fiorella terminó celándome de todo y yo, que soy un tonto, me fui acostumbrando a ese régimen dictatorial que a la larga me privó de todo, incluso de mí mismo.
Así fue como desapareció Sebas. El olvido fue muy cruel, lo desterró por completo de mi mente, ni siquiera dejó que pudiese recordarlo para producirme placer frotando mi entrepierna o para escribir algun artículo basado en nuestra historia y publicarlo en este blog, que es casi lo mismo.

Eran casi las siete de la noche, la fría brisa del mar me golpeaba de frente, yo caminaba hacia él observándolo a lo lejos, viendo su inmensidad, su majestuosidad, estremeciéndome con su sonido. A pesar de que he vivido en Magdalena desde siempre, nunca miré tanto al mar como esa tarde. Unos bulliciosos niños pateaban sin reparo una pelota sobre la pista, al mirarlos envidiaba su felicidad, su inocencia, su despreocupación. ¡Cuánto daría yo por volver a ser como ellos!, pensaba. Y en eso, pude reconocer a su único espectador. ¿Qué? ¿Sebas? Nicagando, me dije. El corazón a punto de estallar, la sonrisa enorme, la sensación de estar soñando. Pero ahí estaba él: sin inmutarse, sin sonreírme, sin quitarme la mirada de encima, esa mirada fría y provocadora que me conquisto hace mucho, cuando él tenía doce y yo quince.
No encontré sorpresa en su rostro, parecía que no nos hubiésemos dejado de ver nunca, parecía que nuestro secreto aun estaba intacto, que ninguna mujer había transgredido nuestras vidas y que, si lo deseábamos, volveríamos a ser los amantes fogosos que fuimos, aunque ahora, ya los dos con mucha más experiencia.
Sebas no se movió de la vereda, fui yo quien se acercó a saludarlo y mientras la distancia se acortaba, pude notar que el incontrolable pasó del tiempo se había llevado consigo todos esos rasgos del niño que conocí. Ahora tenía frente a mí a un adolescente distinto, tal vez más bello, pero desaliñado, mal vestido, totalmente descuidado. Él no era el Sebas que conocí. Nos dimos la mano, traté de disimular mi sorpresa, le hablé como siempre, como si nunca nos hubiésemos separado. Su voz era distinta y en eso, debajo de su mentón una cicatriz enorme; le pregunté como la obtuvo y me reveló que estaba en pandillas y drogas, pero que eso había sido lo ultimo, que ahora quería cambiar y que por eso me estaba buscando. Me dolió escucharlo decir eso, la vida siempre fue dura con él, primero el abandono de sus padres, luego la muerte de su abuela y ahora esto. Recordé que yo también estuve en drogas y que solo por la ayuda de alguien especial pude salir de ellas, por eso me propuse ayudarlo. Me senté a conversar con él, quería enterarme que fue de su vida, si tuvo enamoradas, si lo hizo con otros chicos, si fue feliz. Sus respuestas eran secas, como si no quisiera contarme nada, entonces no insistí, pero no me sorprendió enterarme que no acabará el colegio o que se dedicará a robar. Luego me dijo que tenía hambre, que si podía invitarle algo en mi casa; lo dudé un poco, pero luego casi por obligación acepté hacerlo pasar. Sabía que no podría con la tentación de tenerlo tan cerca, que tal vez esa noche y tal vez, todas las que me queden de vida, traicionaría a Fernanda con él.
Ya en mi casa, se devoró la media torta de chocolate que sobro del cumpleaños de mi mamá, se tomó mi última botella de yogurt y luego, confirmándome que era él y no un impostor, eructó de una manera prolongada.
El tiempo pasó volando, sin darnos cuenta habían pasado muchas horas. Vimos algo de televisión, en realidad solo cambiábamos de canal una y otra vez, yo estaba nervioso y presentía que él también. Estuve esperando que llegada una cierta hora Sebas se despidiera de mí y se fuera, pero esa hora no llegaba y el tiempo seguía transcurriendo. En eso sonó mi celular, era Fernanda preguntándome si la iría a ver, me puse nervioso, le inventé cualquier excusa para no ir, le dije cosas bonitas y me despedí rápido. Cuando colgué tenía a Sebas a mi lado cagandose de risa.
-Otra vez en las andadas Dieguin- me dijo.
-Pero esta vez es definitiva-le respondí sonriendo también.
-Eso dices siempre, lo mismo me decías con la otra chibola y ya vez- dijo Sebas.
- Sí, pero ella sabía todo mi pasado. Me paraba jodiendo contigo y con los otros huevones- le dije –en cambio la de ahora no sabe nada, y es mejor así.
-Dile la verdad huevón- dijo Sebas- si la quieres dísela, por que de todos modos se va a enterar.
-No es que no sepa nada- le dije, tratando de defenderme- de hecho algo sabe, pero piensa que es joda, que lo hago por llamar la atención. Además ya no me preocupo mucho, porque esa nota ya la dejé.
-Entonces que se joda por cojuda- dijo Sebas acercándoseme- ¿Estas seguro que ya la dejaste completamente?
De pronto lo tenía nuevamente tentándome, como cuando era un niño y me incitaba a que lo hiciéramos. No me hubiese perdonado perder esa oportunidad.
-Hace tiempo que no vuelvo a las canchas- le dije tratando de seguir su juego –pero mi regreso tiene que ser glorioso, con alguien especial.
-¿Alguien especial cómo quien?- me preguntó mirándome a los ojos y tomándome del cuello.
-Alguien cómo tú- le dije dejando que se abalanzara sobre mí.
No recuerdo todo lo que hicimos esa noche, pero no solo descubrí la madurez de su mente sino también de su cuerpo y especialmente la de su sexo, que estaba enorme. No recordaba haberlo dejado así, su ingreso fue doloroso pero lo disfruté, como disfruté también sus besos y las innumerables caricias que nos brindamos. Decidí que no nos cuidáramos, en realidad no lo decidí, así se dio, cuando pude reaccionar ya lo tenía sobre mí. Y ahora, escribiendo esta historia y viéndolo dormir desnudo sobre mi cama, empiezo a sentir miedo, pues quien sabe con cuantos o cuantas se habrá acostado.
Sebas se quedará conmigo hasta que el quiera irse, nadie lo sacará, mucho menos ahora, que quiero convencerlo de que nos hagamos la prueba de Lisa.

EN ESPERA DE LA REGLA

2009-06-15T09:24:00.000-07:00

Dedicado a FARR, espero tu llamada.

"...esto me hace pensar que esta loca y que la quiero, pues cualquier otro ser humano al enterarse que ha sido fecundada por células confundidas y enfermas como las mías, tendría que estar mas que alarmado..."

Este tendría que ser otro acontecimiento anecdótico dentro de los tantos que he tenido o que tengo y que además, siendo consecuente con mi vocación literaria (o destructiva), estoy dispuesto a compartir; pero este –particularmente- es un artículo que me preocupa escribir, es una historia impensable, que no estaba planeada, lo cual es contradictorio con mi personalidad calculadora y muchas veces manipuladora. Por eso tengo mucho temor al hacerlo, pues no sé exactamente que será lo que pase mañana lunes cuando Fer, como tantos de ustedes lo lea, pues como ya es conocido en mi circulo de amigos íntimos, a ella no le gusta aparecer o figurar en nada y mucho menos en este Blog venido a menos. Le molestará muchísimo que su privacidad se vea violentada por comentarios viperinos, que nuestra intimidad se vea ventilada y expuesta a gentes malintencionadas a las que ella –que no puede ser todo lo hipócrita que soy yo- odia y desprecia con una furia divina.
Pero eso no es lo que más me preocupa, lo que me tiene realmente en vilo es que hace mas de dos semanas Fer tendría que haber menstruado y que tal vez en una caprichosa venganza de la naturaleza aun no lo ha hecho. Ella, que es prudente, no me lo había comentado, pero la noche del viernes, frente al malecón de Magdalena, me confesó que la maldita regla no llegaba y que era probable que esté embarazada. Me lo fue diciendo tranquilamente, como si esto no le pesara –esto me hace pensar que esta loca y que la quiero, pues cualquier otro ser humano al enterarse que ha sido fecundada por células confundidas y enfermas como las mías, tendría que estar mas que alarmado- pero Fer estuvo serena, bromista y esto me aterra, pues creo que no estaría en sus planes deshacerse del bebe, algo que yo tal vez si estaría dispuesto a hacer.
No deseo que nadie pasé lo que estoy pasando (bueno tal vez si lo deseo, pero no esta bien decirlo) No saben lo terrible que es no saber si la maldita regla llegará o no, tener que ir imaginando el posible discurso que utilizaras para convencer a los padres de tu novia de que serás un joven responsable que sabrá cubrir las necesidades de su hija y de su posible nieto.
Realmente no sé que pasó, tal vez dejamos de cuidarnos un par de veces, aunque es cierto, con eso sobra, pero me jode que sea justo en este momento de mi vida, en el que por primera vez siento que me va bien, me jode que me tenga que pasar por casi lo mismo que mi padre, pero toda esa rabia se difumina al mirarla a los ojos, al saber que si mis temores fuesen ciertos ella sería la madre, la madre mas linda del mundo, una madre a la que no voy a abandonar nunca. Voy a apoyar la decisión que tomé, la que sea, no la cuestionaré, solo me preocuparé en hacerla feliz, procuraré ya no causarle molestias y si para esto es necesario cerrar este Blog, pues así será.
El decírselo a mis padres será un problema que prefiero evitar, además no creo que les importe mucho, les importaría si es que tal vez su presupuesto se viera afectado, pero eso nunca pasará, felizmente tengo un trabajo hace mas de un año, que bien o mal me ha procurado ahorros y uno que otro placer, así que mis padres no tendrán que enterarse de nada, por lo menos por ahora.
No sé si fue un error no protegerme, tal vez estábamos tan seguros de nosotros mismos que decidimos jugárnosla y esto solo me demuestra la confianza y al amor que puede sentir Fer por mí, pues de otra manera, y siendo ella una chica tan precavida, no hubiese dejado que una porción prolongada de mi cuerpo entre en ella. Fue tal vez la emoción de las primeras veces, yo no hacía el amor hacía mucho tiempo, y quiero aclarar que hacer el amor no es depositar una cantidad reducida de semen en un orificio femenino o masculino (nunca se sabe conmigo) si no conocer el cielo en esos momentos, a veces fugaces, es morir de a pocos en sus brazos, es sellar un pacto de complicidad eterno, irrompible, que perdurará en la memoria por siempre, así los protagonistas quisieran olvidarlo.
Me encantaría tener un hijo con Fer, pero no sé si ahora me encuentre preparado. Tal vez nunca lo estaré pues nunca he estado preparado para nada, esta en mis genes, en mi forma de ser, en mi manera de pensar. No quisiera cometer los errores que cometieron mis padres, no quisiera que mi hijo pague culpas ajenas, que sufra por mis errores, que se avergüence de sus padres. Quisiera que sea feliz, que descubra en sus padres unos cómplices eternos que lo apoyarán por siempre incluso cuando se encuentre equivocado.

Son las tres de la mañana y hasta el momento Fer no me ha llamado, no sé que decisión tomará, solo espero que si toma alguna, más que por amor, por respeto me la haga saber, pues no quisiera volver a pasar lo que pasé alguna vez: eso nunca, no lo esperaría de ti.
Solo quisiera decirte algo, pues sé que estas leyendo esto, te amo y te voy amar pase lo que pase, solo eso...

Diego.

LA TERCERA NO FUE LA VENCIDA

2009-06-08T06:46:00.000-07:00

A la doctora Cachetada, que no sé quien es, pero a cuyas terapias me han recomendado que asista.

"Yo quería que ella sufriera al verme morir asfixiado,desangrado, cercenado, que ella se sintiera culpable de mi triste final y no se sorprendan, suelo tener esos arranques terroríficos; pero analizando la situación lo hice en un intento desesperado por que vuelva conmigo..."

Me intenté quitar la vida por primera vez, el día en que mi abuela no me dejó asistir a la fiesta de cumpleaños de mi amigo Joseph, el chico más popular del San Francis, y al cual buscaba imitar siempre. Ir a esa fiesta me permitiría –en mi reducido razonamiento- congeniar con el grupillo influyente del colegio y con eso poderme autodenominar como “chico popular” –que era, en mi época escolar- uno de mis mayores anhelos. A mis cortos once años, este hecho debió ser tomado en cuenta, pero como a veces papá y mamá, siempre ocupados en sus cosas, se olvidaban de mí, todo pasó como si nada y un par de años después, cuando me expulsaron de Trilce, intenté –con algo de más suerte- terminar con mí existencia. Esta vez la cosa pasó a mayores y tal vez resignados, mis padres tuvieron que asistir conmigo a sesiones aburridísimas en donde una psicóloga, la cual por cierto necesitaba más ayuda que yo, pues era una solterona que vivía rodeada de gatos negros a los cuales besaba y acariciaba exageradamente, como si esto le produjera algún placer sexual. Era la primera psicóloga que visitaba en mi vida y siempre tuve la impresión de yo era más listo que ella y desde un inicio comencé a mentirle y a no confiarle mis cosas, pues gracias a papá, que siempre es tan imprudente con sus comentarios, descubrí que todo lo que yo –en mi inocencia o estupidez- le confiaba, les era retransmitido y en muchos casos exagerado en secreto, para agravar mi estado clínico y agravar también sus no baratos honorarios. Por eso no volví a decirle la verdad a esa señora, que de vez en cuando me inspiraba lastima, sobre todo cuando descubrí que todos sus gatos eran machos y tenían nombres de varón como: Manuel, Gerardo, Renato. Pero un día mis padres dejaron de asistir conmigo y fue en ese momento que comencé a tenerle miedo. Ya no me pedía que me siente frente a ella, si no a su lado y de esa manera me interrogaba por horas, acercando su rostro al mío exageradamente y fue en uno de esos interrogatorios en que me formuló por primera vez, una pregunta que me harían cientos de personas luego y reconozco que aunque siendo yo, un mentiroso titulado y consagrado, la forma tan directa con que la hizo y esa mirada penetrante que me tenía inmovilizado, hicieron que me costara algo de trabajo responderle. ¿Te gustan o te han gustado los hombres? Obviamente le dije que no y probé mi teoría con el hecho de que hasta ese momento había tenido nueve novias. Mi rostro comenzó a arder, supe que fue mala idea aceptar que mis padres que llevarán donde esa loca y los odié no solo por eso, si no por que osaron contarle a esa desconocida algunas de mis conductas, que tal vez le hubiesen hecho pensar eso, que posiblemente era verdad, pero en ese momento y mucho menos a ella, no estaba dispuesto a revelárselo. Yo estaba realmente ofendido, pues todas las preguntas que siguieron, fueron relativas a ese tema y en su clásico consejito final trató de animarme a que me aceptara a mi mismo, a que le gritara al mundo mi verdadera forma de ser, yo solo la miraba y le deseaba lo peor: ¿Quién mierda serás tú, vieja bruja, para decirme lo que tengo que hacer?, pensaba. Nunca mas volví a su consultorio y siendo franco, no creo que sus sabios consejos me hubiesen ayudado en algo, pues hace algún tiempo, sumergido en una profunda depresión causada por que mi novia de ese entonces me había dejado, intente quitarme la vida por tercer vez.
La tercera es la vencida, me dije. Yo quería que ella sufriera al verme morir asfixiado,desangrando, cercenado, que ella se sintiera culpable de mi triste final y no se sorprendan, suelo tener esos arranques terroríficos; pero analizando la situación lo hice en un intento desesperado por que vuelva conmigo, quería que mi estado lastimero logré ablandar su corazón de concreto y pueda perdonarme la canallada que le hice, pero no lo logré y claro, tampoco me maté, pero quedaron nuevamente demostradas dos cosas, que soy un idiota y también un cobarde, pues coño, hay que tener unos huevos de carajo para matarse.
Estuvo mal hacerlo, lo sé, y me juzgarás si es que nunca te haz enamorado, pero yo que sí lo estuve o lo estoy, podría volverlo a hacer, no una sino muchas veces mas. Ahora sé que no hubiese valido la pena mi muerte, a ella no le importaron mis amenazas y mis suplicas, todo lo contrario, le parecieron graciosísimas, aún recuerdo su humillante risa al verme con mi correa en el cuello, y fue ese desinterés suyo el que me salvo la vida, fue el que me ayudo a descubrir que no era la chica de mis sueños, que podría vivir sin ella. Fue difícil, fueron meses de lucha con la nostalgia, con las personas o lugares que me recordaban a ella, luché en silencio y poco a poco le fui ganando a la memoria, que un día dejo de recordarla y ese día murió ella y renací yo.
Todavía no he tenido los suficientes huevos para matarme, pero les aseguro que lo haré, no sé si de golpe o paulatinamente, pero sé que lo haré, pues tengo, reposando en mi mente y en mi alma, un peligroso instinto suicida, un coraje escondido que esta siendo aplastado por mi cobardía, por mis ganas de vivir un poco mas la vida y por que tengo la certeza de que algún día seré escritor, un escritor de adeveras, no uno que solo hace artículos para su blog, solo en ese momento dejaré de ser un cobarde, solo en ese momento podré morir en paz.

EL INTELECTUAL MEDIOCRE

2009-06-01T06:52:00.000-07:00

A mí mismo, aunque no me lo merezca.

"Tal vez no gane ningún premio, pero le robará, de eso sí estoy seguro, unas cuantas lagrimas a mis padres y ese será mi mayor reconocimiento..."

Acabo de terminar de escribir el penúltimo capítulo mi novela. Nunca pensé que pudiese lograrlo, nunca pensé que me sería tan fácil. Ya esta próximo el final y eso en vez de alegrarme, me entristece. Quisiera tener mas anécdotas, memorias o simplemente ideas con las que pueda rellenar algunos capítulos mas de mi libro, pero no puedo (y ciertamente, tampoco quiero esforzarme), pues las no pocas drogas que he ingerido, las infinitas horas en las que pudiendo dormir no lo he hecho y esas ganas naturales que tengo de no hacer nada que sugiriera algo de esfuerzo, me lo impiden.
Desde los catorce años soñaba con escribir una novela y tal vez el culpable tan precoses delirios fue Vargas Llosa, que con su novela La tía julia y el escribidor, inició en mí una serie de procesos mentales difíciles de explicar, que me llevaron un día de enero, el del cumpleaños de papá, a decirle a toda la familia que sería escritor, que sería como Varguitas. Por supuesto, la noticia no fue bien recibida por la familia, que me incitaba desde que tengo uso de razón (ósea desde hace muy poco), a estudiar medicina, como todos los miembros de la familia. Mi papá fue el más reacio, con sus acostumbrados comentarios hirientes, trató de avergonzarme frente a la familia diciendo que los escritores eran unos ganapanes, viciosos, muertos de hambre y principalmente, y era lógico que esto resultara siendo lo peor, unos maricones. Esto, como casi todo lo que me han dicho mis padres, en vez de acomplejarme o asustarme, me impulsó a que discretamente siga leyendo al genial Vargas Llosa y a que en secreto intente escribir algunos cuentos, de los cuales, por culpa de mi padre, no ha quedado rastro alguno.
Papá fue muy drástico cuando se enteró que persistía con la manía de escribir, sabía de mi carácter obstinado y tenía que ponerle coto a esa locura, por eso, desapareció todas las novelas de Vargas Llosa de la casa (novelas que recién ahora y con una inversión elevada de dinero he podido volver a comprar), me quitó el acceso a la computadora y me inscribió a una serie de cursos de verano, que me permitirían, en su razonamiento, ocupar mi tiempo y olvidarme de mi nueva vocación. No lo logró, que me encuentre escribiendo estas líneas es un ejemplo de eso, pero esa acción pudo calmar la profunda excitación literaria que sentía en ese momento y la hizo descansar por meses hasta que el día en que murió mi abuelo, me prometí y le prometí a su cuerpo putrefacto, que volvería a escribir.
Mi abuelo no murió hace mucho, un año y medio tal vez, y con su muerte reavivo mis ganas de escribir, de escribir sobre él.
Me ha salido una novela de los cojones. No sé si es buena o mala, solo sé que me salió de adentro. Tal vez no gane ningún premio, pero le robará, de eso sí estoy seguro, unas cuantas lagrimas a mis padres y ese será mi mayor reconocimiento (o venganza), será el galardón que espero por años y será el estandarte con el que les demostraré a los incrédulos, que pese a todo pude ser escritor, tal vez uno malo, pues nunca estuvo en mi genética ser bueno en nada, pero escritor al fin.
Mi novela es el más grande tratamiento psicológico que me hayan realizado antes, es la carta más grande y ofensiva que le haya escrito a alguien y es sobre todo, el trabajo al que le he puesto mas empeño en mi vida y por ende el que más sacrificios me ha procurado. Sacrificios de toda índole, desde el más simple entretenimiento, hasta el tener que dejar de lado algún tipo de placer sexual, que es por supuesto de lo que más me arrepiento. A causa de esta novela también, mi devastado cuerpo se ha ensanchado sin medida y aunque muchas veces he tratado de ponerme a dieta, sentarme por horas frente a la computadora crea en mí un hambre voraz, que termina por destruir cualquier régimen alimenticio, y claro, en un tiempo no muy lejano, terminará por destruirme a mí.
Luego de esta novela no sé si tenga ganas (o vida) para escribir otra. No tendría nada que decir, todo lo que se me ocurre o lo que no, por eso miento, lo escribo aquí en este blog austero, que nunca tendrá los visitantes que tiene el del amigo Renato Cisneros, pero al cual recurro todos los lunes para emanciparme y para cumplir de a pocos ese sueño que me inquietaba hace algunos años, el de ser un escritor conocido.
He discutido, para variar, hace algunos días con papá. Él me recrimina, con argumentos discutibles, esa obstinación mía por escribir, por dejar de lado, momentáneamente, cualquier actividad académica, cualquier centro de estudios, y me ha pronosticado pitonisamente, con ese léxico envidiable que maneja, que seré “un intelectual mediocre”, cosa que no discuto ni discutiré, pues, aunque me apene, es verdad. No podría ser de otra forma siendo su hijo. Mi ascendencia genética me ha condenado a serlo. Pero la gran diferencia, papi, es que yo no estaré condenado nunca a ser algo que no me apetece ser. Seré siempre lo que quiera y a hora lo que quiero(o a lo que estoy condenado), aunque les duela, es a ser un intelectual mediocre, que es al fin y al cabo, mucho mas divertido que ser un padre fracasado.

Diego Granadino

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MI PRIMER TRONCHO

2009-05-25T08:32:00.000-07:00

A el gran Coche, que me inicio en la marihuana y en muchas cosas mas.

"En medio del camino, y mientras nos íbamos dejando atrás las últimas casas del barrio, Coche me hizo la pregunta más difícil de contestar que me hubiesen echo hasta ese momento: ¿Fumas hierba?"

“Los debuts” suelen ser acontecimientos memorables, emblemáticos, y en mi caso particular, hasta de valiosa importancia, pues recurro a ellos para crear historias y jugar a mezclar la fantasía y la realidad, y con eso, intentar ser escritor generando sensaciones en las personas –que bien o mal- me leen.
La primera vez que probé marihuana fue –probablemente- hace cuatro años. Yo era en ese tiempo –y tal vez lo soy ahora- un joven imprudente, altamente confundido, que vivía una constante pelea con sus padres y que se sentía el máximo descubridor de las cosas de la vida. No recuerdo la fecha exacta, pero acaba de cumplir catorce años, ósea que debió ser entre noviembre y diciembre del 2004. Mis padres siempre me inculcaron una cultura antidrogas, anti-vicios, de buenas costumbres, de estricta sumisión católica, y tal vez, hoy soy lo que soy, solo por darles la contra. Nunca vi a mis padres bebiendo licor o fumando, todo lo contrario, el único recuerdo que tengo de ellos, es el de gente trabajadora, que andaba de un lado a otro siempre muy ocupada, que no tenía tiempo para nada, ni siquiera para mi y es por eso, que tal vez nunca me falto nada, excepto ellos. Entonces –volviendo al tema- no tendría en mi deteriorada mente u organismo, ninguna probabilidad de hacerme un consumidor social, ni mucho menos un adicto, pero como a veces –sobre todo en mi vida- las cosas no suceden como tendrían que suceder: ese borroso día, en el barrio de Cuidad y Campo en el Rimac
–en circunstancias que ahora pasaré a explicar- me fume el primero de los muchos tronchos que pasaron por mi vida.
Imagino que estaba peleado con mis padres y por eso andaba durmiendo en una casa que no era la mía. ¿Cómo llegue al Rimac? Sinceramente no lo sé, podría decir que es la gran interrogante de mi vida, como lo es también, el como conocí a Coche, “El gran Coche”. Antes de escribir esta historia he tratado de buscarlo, pero me ha sido imposible dar con él, no conozco donde vive, ni siquiera sé su verdadero nombre, solo recuerdo su enormes ojos verdes, su voz estrepitosa y su facilidad para armar los tronchos.
Coche era un verdadero hijo de puta, era esas personas que no tienen absolutamente nada, pero que a la vez lo pueden conseguir todo. No había nada imposible para “El gran Coche”, eso lo aprendí muy bien y aún hoy practico sus enseñanzas, que no constaban en teorías extensas y aburridas, si no en la practica de sobrellevar la vida misma. Cuando no teníamos comida, pues la robábamos o nos íbamos sin pagar. Cuando no teníamos dinero para movilizarnos o comprar hierba, pues lo pedíamos: él un gringuito bien parecido y yo un trigueñito con cara de idiota, engañábamos a los incautos transeúntes de la avenida Alcázar, con el cuento de que nos habían robado y no teníamos como regresar a nuestra casa. Cuando no había manera de conseguir rila, Coche hacía algo que al principio me causó un miedo profano, pero que luego se convirtió en una de las cosas más endemoniadamente divertidas del mundo: fumar marihuana envuelta en páginas de la Santa Biblia. Cada vez que lo hacía, recordaba a mi abuela obligándome a rezar el Ángelus tres veces al día, a mi madre llevándome a la fuerza a sus grupos de oración y a los curas mañosones del San Francis intentando manosearme, esto causaba que traté de fumar sin medida y que en mis primeros delirios de fumón principiante, recuerde con rencor a mi familia y sobre todo a la iglesia católica, la que aún hoy en día, me sigue inspirando un odio visceral.
El borroso recuerdo que ha quedado en mi mente de ese día, es el de Coche a mi lado pidiéndome que lo acompañe a comer al otro lado del cerro, yo por supuesto acepte encantado. Tenía recién pocos días de conocerlo, pero ya habíamos congeniado bastante. En medio del camino, y mientras íbamos dejando atrás las últimas casas del barrio, Coche me hizo la pregunta más difícil de contestar que me hubiesen echo hasta ese momento: ¿Fumas hierba? Esa simple interrogante causó que mi rostro empalideciera, que mi mirada se pierda, que mi ritmo cardiaco se acelere. Yo jamás había probado marihuana, ni siquiera sabía como era, pero claro, nunca en la vida le diría que no, yo quería caerle bien, quería imitarlo, no quería que me tratase como un idiota. Así que le mentí y no contento con eso, lo inste a que la fumáramos juntos, y él, algo desconcertado por mi emoción, empezó a armar el primer troncho que yo había visto en mi vida. Yo rogaba que no me pida que lo arme, pues de inmediato se daría cuenta de mi inexperiencia, aunque yo presiento que él siempre lo supo, pero que prefirió callarlo para no hacerme sentir mal, pues luego, cuando ya estábamos fumando, me corregía a cada momento las maneras de cómo sujetarlo, ponérmelo en la boca y hasta el tiempo indicado para retener el humo y yo que soy un tonto, y a la vez un mentiroso, trataba de disimular con evasivas o pequeñas mentiras.
Para mi fue algo sorprendente que la marihuana no me intoxicara o me produzca nauseas, pues déjenme decirles que cualquier otro tipo de humo, pero con frecuencia el del tabaco, me causan un terrible malestar que me ha llevado a alejarme de discotecas o bares, en donde hombres y mujeres acaban su vida y de paso con la mía, fumando.
Luego de eso el gran Coche me llevo a comer, yo tenía mucha sed y en mi boca la saliva espesa y un sabor amargo me producían desazón, pero estaba eufórico, riéndome de todo y en ese momento descubrí que ya no sería el mismo de antes, que había cruzado la delgada línea de la inocencia, que a partir de ahora ese niño inocente y algo idiota, tendría que convivir con el delicioso vicio de fumar marihuana.
Desde ese momento he ido aprendiendo regularmente a fumar y suelo –en boca de mis amigos- ser graciosísimo al hacerlo, pues comienzo a dar discursos políticos o a narrar historias eróticas de amantes improbables, que a ellos les divierten mucho, como les divierte también, que mis ojos se achinen exageradamente y es por eso que en algunas partes de Lima, en las que suelen haber personas que han fumado conmigo, me apodan Chino.
Mi gusto por la hierba ha ido aumentando o disminuyendo dependiendo de la etapa de mí vida o mi estado de ánimo, en este momento por ejemplo, ese gusto exquisito ha menguado y mis neuronas tanto como mi alma están sosegadas y distraídas en escribir semana a semana, historias que tal vez imaginé cuando fumaba mucho.

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ESTIMADA ENEMIGA

2009-05-18T08:29:00.000-07:00

Lima, 18 de mayo del 2009

Estimada Fiore:
Desde que me devolviste la carta de despedida que te hice, pensé que nunca más volvería a escribirte una, pero mira tú como son las cosas, hoy no te escribo para despedirme, si no, para felicitarte, o mejor dicho, para felicitarlos.
Yo sé que talvez, el rencor visceral que te inspiro, no te permitirá continuar leyendo esta sentida y romántica misiva, pero querida amiga, te recomiendo que sigas, tú misma me decías: “Nunca se sabe conmigo”
Hace mucho que no hablamos, ya se va cumplir un año desde la ultima vez que hicimos el amor en la cama de tu mami, por cierto, ¿Cómo esta ella? ¿Le siguen gustando Sosímo Sacramente, Toño Centella, Chacalon Júnior, El grupo Centeno y la entonadísima Marisol? ¿Sigue yéndose de parranda los viernes por las noche y regresando los lunes por la mañana con el pan calientito? ¿Sigue viéndose a escondidas de tu papi, con Raúl? Espero que siga tan bien como antes, tan alegre, tan divertida, tan chibolera, dale un beso y un abrazo de mi parte. Y bueno, ya que andamos con saludos, déjame saludar a tu papi, ¿Qué es de él? ¿Sigue viviendo en esa jatazo, mientras que tú vives en esa deteriorada y maltrecha casa de Ventanilla? ¿Sigue con su querida? Que tipo tu papi, un gran encantador de serpientes. Siempre recordaré que decías que se parecía mucho a mí, en ese tiempo no lo entendía y hasta me molestaba, pero hoy lo comprendo mejor que nunca, y claro, me duele un poco, pero es la cruda verdad, los dos somos unos mentirosos, canallas, traidores, embaucadores, ladrones, sacavuelteros, cobardes y algo afeminados, aunque yo, siempre seré mejor en eso que nadie, y tú, que no solo fuiste mi mujer, si no mi amiga y mi confidente, lo sabes bien.
Quiero advertirte querida amiga, que esta no es una carta inamistosa, para nada, esta es una carta fraterna, podría llamarla de reconciliación, y como ya te dije, de felicitación, pero eso lo explicaré luego. La amistad, como sabes, es para mi uno de los más preciados dones y aunque no parezca, trató de conservarla al máximo, tú fuiste mi amiga y lo sabes, compartí contigo momentos inolvidables, inenarrables y una que otra vez, aun siendo amigos, compartimos otras cosas, pero eso no esta bien contarlo, sobre todo sabiendo que estabas con mi mejor amigo. Sí, mi mejor amigo, ese al que tanto odiabas, pero del que sin embargo, fuiste mujer primero, ese al que tratabas de engañar creándote cuentas de correos falsas cuando estabas conmigo, ese que nunca podrás olvidar por que fue el que te hizo mujer a los doce años y ese del que yo también me enamoré, aunque no tanto como tú. Que nostalgia amiga, los primeros amores, los años escolares, por cierto, ¿Cómo va el cole? ¿En que grado ya vas? ¿Tercero, cuarto o quinto? ¿Sigues en ese no-escolarizado para natachas de la plaza Bolognesi? ¿Has vuelto a repetir? No, no creo, sería el colmo. ¡Como vas a repetir en Trilce! Bueno, seré hidalgo y reconoceré que fui el culpable, pero tú lo fuiste más, pues tenías mas ganas de hacer el amor que yo, y para complacerte tenía que llevarte a mi casa y procurar que se me pare las tres o cuatro veces que tenías ganas de hacerlo en la mañana. ¡Eras insaciable amiga! Pero te enmendaste e ingresaste a ese colegio mala muerte del centro de Lima, allá no creo que hallas repetido ¿No?... ¿Cómo? ¿También repetiste cuarto año en ese colegio? No, eso es imposible. Es improbable que alguien repita en Trilce, pero nadie, escúchalo bien amiga, N A D I E repite en un no-escolarizado ¡Por Dios! Que habrá dicho el “inteligentísimo arquitecto” que es tu papi. ¿De donde saliste? ¿Cómo se puede concebir que alguien repita tantas veces, teniéndolo todo? Y esto solo tiene una respuesta: el sexo. Sí, el sexo. Ese por el que te vuelves loca y eres capaz de matar a tus propios padres. Jaja ¿Te acuerdas las mentiras que inventábamos para que te quedes a dormir en mi casa? Pero ahora claro, ya no tienes sexo conmigo, bueno por lo menos físicamente, pero lo tienes con tu novísimo galán, que por su físico envidiable, el cual ha conseguido cargando centenares de balones de gas y oxigeno a diario, debe procurarte poses inimaginables, las cuales, por cierto, yo jamás podría realizar contigo ni con mujer alguna, pues en la actualidad el volumen de mi cuerpo ha aumentado notoriamente. Te debe traer loca ese muchacho, es un negrito mazamorrero… ¿Un negro? ¿Qué? ¿Tú la chica más racista de Canta Callao? ¿Tú la que tantas veces humillaste a tu hermana por embarazarse de un negro? ¡Que ironía, amiga! Y mírate tú ahora, orgullosísima de la mano de tu zambito, que imagino, debe tener un pene enorme, y que cuando hacen el amor se lo dices al oído, como me lo decías a mí comparándome con tu ex, al cual por cierto, no dejabas bien parado.
Ya me imagino lo que le dirás de mí, cosas que a él le deben interesar muchísimo, como me interesaba a mi como la tenía tal, o como besaba cual; pero imagino, en mi siempre mal pensada cabeza, que le dirás que fui todo lo malo que un hombre puede ser, y eso es verdad, por que en el fondo siempre quise ser mujer, cosa que sabes pero que te avergüenza. Le dirás también, que era un vago, un misio, una persona sin aspiraciones, y bueno, otra vez tienes razón, aun ahora que tengo un buen trabajo soy un vago, misio ya no tanto, y aspiraciones siempre las tuve querida, no sabes cuanta coca aspire estando contigo. Otra cosa que le contaras, como se lo contaste a cierto gringuito cajamarquino que postula una y otra vez a la Católica y no ingresa, son los problemas que tenía con mis padres, y digo tenía por que ya no los tengo, la preciada independencia económica y de vivienda que he alcanzado, ha logrado disipar todo tipo de problemas; independencia que por cierto, tú nunca alcanzarás, sobre todo ahora que ya no eres solo una, si no son dos.
¿A qué me refiero? Bueno pasaré a explicártelo, seré claro y conciso, no daré tantas vueltas, esas que te aburrían cuando tenía que explicarte algo, bueno ahí va: ¡Estas embarazada, darling! Sí, E M B A R A Z A DA. Que suerte amiga, te felicito, los felicito, no sabes la alegría que me da. Nunca he estado más feliz en toda mi vida que hoy. Un negrito o una negrita en camino, que envidia, como quisiera yo que un negro me embarace y ya no tenga que estudiar ni trabajar, solo dedicarme a vender gas a su lado. ¡Que ternura! Son la pareja perfecta. Tú, tan acostumbrada a las labores domesticas y él, un laborioso microempresario, representante nada mas y nada menos que de la distinguida marca Zeta Gas, que suerte amiga, como nos cambia la vida, a unos para bien y a otros, no es tu caso por siaca, para mal.
Ya no creo que puedas abortarlo, la noticia se ha difundido y sería vergonzoso hacerlo. No tuviste un novio prudente, que como yo, guardó la noticia. Pero me imagino lo que hoy te esta pasando por la cabeza amiga, me lo imagino por que te conozco, de seguro has llorado mucho, le has reclamado a tu novio, y has pensando, por que no, visitar a ese doctorcito de la avenida Perú, el cual se especializa en desembarazar a las chicas imprudentes, que como tú, por la calentura olvidan cuidarse. Ya eres como su caserita amiga, de seguro que te hace un descuento, pero eso si, no les cuentes eso tus amigas por Messenger, por que tu novio se puede enterar, y ahí si la canción, te hará lo mismo que te hice yo.
¿Qué cómo me enteré? Bueno, tengo mis informantes chaturris, pero eso no es lo más importante aquí, lo importante es el mensaje que deja esta bienintencionada carta, ¿Cuál es? Bueno que el mundo da vueltas, tú hace un año exactamente abortaste a una criatura inocente, una criatura que no tuvo como defenderse, pero no creas que te juzgo, como ya te dije, yo también lo hubiera echo, jamás tendría un hijo con alguien como yo, pero el destino, se ha encargado de hacerte otra vez madre y espero que esta vez no tomes el camino mas fácil, si no que asumas con madurez la responsabilidad de tus actos, y ojala que esto te sirva para que le próxima vez dejes del lado el sexo rico sin forro y uses ese insignificante látex, que aunque le quita sensibilidad, te libra de cosas por las que estas pasando ahora.
Ya deja de llorar amix, no ganarás nada con eso. Todo lo contrario, alégrate como yo, y no creas que me estoy burlando de tu desdicha, no, eso nunca. Todo lo contrario, me estoy haciendo mas famoso con ella, la estoy disfrutando pues esta semana tendré mas lectores que nunca, y todo gracias a ti amiga, tú cuando no haciéndome favores, aunque fuera de tan lejos.
Ahora me despido. No envío saludos, por que no sé si quieran recibirlos, pero cuenta conmigo para lo que fuese, incluso para acompañarte al doctorcito que te hizo abortar a mi hijo.

Atentamente

Tu amigo, Diego.

PDT: Mi número de celular es 98102*4264, llámame cualquier cosita. Besos.

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Los Vargas Risco

2009-05-11T06:37:00.000-07:00

A Brayan y Juan Vargas Risco, por iniciarme en el futbol y en otros deportes.

"Sebastián conoció a Miguel cuando acababa de cumplir trece años. Su hermano mayor era el jugador estrella del barrio, una joven promesa que empezaba a hacer sus maromas en Universitario de deportes."

Luego de verlo a los ojos, después de tantos años, Sebastián recordaría el comienzo de su historia. Cruzaron sonrisas, miradas cómplices, reafirmaron sus ganas de guardar ese secreto, tal vez, para toda la vida. Esta enorme, pensó Sebastián. Los labios cerrados, dispuestos a quedarse así, la sonrisa congelada y en eso, las miradas se desprendieron, se evitaron nerviosamente una luego de la otra, emigraron a un espacio alterno y los pies comenzaron a moverse con rapidez, pasos largos, rápidos, temblorosos.
¿Desaparecerá otra vez?, pensaba Sebastián. ¿Por qué aparecía y desaparecía tan rápido? El sabor amargo en la boca, las ganas de alcanzarlo, de llamarlo, de oír su voz otra vez. Preguntas en su cabeza, las preguntas que siempre aparecían cuando lo veía o veía por televisión a su hermano el futbolista ¿Por qué se alejo de mí? ¿Qué mierda hice?
Sebastián conoció a Miguel cuando acababa de cumplir trece años. Su hermano mayor era el jugador estrella del barrio, una joven promesa que empezaba a hacer sus maromas en Universitario de deportes. A Sebastián le gustaba verlo jugar, lo iba a ver al viejo estadio de Magdalena, sentado siempre en la última grada, observándolo en silencio y a su lado Miguel: flaco, largo, con la cabeza rubia rapada, con esa mirada fija, imperturbable, a leguas orgulloso de que su hermano sea tan famoso. Es mi hermano, le dijo un día Miguel, señalando al jugador que se abría paso entre la defensa contraría y anotaba goles con una facilidad inigualable. Te felicito, tu hermano es un loco de mierda, va a llegar lejos, le respondió Sebastián tratando de caerle bien.
Así comenzó todo, ese fue el momento elegido por el destino para cambiar las vidas de ambos, luego de eso, no habría forma de retroceder el tiempo.
Se veían todos los jueves, se sentaban en la última fila, no existía el silencio cuando estaban juntos, el fútbol era lo menos importante en ese momento. Luego del partido se iban juntos al baño casi por inercia, se miraban en el espejo, se mojaban el cabello y se marchaban. Fue su rutina por meses, pero un jueves Miguel tardo más que de costumbre y al llegar saludo a Sebastián con una palmada en el hombro. Estaba sudando y tenía puesto un short deportivo que dejaba notar un enorme bulto debajo de esté, Sebastián lo notó de inmediato y trato de desviar la mirada. Vengo de ver unas porno, le dijo Miguel, hasta ahora la tengo dura. Sebastián sonrió y le dijo que no le creía. Miguel le dijo que era verdad y que si quería le enseñaba. Ahora Sebastián también la tenía dura, pero hacia hasta lo imposible para que no se note; a ver enséñame, le dijo. Vamos al baño pues, dijo Miguel poniéndose de pie y caminando orgulloso con el enorme bulto moviéndosele entre las piernas. Sebastián caminaba detrás, nervioso, observando a todos lados, las manos mojadas y el pene duro, durísimo, tratando de ocultarlo para que no se note.
Entraron en silencio, solo se oía a lo lejos el bullicio del fútbol. Sebastián pensaba: no lo hará. Llegaron a las duchas, la parte mas alejada de la puerta, Miguel no perdió tiempo y deslizo suavemente su short hasta las rodillas, su sexo erecto, su poco pelo, su piel canela, aparecieron de pronto. El rostro ardiendo, las manos inundadas, las piernas temblando, la boca otra vez sellada, como siempre que estaba nervioso, la mirada clavada en Miguel, en el piso de verdes losetas, en el sexo erguido, y la excesiva salivación.
¿Ves que no te miento? dijo Miguel, rompiendo el silencio. Sebastián trago saliva, trató de responderle pero no pudo, su brazo derecho, tal vez contra su voluntad, se acerco a Miguel. Sus dedos sudorosos acariciaron su pelvis lampiña, su mano temblorosa descendía hacia el sur y de pronto, se topó con su sexo. Lo cogió por completo, su mano parecía triturarlo, comenzó a acariciarlo, cada vez más rápido, a Miguel parecía gustarle. Sebastián tenía la mirada en suelo, no la levantaba por nada y de pronto: una mano sobre su hombro, obligándolo a ponerse de rodillas, presionándolo contra el piso. Ya en el piso, la misma mano lo sujetaba de la cabeza, lo ponía frente a su sexo, lo obligaba a probarlo, a comérselo. Ahora la mano ya no presionaba sino acariciaba, la sangre hirviendo, nervioso, sin saber que hacer con esa cosa dentro, temiendo hacerle daño con los dientes, sintiéndole un sabor salado, sucio. Su mente trató de recordar las películas en que vio una escena parecida, trató de imitarlas: movió su boca, su lengua, abrió su garganta, no se sentía bien, no lo disfrutaba, no sabía si parar o seguir, no sabía que pasaría después de eso. Miguel ahora movía su pelvis frenéticamente, la introducía una y otra vez en su boca. Sebastián se ahogaba, trataba de detenerlo con las manos pero no lo conseguía, lograba, a lo mucho, que reduzca su brusquedad. A lo lejos los gritos de euforia de los espectadores del partido les recordaban que no estaban solos y que tal vez pronto terminaría el partido. Por fin Sebastián logró sacar el sexo de Miguel de su boca, se limpio los labios, aun estaba de rodillas, escupió y elevó su mirada: y ahí la cara de Miguel mirándolo sonriente, agradecido. Ahora las manos lo sujetaban de los brazos, lo elevaban, lo ponían de espaldas a él, lo cogían de la cintura, le deslizaba el buzo… Continuará.
Diego Granadino.

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El cazador cazado

2009-05-04T06:39:00.000-07:00

A Fer, de su enamoradísimo novio.

"Si ella no entendiera mi suicida vocación, le recomendaría, antes que el cruel paso del tiempo haga mas duro el adiós, se alejara de mí, pues espero vivir de esto el resto de mi vida..."

Estoy enamorado. Me cuesta decirlo, pero es verdad. Tal vez no me crean, pero les aseguro que nunca he dicho algo mas cierto que esto. Sé que a ella no le gustará que escriba sobre lo nuestro, pero tiene que entender que esta es mi manera de querer a la gente, que escribir se a convertido en la mejor manera de expresar mis sentimientos, de exorcizar los demonios que atormentan mi mente desde muy niño y claro, porque no, de vengarme de mis no pocos enemigos, sin golpes, insultos, escupitajos y otras artimañas callejeras en las que ellos, por supuesto, son insuperablemente mejores que yo.
Si ella no entendiera mi suicida vocación, le recomendaría, antes que el cruel paso del tiempo haga mas duro el adiós, se alejara de mí, pues espero vivir de esto el resto de mi vida y por lo tanto estoy felizmente condenado a escribir todo lo bueno o malo que me suceda y claro, andar siempre ajustado de dinero. Yo se que el dinero, tan importante en estos tiempos, es lo menos que le importa; lo que si le debe interesar, y mucho, es que siendo ella una señorita ligeramente tímida y alejada, por decisión propia, de cualquier conglomeración social, entiéndase por eso: fiestas, reuniones, agasajos, bautizos, polladas, entierros, etcétera, se vea inmersa en unos artículos maliciosos y tan poco profesionales, violando con eso, su tranquilidad y privacidad, tan bien ganadas.
Tal vez por mi egoísmo o por mi afán incomprensible de ser escritor, la pierda, y si eso sucede, lo entenderé y me dolerá mucho perderla, pero me dolerá mucho mas dejar que pasen los años y ser uno mas del montón, un mediocre que no luchó por alcanzar sus metas, no importa lo tan alejadas que estas fuesen, no seré uno de esos y les demostraré a los incrédulos que puedo ser escritor, tal vez no el mejor, pues no ha estado nunca en mi personalidad ser el mejor en nada, pero uno bueno, uno que trascienda.
Hoy escribo sobre ella pues no puedo pensar en otra cosa, solo en ella y sus cabellos mojados, sus enormes ojos marrones circundados por pestañas aun más grandes y su insaciable boquita en forma de corazón, la cual por cierto, he besado como a ninguna otra. No puedo dejar de pensar en esos besos interminables que nos damos en el oscuro pasaje de su edificio, en nuestros oídos alertas ante cualquier señal humana acercándose, en esos espías imaginarios que se regocijan observándonos y en nuestras despedidas sin fin. No puedo escribir por que tengo la necesidad de llamarla antes que todo, de saber como está, no puedo dejar de pensar en ella y por eso hoy hago esta historia, no tengo otra salida.
He adoptado la insana costumbre, para mi salud y bolsillo, de responderle los cientos de miles de mensajes de texto que me envía a diario, escribiendo, a veces, cosas innecesarias, absolutamente prescindibles, pero que siendo ella quien los crea, se vuelven para mi una literatura deliciosa, elemental, igualable tal vez a la de Vargas Llosa o Bolaño, y esto solo me hace pensar que estoy loco o que simplemente: ¡Estoy enamorado!
Quisiera pensar que ella está todo lo enamorada de mi como yo lo estoy de ella, pero eso es improbable. Nadie en su sano juicio podría enamorarse de mí, tal vez yo le pueda caer bien o le pueda parecer un payaso frustrado, pero no más que eso. Yo solo me conformo con mirarla, olerla, probarla, robarle sonrisas y hacerla, por algunas horas, la chica más feliz que he visto nunca. Su sonrisa es preciosa, es única, es perfecta, me hace feliz verla sonreír, procuro hacer siempre comentarios graciosos que la hagan feliz, y con eso, que pueda deleitarme con esa risita melódica a la que me he acostumbrado tanto y la que extrañaré mucho cuando, siguiendo su instinto de supervivencia, ella decida dejarme.
Lo hará, sé que lo hará. Ella dice que no, pero yo se que si. Sería lo mas lógico y si en verdad la quiero, tendría que procurar su bien y por ende, dejarla partir cuando me lo pida, si es que no ahora mismo, pues nunca estará bien a mi lado.
Amo su osadía, amo sus ganas de meterse en problemas, que es lo mismo que meterse conmigo, amo los huevos que tiene al casi obligarme a besarla en su escalera, sin temer a sus padres, a los que sin duda, yo temo mas.
Por eso y muchas otras cosas estoy enamorado de ella, lo digo convencido, sin dudarlo un instante siquiera. Aprovecharé todos los momentos que tenga a su lado y seré feliz y el día en que tenga que partir, la extrañaré pero lo entenderé y me quedaré solo, como siempre, pero nunca sin escribir, que es, al fin y al cabo, mi único consuelo.
Diego Granadino

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El gran problema de mis padres

2009-04-27T09:22:00.000-07:00

A Fer, por enseñarme a creer en el destino.

"Debe haber sido complicadísimo tener un hijo tan confundido como yo, un hijo rebelde, onanista, inconforme, lunático, rencoroso, inmaduro, descreído, maniático, afeminado, contestatario, un púber revolucionario, con ansias de ser Miss Perú, adicto y sin ambiciones."

Solo traes problemas a esta casa, ¿por qué no te largas donde tu papá?
Esta es una casa decente, aquí no vamos a aguantar tus estupideces. ¡Vete donde tu mamá!
Papá y mamá nunca me entendieron, tal vez aun ahora no me entiendan. Papá jamás comprenderá que no quiero ser medico, sino escritor; mamá jamás entenderá que no quiero ser novio de la primita Rosa, sino del primito Willy, aunque no puedo negar que Rosita esta buenísima y que siempre me toco pensando en ella, lo siento primita, se que leerás esto y que nunca mas te cambiarás frente a mi, pero son gajes del oficio ya me estoy acostumbrando.
Yo ya me acostumbre a ellos, el problema es que sospecho que ellos nunca se acostumbrarán a mí. Debe haber sido complicadísimo tener un hijo tan confundido como yo, un hijo rebelde, onanista, inconforme, lunático, rencoroso, inmaduro, descreído, maniático, afeminado, contestatario, un púber revolucionario con ansias de ser Miss Perú, adicto y sin ambiciones.
Ahora ya no quiero cambiar el mundo, ni siquiera quiero cambiar yo mismo, quiero vivir en paz con todos, principalmente con mis padres, no le guardo rencor a nadie, solo me guardo rencor a mí y justamente por eso, por que no soy nadie.
Ya comprendí que ellos nunca comprenderán, ya comprendí que les hice mucho daño tratando de ser quien soy frente a ellos, pretendiendo que me entiendan, ya me canse de luchar, ahora seré lo que ellos quieran que sea (suponiendo que ellos quieren que sea algo), fingiré, los haré felices.
Siento que papá siempre esta equivocado, creé que debo ser como él o que mi mayor anhelo debe ser pretender parecerme a él, gracias a Dios no tengo tan bajas aspiraciones, papi.
Siento que mamá no es mi mamá, siento que es mamá de otro hijo, un hijo utópico, un hijo decente, católico, apostólico y romano, un hijo que será profesional, un hijo que nunca seré yo, siento mucho no haber sido un buen hijo, por eso ahora quiero intentar ser una buena hija, mami, dame la oportunidad de demostrártelo.
Papá sospecha que no soy tan varón como él quisiera que fuese, me lo ha dicho una infinidad de veces, ha llegado hasta amenazarme y yo, de chico, era muy feliz comportándome muy femeninamente frente a él y con eso, amargarle la vida, pero ahora trataré de contratar a algunas amigas lindas para llegar con ellas del brazo a los almuerzos familiares y con eso hincharle el pecho a mi viejo, se lo merece.
Papi, no puedo hacer nada contra esto, por mas que te quiera no puedo dejar de voltear a verle el trasero a un chico como lo haces tú con las chicas, por mas que quiera no puedo dejar de ver fotos de chicos desnudos en Internet, como imagino haces tú también pero con chicas y tampoco puedo dejar de imaginarlos sobre mi, haciendo cosas que tú tal vez nunca podrías imaginar.
Mamá sabe que la quiero y sabe que la quiero mas que a papá. A ella no le cuento que quiero ser escritor, no por miedo como a papá, sino por que se pondría insoportable, la tendría espiándome todo el día, pidiéndome las historias para leerlas y contándole a todas sus amistades, que son miles, que su hijito es escritor, que es amigo del Bayly y yo frente a ellas enrojeciendo, bajando la mirada, diciéndoles que exagera; eres muy curiosa mami, ojala que nunca leas mi correo electrónico, creo que ese sería el fin de tus días.
Solo ahora, cuando estoy apunto de ser mayor de edad, me doy cuenta que siempre he sido el gran problema de mis padres. Solo ahora comprendo que a ellos nadie les enseño a ser padres, que jugaron a ser padres muy jovenes y que de ese experimento salí yo. No quisiera seguir siendo un problema, quisiera en los proximos años solo alegrarles la vida, enorgulleserlos, pero va estar dificil, siendo yo su hijo.
La gente me dice que ha aprendido muchas cosas de sus padres, yo en verdad solo he aprendido dos cosas: que nunca debo tratar de imitar a papá, en nada, ni siquiera en las buenas acciones, que no tengo el placer de conocerlas pero siempre hay que dar el beneficio de la duda, y que debo evitar en lo posible, formar una familia con una chica como mamá, no por que haya sido una mala madre, sino por que yo quiero que mis hijos sean todo lo maricones que yo no pude ser, justamente por culpa de ellos, quiero que sean libres de elegir que hacer y por consiguiente con quien acostarse, pero lo mas importante, quiero que sean felices, todo lo felices que yo no fui por ocultarle a mis padres, a los que yo quisiera llamar amigos, mi verdadera forma de ser.
Diego Granadino

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La furia del varón

2009-04-20T07:30:00.000-07:00

A Javi, el chico que pretende vivir oculto toda su vida.
De Diego, el chico egoista que lo quiere para su bando.

Le escribo a Javier diciéndole que el próximo lunes publicaré en el Blog una historia parecida a la nuestra.

Me pide que se la envíe antes de publicarla. (Siento en su correo algo de temor)

Le digo que no acostumbro a hacer eso, pero que siendo él quien me lo pide, lo haré encantado. (La verdad es que siempre acostumbro a enviarlas y me regocijo con el sufrimiento de los protagonistas que se ven inmersos en mis historias y que se desviven en suplicas para que no las publique) Se la envío.

Me responde después de una hora. Como lo suponía pidiéndome que no la publique, que lo reconocerían de inmediato, que sería una cobardía mía.

Yo le digo que tiene razón, que soy un cobarde. (Y es que puedo ser cobarde, pero no mentiroso)

Me escribe diciéndome que no tengo derecho a escribir sobre la gente, que escriba de mis cosas, mis cochinadas, mis mariconadas, pero que de él no escriba, que no podía cagarle la vida de esa manera. (Y yo pienso, tu vida esta cagada, tal vez desde antes que nacieras)

¿Tanto miedo te da que la gente sepa que te gustan los hombres? Le pregunto.

Si me da o no me da miedo no es tu problema, solo te pido que no publiques esa mierda, me responde. (Yo se que te cagas de miedo, cabrón)

Le vuelvo a preguntar, ¿De cuando acá tú me das ordenes?

Me responde: no te estoy dando órdenes, te lo estoy pidiendo de favor, si quieres que te suplique, te suplico pero no la pongas, piensa en Carmen. (Sí, si quiero que me supliques, pienso)

A mi Carmen me tiene sin cuidado, le digo, él que me importa eres tú.

Entonces si tanto te importo, ¿Por qué me quieres cagar? me pregunta, ¿Qué quieres que haga? Yo hago lo que quieras. (Quiero que vuelvas conmigo idiota, que dejes a esa estupida, pienso)

Yo ya no quiero nada de ti, ya pasaste de moda, le contesto.

¿Tanto te dolió que te dejará? Esto no lo haces por cagarme a mí, lo haces por Carmen, me escribe. (Sí, me dolió, pero mas me dolió que me dejaras por ella, yo era mucho mejor, ella no te merecía, pienso)

Veo que ahora Carmen te interesa bastante ¿Cuándo nos acostábamos no te interesaba mucho no? le pregunto.

Eso era en otro tiempo, yo estaba confundido. Ahora veo que fue un error confiar en ti, puta madre no sabes como me arrepiento, me reclama. (Confundido vas a estar siempre, pienso)

Tienes razón, ni yo mismo confío en mi, no se por que tú tendrías que hacerlo, nadie confía en mi y no hagas el papel de victima, tú, un hombre del que nadie pensaría nada malo, el chico que tiene muchas enamoradas, el matón del grupo. Te ves patético, me defiendo.

¿Eso es lo mejor que puedes hacer? ¿Te crees escritor por que escribes esas mierdas? Piensa en tus amigos, ¿No te das cuenta que los estas perdiendo? Tú diciendo que eres maricón no pierdes nada, total eso todo el mundo lo sabe, me dice. (No tengo amigos, mi único amigo eras tú, pienso)

Me creo escritor por que escribo sobre mi vida, en ficción o en memorias, y tú has estado inmerso en ella ¿O te has olvidado de todas las veces en que nos acostamos? y ahora te asquea la mariconada. Yo tengo derecho a escribir sobre mi, sobre las cosas que me pasaron y tu eres una de esas cosas, así ahora te duela serlo, me defendí nuevamente.

Él me respondió: Ahora tú eres el abanderado de la mariconada, ahora estas orgulloso de ser maricón, ahora te sientes importante cuando dices que eres maricón, ¿Acaso no te acuerdas cuando te cagabas de miedo de que nos vean juntos o que se enteren lo nuestro? ¿Acaso no recuerdas como le mentías a Jimena, a tus papás? Tu vida es una mentira, date cuenta, nunca vas a ser feliz, nunca. (Y tú eres el abanderado de los rosquetes que no se atreven a decirles a sus novias que también les gusta acostarse con hombres, pienso)

Sí, claro que recuerdo todo, yo no era feliz ocultándome de la gente, fingiendo algo que no era y no podré ser nunca, en cambio ahora si lo soy, aunque no lo creas lo soy, aunque te duela lo soy, yo si salí del closet, que tú no quieras salir no me a obliga a quedarme contigo en un acto solidario, le dije.

Nunca se puede conversar contigo, no has cambiado nada. Solo sé que el día en que te vea te voy romper la cara por cabrón, me amenaza. (Es verdad, yo no he cambiado nada, pero tú si, estas mas lindo, pienso)

Y yo solo sé que el día en que te vea trataré de abrazarte, recordar viejos tiempos en el cole y te invitaré a revisar mi Blog, le digo. (www.depajaenpaja.blogspot.com , pienso)

Javier no me respondió, tal vez nunca más lo haga.

Gracias Javier, nunca sabré como pagarte tanta inspiración. Nunca encontraré la manera de retribuirte tantos buenos momentos. Gracias por hacerme entender que estar oculto, que no aceptarse, no es la mejor manera de vivir. Te agradezco eternamente haberme hecho tan feliz antes, ahora y siempre. Saludos a Carmen.

Crónica de una golpiza anunciada

2009-04-13T07:00:00.000-07:00

A David y Sonia, por ser el hombre y la mujer que yo nunca podré ser.

"El rumor de que mi cabeza rodaría por los jardines de la iglesia el día sábado ya había corrido con fuerza, recibía a diario correos excitados de amigos o enemigos, instándome a asistir a esa ceremonia, que tal vez sea la ultima de mi vida, pensaba yo..."

El fin de semana pasado se casaron dos buenos amigos míos, supongo que serán felices pues creen y cumplen todo lo que Dios les dice que hagan y es por eso que creo que yo no seré feliz nunca, pues no cumplo nada de lo que Él supuestamente dice y además dudo mucho de su existencia. Me parece risible el hecho de que esos locos hayan unido sus vidas, tal vez para siempre o hasta que se cansen de tener sexo, pero me enorgullece que se hallan atrevido a hacer algo, que tal vez, yo nunca me atreva a hacer. Jamás me casaría, jamás le juraría a alguien amor eterno o fidelidad, pues creo que el amor va desapareciendo con el tiempo y con la falta de sexo y la fidelidad no fue creada exactamente para mí. Mucho menos gastaría cantidades inexorables de dinero en abultar los vientres, procurar danzas y brindarles una recepción armoniosa a sabe Dios cuantos invitados. Tal vez pueda gastar ese dinero (o lo gaste en la actualidad) ensanchando mi vientre o procurándome placeres sexuales, pero nunca lo gastaría en esa gente desconocida que acude en grandes cantidades a todo evento y recepción existente. Al matrimonio de mis amigos asistieron todas las personas que yo jamás invitaría a mi boda, a excepción de algunas claro esta, y esto lo digo para no perder algunos lectores susceptibles. Por eso y otras cosas mas, no estaba en los planes de mi agendita roja, la cual por cierto es italiana, asistir a ese evento; pero algo en el transcurso de la semana me puso casi en la obligación literaria de asistir: me comentaron que entre los asistentes estarían muchos de los protagonistas de las historias, ciertas o falsas, que escribo y como yo soy un joven siempre dispuesto a meterse en líos y además siempre apto a que le rompan la cara un sábado por la tarde, fui. Primero converse con la novia y le pedí que me garantizara que mi vida no corría peligro y ella que es tan linda y que además miente bien, me dijo que nó, que todo estaría bien y yo que soy un cobarde, simplemente no le creí y llame al novio y este me pidió encarecidamente que valla y me prometió su protección eterna y yo, y esto solo confirma que soy un marica, no le creí. Entre los invitados estarían, mi ex novia, esa que en una historia de navidad embaracé, acompañada claro esta de su orangutánico novio, también otra ex novia mía, que sabe Dios como pago la cuenta del WA LOK y esto solo por el simple echo de no abrir un poco las piernas y procurarme un placer y por que no, procurárselo así misma, aunque conmigo como amante esto es improbable. Asistiría también otro de mis protagonistas que paso a la eternidad gracias a su pequeño pene, el cual él mismo adjetivo como chiquitito, entre otros. Era por eso que no me podía perder ese cocktail de golpes, que estaba seguro me procurarían ellos y muchos invitados mas. No les voy a negar que me cagaba de miedo de ir, la verdad es que me recontra-cagaba de temor pues terminarían de destruir mi ya destruido rostro y claro causarían la burla generalizada de todos los que asistan a esta venganza (o linchamiento) popular. El rumor de que mi cabeza rodaría por los jardines de la iglesia el día sábado ya había corrido con fuerza, recibía a diario correos excitados de amigos o enemigos, instándome a asistir a esa ceremonia, que tal vez sea la ultima de mi vida, pensaba yo. Y yo les respondía dudosamente y no dejaba muy clara mi presencia ese sábado, tal vez sangriento.
Se que no debería contar esto, pero yo siempre escribo o hago lo que no debería y es por eso que quiero ser escritor, pero yo hace mucho que me escribo correos con una ex novia, que jura por lo mas sagrado que tiene, que no se que será, que no se comunica conmigo y que además me aborrece, y esto por el simple echo que tiene un novio algo celoso y algo negro también, que no le permite siquiera pronunciar mi nombre. Nos escribimos correos a veces lindos, otras veces rencorosos y esto es por que a pesar de todo, tal vez no hayamos sido los mejores novios, pero siempre vamos a ser los mejores amigos del mundo. Tenemos cuentas de correo secretas, inimaginables, impenetrables, en donde ella me cuenta sus discusiones tontas con ese australopiteco, que funge como su novio y yo le digo lo que escribiré los lunes y ella me da su punto de vista y a veces más que eso. Por eso dos días antes de la boda, le pregunto si son verdaderos los rumores que están circulando por hay respecto a las pocas horas que le queda a mi a rostro antes de ser demolido. Y ella me responde luego de un par de horas diciéndome que tal vez lo son, que ya era hora de que alguien me parche y que ella se reiría mucho. Y yo le respondí que tenía razón, que mis padres nunca me habían tocado siquiera el pelo y que tal vez por eso era un marica y que estaba dispuesto a que me peguen para luego escribirlo pues son gajes del oficio. Y ella me respondió diciéndome que no me pasaría nada, que no sea tontolín, que si bien ella iría acompañada de su novio, pues este no la dejaba ni a sol ni a sombra, él no me haría nada pues ella no se lo permitiría, pues en el fondo, y muy en el fondo creo yo, aun me tiene cariño y siempre se caga de risa con mis historias y sabía que como soy un marica, luego de que me peguen no las escribiría jamás, y yo pensaba de que estaba equivocada y lamentaba que en tanto tiempo de conocernos, me conociera tan poco, pues yo soy una persona obstinada y jamás un golpe me intimidaría. Le respondí el correo agradeciéndole y pidiéndole que vaya con el vestido que me encantaba cuando éramos novios y como posdata le pedí que vacunara antes a ese chimpancé al que ella llama enamorado. No me respondió el correo y yo fui a comprar el terno que llevaría puesto ese día, fue negro y de novio como el que siempre quise tener, dolió un poco pagarlo pero era necesario estar elegante, lo malo que la elegancia se me paso un poco de la mano pues opaque un tanto al novio, lo siento amigo. El día llego como volando, me arregle lo mejor que pude y mientras contemplaba mi rostro en el espejo, pensaba que tal vez esa era la ultima vez que lo veía intacto. Enrumbe a la iglesia como a las tres y media, a mi me pidieron los mismos novios, que procurara llegar a las tres, pero no es elegante llegar temprano por eso no lo hice. La camioneta se detuvo en las rejas de la entrada, baje de ella acompañado de dos amigos, que serían mi fuerza de choque en caso de algún disturbio que ponga en peligro mi integridad física, pues la mental ya colapso hace mucho. Ya había mucha gente y todos me miraban expectantes, como si hubiera ingresado a un Rin de box, salude a los pocos que se atrevieron a recibir mis saludos y busque con la mirada a algunos de mis supuestos rivales, pero no estaban. Me decepciono un poco llegar antes que ellos, me hubiera encantado aparecerme en esaa camioneta negra y que ellos me vean descender de esta, mirándolos con el desprecio que me infunden. Luego de eso me dispuse a entrar y escuche en coro los susurros vergonzantes de todos los invitados, era ella, viene con él, pobre Paolo, decían y yo los odiaba y me cagaba de miedo. Ingrese entonces apurando el paso y me pare donde me dijeron que estuviera parado para recibir a la novia, entonces los vi entrar, apurados, sudorosos, él buscándome con la mirada y ella encontrándome y observándome descaradamente, tal vez ya no me recordaba, ha pasado tanto desde la ultima vez, estas gordísimo me hubiera dicho si es que pudiera hablarme. Ella también había engordado bastante, tenía el pelo color caca, yo si no podría olvidarme de su rostro y mucho menos de su sonrisa, esa que me ofrecio cuando nos cruzamos frente a frente y preferirnos no hablarnos, mas si sonreírnos y con eso yo firmar mi sentencia de muerte, en manos de su novio y ella causar un pelea entre ellos que termino por hacer que el negrito se fuera ofendido y que ella, mi ex novia y mi amiga vía correo electrónico, fuera tras él. Con eso, se llevaron mis ansias locas de volver a hablarme con ella y las ganas tremendas de que me rompan la cara y poder ganar mas dinero semanalmente escribiéndolas. Nunca se repetirá esta ocasión y tal vez otras personas me rompan la cara antes que él, por eso ahora solo me queda decir: ¡QUE VIVAN LOS NOVIOS!
Diego Granadino.

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Las horas despues del fín

2009-04-06T07:05:00.000-07:00

A los amigos que me rehicieron después del fín y a los que sin duda, debo esta historia y muchas más.

"Ella esta tratando de no pensar en él, pero no puede, sus ojos se llenan de lagrimas al recordarlo de rodillas, suplicándole que no lo deje, que no podrá vivir sin ella, diciéndole que la perdona pero que se quede con él..."

El fin fue triste, fue rápido, fue raro. Raúl nunca imaginó que ese día llegaría y cuando llego, no supo como actuar. El fin no fue el que esperó, en realidad, él nunca esperó un fin, pero si debió haber uno, nunca pensó que fuese ese.
Raúl no ha parado de llorar, no se resigna a ese fin. Llora y lee la carta que le hizo, una carta que nunca le pudo entregar, una carta que ella no merecía. Ella lo odia, pero también siente pena por él, sabe que es una buena persona, que no se merece eso que ella le esta haciendo, pero piensa, es lo mejor, es lo mejor. Raúl esta devastado, tiene muchas cosas en la cabeza, no quiere vivir si ella no esta a su lado, la necesita, no importa lo que ella le haga, él la perdonaría siempre, piensa. Ella esta tratando de no pensar en él, pero no puede, sus ojos se llenan de lagrimas al recordarlo de rodillas, suplicándole que no lo deje, que no podrá vivir sin ella, diciéndole que la perdona pero que se quede con él, nunca podré olvidarlo, piensa ella. Raúl rompe su carta, la maldice, la insulta, se siente traicionado, llora, habla solo y se golpea contra el piso, quítate de mi mente, dice. Ella quiere llamarlo, arreglar las cosas como siempre, pero se contiene, si no lo hacia hoy no lo hacia nunca, piensa. Pobre Raúl, nunca me lo perdonará. Raúl recuerda como se conocieron, como fue su primera vez e intenta recordar donde se jodió todo, se lo pregunta en voz alta, se lo pregunta a ella, sale a la calle a ver si aún sigue por hay, no le importa que lo vean llorando, con la frente ensangrentada, corre al paradero y no la encuentra, corre tras los autos y no la encuentra, por que te fuiste, piensa. Ya lo olvidaré, piensa ella, el tiempo todo lo cura, a él también lo curará. Raúl la llama al celular, escucha las timbradas, le ruega que le conteste, el celular timbra muchas veces y le pide mensaje. Ella apaga el celular. Raúl la insulta y tira su celular a la vereda, luego se va dejándolo en el piso. Ella vuelve a prender su celular, marca el número de Jesús, le dice que esta yendo para su casa, que no se mueva, Jesús le pregunta que tiene, ella le dice que nada, que allá le cuenta. Raúl lamenta haberle echo eso, ahora el se echa la culpa de todo, mira los peluches que ella le regalo, los besa lo huele, huelen a ti, piensa. Jesús esta esperándola en el paradero, la ve llegar, ella lo abraza y llora en su pecho. Raúl recuerda como y cuando se los regalo, sonríe, suspira, vuelva a llorar. Los abraza, nos ha dejado a los cuatros, les dice. Ella se ha calmado, su cabeza reposa en el hombro de Jesús. Él le soba la cabeza, le besa la frente, le dice que él esta a su lado. Ella lo mira, suspira, quiere imaginar que es Raúl quien la abraza, pero no puede, Raúl no huele igual, Raúl no abraza igual, nadie es igual a él, piensa. La frente no le para de sangrar, toda la ropa esta llena de sangre, lagrimas y dolor. Me las vas a pagar algún día, dice en voz alta mientras se lava la cara. Jesús, aprovechando las circunstancias, intenta besarla, ella no quiere, aprieta los labios y vuelve a llorar, es de noche, nunca debí estar con él, piensa, nunca debí venir. Nunca debí estar con ella, piensa Raúl observándose la frente en el espejo. Soy un imbecil, un huevón, no se por que chucha la amo, le dice gritando a su reflejo. Que chucha me hiciste, continúa, ¿Qué chucha me has hecho para que yo este a sí? ¿Por qué ya no me quieres? Ella teme no poder olvidarlo y volverlo a buscar, teme equivocarse otra vez, ¿Qué hago? Se pregunta en voz alta. Lo que diga tu corazón le responde Jesús. Mi corazón me dice que busque a Raúl, piensa ella. Ya vas a regresar, piensa Raúl, ojala que él te de todo lo que yo te di. Que este siempre cuando tú se lo pidas, que no te diga no a nada. No debí decirle eso, piensa ella, no debí mentirle, ¿Qué estará haciendo ahora? Se pregunta mentalmente. Ya paso loquita, tranqui, por algo pasan las cosas, le dice Jesús. Seguro él es mucho mas hombre que yo, se dice Raúl, seguro ese hijo de puta te podrá defender, seguro a él si lo podrás lucir, seguro nunca te avergonzaras de él. ¿Entonces es el fin? Le pregunta Jesús. Si, es el fin, responde ella. ¿Cómo a si? ¿Qué le dijiste? Le dije que estaba contigo, le respondió ella y se le quebró la voz. Quédate con él pues, pero carajo cuando me busques, cuando me llames, no voy a estar aquí, nunca mas caeré, nunca más, dice Raúl observando la única foto que tiene con ella abrazados frente al mar. ¿Y qué te dijo? Le preguntó Jesús, en el fondo divirtiéndose. Se puso mal, me lloro, me trato horrible, pobrecito, no debí mentirle. Te juro voy a ser alguien en la vida, que algún día nos vamos a cruzar por hay y que ahora seré yo quien te humille, seré yo quien te trate mal. Me voy a cagar en plata vas a ver, le continuaba diciendo a la foto que ahora estaba empapada de lagrimas. Eso lo alejará de ti, vas a ver que es lo mejor, le dijo Jesús nuevamente acercándose a su boca. Ojala Jesús, ojala, me duele como mierda perderlo, no voy a poder sola, le dijo. Si vas a poder vas a ver, yo te voy a ayudar, yo siempre voy a estar a tu lado, te lo juro princesa, le dijo Jesús. No me digas princesa, así me decía Raúl, le respondió. Princesita, perdóname por no haber sido el chico que tú esperabas, perdóname por todo, le escribía en un correo Raúl. Si tú me dieras la oportunidad yo te ayudaría a olvidarlo, yo te esperaré, yo te entenderé, sola no podrás. Tú no harías eso, no lo harías por mí, recién nos conocemos, tú no estarías conmigo sabiendo que amo a otro. Si lo hago, por ti lo hago, yo solo quiero tu bienestar, te voy a enseñar a amarme vas a ver. Que dices ¿Quieres intentarlo?, le pregunto Jesús, cogiéndole la cara. Piénsalo princesa, tú sabes que yo siempre estaré aquí, esperándote, te amo mi amor, finalizaba su carta Raúl. No se Jesús, tengo miedo, le respondió ella. ¿Miedo de que?, le pregunto Jesús acercándose. De equivocarme otra vez, de herirte. Ya no quiero herir a nadie mas, le respondió ella, otra vez llorando. No llores, te pones fea cuando lloras, confía en mi, conmigo todo será distinto, ya veras. ¿Me lo juras? Le pregunto ella. Te lo juro, le dijo él rozando sus labios y comenzando a besarla. Ella lo beso, no besaba como Raúl, besaba mal, trato de seguirle el ritmo y pensó en Raúl. Raúl beso la foto y la quemo con un encendedor. Jesús la acompaño al paradero. La embarco y al despedirse la volvió a besar y le dijo nuevamente que confiara en él, que todo iría bien. Eso espero, chau Rau…Jesús, se despidió ella, algo avergonzada por la confusión. No te preocupes preciosa, yo te entiendo, yo te entiendo, la ayudo él. Raúl tomo unas pastillas para dormir y se prometió que algún día, cuando sea escritor, escribiría esta historia.

Diego Granadino.

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Intentando consolar a Ana

2009-04-03T10:01:00.000-07:00

Para Ana, sus hijos y para quien lo necesite.

"Escribo lo que no digo y no diré nunca, tal vez por cobarde o porque simplemente mi función en esta vida -además de mi vocación- no es andar diciendo cosas, sino escribiéndolas." Diego Granadino

Deja que te cuente un cuento, que te tranquilice, que te adormezca.
Que haga que tus fantasmas se alejen mientras oyes mi voz.
Que la sonrisa apenas se dibuje mientras me miras.
Deja que mi historia te acune, que te olvides de todo: de la muerte, de tu miedo, de la angustia, del dolor intenso.
Déjame que llore por ti, para que tus ojos estén menos hinchados. Para que tengas más lagrimas mañana. Para que no se sequen tus adentros.
Déjame que enjugue tu pena, que beba un poco de tu angustia, que este momento oscuro no sea solo tuyo.
Déjame que rompa esa rabia que oscurece tu rostro, que envilece tu humor, que abriga la desesperanza.
Deja que me acerque a ti, humilde, sereno, anhelante de tu risa y tu mirada esquiva.
No me respondas ahora, calla un instante, abandónate a este incierto.
Deja que sean mis manos las que hablen por mí.
Deja que hoy sea yo tu remedio.

Diego Alonso.

La muerte con la que Dios se huevio

2009-03-30T07:19:00.000-07:00

A Maria del Carmen Condo Paredes, por haber sido por mucho tiempo, el mejor reemplazo de mis padres.

"No se si creo que Dios existe, no se si creo que Dios no existe, solo se que Camucha no debió morirse, no ahora, tal vez muchos años después..."

Camucha ha muerto. Su cuerpo no resistió más. ¿Por qué ella? Dios esta loco. Cáncer de mierda.

Fue la primera muerte que me dolió. Fue la primera muerte que presencie de cerca, que sentí, que me estremeció, que me destruyó. Hay personas, que uno cree, nunca morirán. Personas tan buenas, tan nobles, tan humanas, que sería una locura imaginarlas frías, hinchadas, empezando a podrirse, como un animal muerto, como cualquier cosa.

Justo un año atrás, festejamos los quince años de tu hija. Estabas tan radiante, tan llena de vida, tan ilusionada, aun más que tu hija, y yo era feliz a tu lado, Camu, y me sentía, por qué no, también tu hijo.

No se si creo que Dios existe, no se si creo que Dios no existe, solo se que Camucha no debió morirse, no ahora, tal vez muchos años después, cuando halla conocido a mis hijos, los halla cargado, los halla mimado, como me mimo a mi. Debió morirse de viejita, rodeada de su hija, sus hijos adoptivos, sus nietos y todo aquel que se sintió querido por ella, que no dudo sean cientos, si no miles de personas.

No debiste sufrir tanto Camu ¡no se por qué mierda sufriste tanto! Tú no te lo merecías, no merecías seis meses de agonía, de putrefacción, de miseria, ¡Tú no! Tal vez yo podía merecer esa muerte, pero ¿Tú por qué? Si algún día muero y Dios existe, lo primero que le preguntaré, si es que supusiera que no me voy directamente al infierno por no creer en Él, es por qué te toco ese aberrante suplicio, esa denigrante desaparición

Camucha fue tan dura y tan directa que me choco. Me dijo que estaba desahuciada, que cuidara a su hija, que no permitiera que nunca le pase nada, que siempre este a su lado. Yo no la entendía, no la escuchaba, no podía creerlo. ¿Por qué ella?

¿Qué mierda hiciste para que te tocara eso? Quizá tú también se lo preguntaste a Dios, me hubiera encantado saber si el muy cabrón te respondió y te dio alguna explicación lógica. No creo que te haya respondido, no creo que exista una explicación para lo que te paso, pero lo que me queda claro es que tuviste un coraje único, enfrentaste tu enfermedad de pie, sin quebrarte; yo no hubiera podido, yo me hubiera metido un tiro, hubiera tomado el camino mas fácil, el que siempre tomo por que soy un cobarde, un maricón. Pero tú resististe día tras día, mes a mes y te fuiste durmiendo, en paz, como siempre. Siempre recordaré tu valentía, tu decencia, tu buen humor.

Luego me aleje de ella, no podía creerlo, no lo asimilé. Me dolía verla postrada, sin maquillaje, quejándose. Mi reacción fue tonta, me arrepiento de ella, pues en esos seis meses la vi solo pocas veces y cuando regrese y estuve a su lado, ya no reconocía a nadie, estaba dopada, gritando, seguramente a Dios y cuando se calmaba, me miraba, lloraba e imagino que mentalmente me pedía que eso acabara, que ya no quería sufrir tanto.

Camu, estabas linda ese día, tu hija te puso linda. ¿Te acuerdas cuando tú la maquillabas a ella? Bueno pues, le enseñaste muy bien. Parecías dormidita, yo te juro que no lo creía, quise tocarte y decirte, Camu despierta, dile a todos que no estas muerta, que dejen de llorar. Pero no pude, una fría luna me separaba de tu rostro, de tu cuerpo, pero nunca de tu alma, que la sentía tan cerca de mi, secándome las lagrimas rebeldes que surcaban mi rostro, te sentía con los chicos, ofreciéndoles algo de comer, algo de tomar, la cama para descansar.

Mis entrañas se retorcían al oírla suplicar piedad, no sabia si llorar o de una vez acabar con ese martirio. Gracias a Fiore puede resistir todo eso, ella me dio la fuerza que nunca he tenido, me enseño a llorar y a no contenerme, me enseño a rezar, pues casi me había olvidado. Lloro conmigo, a su lado, sin conocerle, sin haber recibido todo lo que yo recibí, por eso siempre se lo agradeceré.

Camu, ese vestido estaba precioso, resaltaba muy bien tu pelito rojo, que hacia juego con esos labios carmesí que tantas veces me habían besado. Nunca olvidaré ese momento, el Chino a mi lado, llorando y yo abrazándolo y diciéndole que ya estas descansando, que eso era mejor, pero en ese momento estábamos inconsolables, para nosotros no estabas descansando, estabas muerta; para nosotros eso no era lo mejor, lo mejor hubiera sido que no te pase nada, que sigas esperándonos despierta hasta las cuatro de la mañana, con “la bajada” lista, calientita; o que nos despiertes a las diez de la mañana del domingo con nuestra avena y nuestro panteón, ay Camu, esos tiempos.

Ese letrero a fuera de la casa me destrozo a un mas, “No te puedo recibir, solo te pido que ores por mi. Camucha.” Me fui a casa a dormir, todos estaban preparados para ese momento menos yo. Y día siguiente, en el cole, a las ocho en punto, Camu se ha muerto, me dijo Helen, que pena carajo, dije yo, hay que arreglarlo todo, continué. Ese día recolectamos un huevo de plata, gente que ni conocía a Camucha dio el integro de sus propinas para comprarle arreglos florales, eso me demostró la calidad de gente con la que estudiaba y que eran la mejor promoción del mundo.

Camu, mira todo lo que he logrado. Podría decir que me va bien, pero nunca me ira bien sin ti, sin que tú me felicites, sin que te sientas orgullosa de mi. Quisiera verte a diario, decirte todas las cosas que hice, que hago, que haré, ¿Dime donde te puedo encontrar? ¿Dónde te puedo ver? Aunque fuera por solo unos minutos, unos segundos, ¿A dónde te escribo? ¿Dime si después de esta vida hay otra? Y si es así, ¿Dónde te puedo encontrar? Te juro que me mato y te busco, Camu. ¿No me crees? Si lo hago, Camu, por ti lo hago.

Llegue con miedo al velorio, nunca vi tanta gente, tantos arreglos florales. Estaban en toda la sala, el patio, la calle. Me saludé con los amigos mas íntimos, Helen, Julia, Chinito, Elizabeth y fui a verla, temblaba, el chino a mi lado y lloramos, fue la primera vez que lloré en publico y fue por Camucha, por nadie mas lo hubiera echo.

Tu casa esta vacía sin tu risa, Camu, se murió contigo. Ir y no encontrarte, ir y ver que en vez de ti hay otras personas o que no hay nadie, es como no ir. Tu sala tan linda, que tantas veces me sirvió de dormitorio, cuando mamá y papá preferían olvidarse de mi, hoy no existe. ¡Que pena, Camu! Tú jamás lo hubieras permitido.

El velorio duro tres días, esperábamos al esposo de Camucha o mejor dicho, ella lo esperaba a él. El entierro fue aun mas triste, no lo recuerdo muy bien, solo se que alguien del cole dio unas palabras, que me dolieron, unas palabras que pude haber dicho yo, pero por temor a quebrarme y no poder continuar, me negué. Cuando el cajón descendía me acerque y le puse una rosa roja, fue la ultima cosa que le di a Camucha, luego no aguanté y volví a llorar, Fiore trato de abrazarme, yo no quise, quería llorar solo o tal vez no quería llorar con ella, pues luego me fui lejos a llorar con Helen, que estaba peor que yo y la abrace y le dije cosas lindas, cosas que Camucha le hubiera dicho y nos calmamos y le prometimos que nunca nos olvidaríamos de ella.

Ha pasado mas de un año desde que te fuiste, yo nunca me resignaré, tal vez soy un idiota y la gente piense que estoy hablando solo, pero yo se que tú donde estés, me escuchas y te acabo de robar un par de lagrimitas, lo siento Camu, no quise hacerlo.
Y antes de despedirme quisiera agradecerte por adoptarme, por adoptarnos, por darnos todo lo que no encontrábamos en casa, por hacer de tu casa la nuestra, de tu corazón el nuestro. Tengo la esperanza de verte nuevamente ¿En donde? No se, Camu, pero en el cielo, si existe, no se, no creo.

Diego Granadino.

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Solo es un sueño

2009-03-24T15:11:00.000-07:00

"Álvaro Ugaz Otoya, recuerda que esto solo es un sueño. Un sueño que nos dormirá a todos. Nos vemos allá maestro."
Diego Granadino.

Mis amigas las prostitutas

2009-03-23T07:05:00.000-07:00

A Jaqueline y Maria Claudia, de un gran admirador.

"Me encantaría ser como ellas y tener a los hombres a merced de mis antojos y caprichos, poder disponer de su vida, su alma e indudablemente de su fortuna..."

Mis amigas las prostitutas se ganan la vida de una manera loable, ofreciendo su cuerpo al mejor postor, vendiendo placer y procurando tenerlo ellas también. Realmente me encantaría ganarme la vida de esa manera, pero no puedo, yo no soy así, yo soy un alma caritativa (o tal vez tonta) que no puede estar cobrando por los placeres que va ofreciendo bien o mal, a propios y a extraños. Mis amigas las prostitutas en cambio, tienen todas las partes de su anatomía tasadas y tarifadas, en ese orden claro, y poder poseer esas partes de su recorrido cuerpo, algo maltratadas por el uso por cierto, amerita un previo pago de sus no baratos honorarios. Me encantaría ser como ellas y tener a los hombres a merced de mis antojos y caprichos, poder disponer de su vida, su alma e indudablemente de su fortuna, que en el acaso de los amantes ocasionales de ellas, no es poca. No son mujeres baratas, no son mujeres de la calle, no son mujeres vulgares; todo lo contrario, podría decirse que son putas caras, de buena familia, y educadísimas, eso sobre todo, egresadas de buenos colegios, pero caídas en desgracia. Y fue así como las conocí, en ese buen colegio del que guardo el mejor recuerdo, el último en el que estuve y tal vez el último lugar académico en el que valla a estar; cuando las conocí no tenían pinta de ser prostitutas, ni siquiera parecían ser chicas fáciles, eran mas bien, chicas decentes, de un eterno enamorado y de una aplicación académica envidiable. Al principio mi relación con ellas se torno monosilábica, pero luego con el tiempo fue mejorando insuperablemente, y ahora puedo decir que son mis amigas, mis mejores amigas. Nunca sabré el momento exacto en que mis amigas se volvieron prostitutas, tal vez lo hicieron por despecho, pues fueron maltratadas por sus novios, que las dejaron por otras, mas lindas que ellas por cierto; tal vez lo hicieron por no tener a su padre al lado, pues ninguna de ellas lo tiene, o si lo tiene tal vez preferiría no tenerlo, en realidad el verdadero motivo por el cual comenzaron a rifar sus cuerpos, solo lo saben ellas, pero desde que lo hicieron, pareció agradarles el echo de sentirse asediadas por toda clase de sátiros, hombres de edades insospechadas que buscaban en ellas, o dentro de ellas, un placer que por su avanzada edad, les era ajeno.
Mis amigas las prostitutas son chicas que poseen una belleza imperceptible, pero que han sabido de una u otra manera, ganarse la admiración de sus ocasionales amantes y su cuerpo aunque usado, no ha perdido valor; me pregunto: ¿acaso no estamos inmersos en una crisis mundial? Por que entonces estos amigos suyos, empresarios todos, con muchos miles de dólares en sus cuentas bancarias, seguían aumentando sus honorarios luego de cada sesión; por que el orificio de estas no se va devaluando con el tiempo, como lo hacen las casas, los autos, etcétera. Tal vez pienso esto, por que soy una persona envidiosa y además enemiga del progreso ajeno, pero es que en realidad su orificio, bastante promocionado por cierto, ha recibido mucho mas cariño que el mío, eso es lo que en verdad me molesta.
Mis amigas las prostitutas no siempre estuvieron con empresarios, antes andaban encamándose con cualquier otro que le ofreciera un buen plato de comida o una noche divertida, y dejando la modestia de lado, fui yo quien les procure un cambio de vida, pues les presente a gente con plata, gente que por cierto, les ha dado mas dinero que nadie en esta vida, dinero que yo no he visto nunca, ni siquiera por agradecimiento o paga, dinero que tal vez no tenga la dicha de obtener por meritos propios, pero cual disfruto y malgasto junto a ellas y soy el hombre mas feliz del mundo a su lado y siento que las quiero mas que a nada en este mundo y a veces, solo a veces, también quiero su cuerpo, pero soy consciente que es un deseo utópico pues nunca tendré el dinero necesario para poseerlas, domarlas y amancebarme con ellas. Y si alguna vez lo tuviera, que es improbable, nuestra amistad, indestructible, inmaculada, no permitiría ese acto incestuoso y justamente esto, lo hace aun mas interesante. Este es mi homenaje a ellas, que hacen con su cuerpo algo que yo no podré hacer nunca, tal vez por que no soy bueno para los negocios o simplemente porque soy un idiota.

Diego Granadino.

clasificados

Del amor, el odio y de otros demonios - Entrevista a Jordy Torres

2009-03-19T14:27:00.000-07:00

Hola Jordy, ¿que tal como estas?
Bien tranquilo tratando de pasar el rato
Hombre que bueno, y dime, a todos les hago esta pregunta ¿Tú alguna vez te has acostado conmigo?
(Risas) no nada, ni en mis sueños, ni en mi imaginación pajística
Que pena, en cambio tú si has estado presente en mas que pocos pajazos míos.
Y hablando de eso ¿A estas alturas de la vida sigues siendo pajero?
(Risas) de vez en cuando, creo yo.
Claro siempre es bueno, hay mucha gente que dice que no yo nunca y se engaña. Yo lo hago siempre o me lo hacen ¿A ti te lo hacen seguido?
¡No! me lo hacían, hasta con los pies. Hay que experimentar con todo pues. Mi fetiche es ese.
Pues claro el mió también, adoro los pies de las mujeres, y claro por qué no, los de los hombres también, pero nunca me la han corrido con los pies, no seas pendejo pues, pero probare. ¿Tienes el celular de carmen por hay?
(Risas) Pero para mi tienen que estar perfectos. (Risas) No se, creo que sí ah, ¡Ay como dolió eso ah!
Mil disculpas, fue sin la mas mínima intención de hacer daño, tú sabes ¿Y bueno a que te estas dedicando en la actualidad?
Por ahora metiendo bolas a los arcos, poniéndome los tacos y esperando el 1 ro. que ya comienzan las clases en la universidad.
¿Explícame por favor q te refieres con eso de poniéndome tacos? ¿Practicas algún tipo de travestismo?
(Risas) No creo. Tacos se le dicen a los chimpunes.
Ah… bueno yo me pongo otro tipo de tacos y faldas y todo eso pero a partir de ahora le diré chimpunes, suena más varonil. ¿Y que vas a estudiar? si supusiéramos que lo harías.
Pero eres muy feo para que hagas eso. (Risas) Estudiaré periodismo
Es verdad, yo como homosexual y como heterosexual me muero de hambre, pero no se por que al hablar de travestismo de y de fealdad recuerdo a Yarizel. ¿Que sabes de ella?
Nada. Como que n o se conecta mucho y cuando se conecta me tengo que ir.
Hombre no mientas la bloqueas, que es distinto
(Risas) No para nada ella es mi amiga
Yo hago eso con ella también, no te sientas avergonzado
A ti te voy a bloquear como me sigas afanando.
(Risas) ¿Yo te afano mucho no? es que es algo que no puedo evitar, pues estas rico y a veces la arrechura cambia las cosas y las maneras de pensar.: Mírate a ti con Yarizel ¿Fumabas muchas drogas en esa época no?
De repente, igual que tú cuando te agarraste a Adrián
No. Yo cuando agarro con Adrián siempre estoy sobrio. Hablando de Adrián ¿que opinas de él?
Sin comentarios de él. Prefiero no opinar sobre eso.
¡Ey! No seas cabrón, siquiera un breve comentario sobre mi querido amigo Adrián, al que tu quieres, tal vez mas que yo.
(Risas) ¿Yo? nada ósea como que es un buen pata, pero no puedo opinar más.
Bueno esperaba una respuesta mas osada. Pero esta bien si tú me preguntaras
Por fiorella yo también te respondería es un buen pata y lo demás no se, pues soy un cobarde.
(Risas) es que la verdad no puedo opinar mas
Bueno esta bien por el bien de tu cara, es preferible cambiar de tema. Hablemos de carmen.
(Risas provocadoras) como si algo m fuera hacer es idiota.
¡Ay! esto se puso picante. ¿Quien pega tú o él?
(Risas) la verdad es que no se,, tal vez yo, tal vez él.
Que respuesta tan pendeja. ¿Quien crees que pegue Edson o yo? ¡Mira que eres mi amigo ah!
(Risas sarcásticas) pues es muy difícil de responder tu pregunta, supongo que tú.
Por eso te quiero. ¿Que sabes de carmen? ¿Que historia a inventado ahora?
Mmm pues no se mucho. Creo que se entero que estaba saliendo con otra persona y no se si será verdad o no pero me invento de que yo hablaba mal de ella, cuando yo ni siquiera sabia nada de ella y siento que se pico con eso. Pero mas de eso no se.
Ella siempre es así, por eso la admiro, puede crear historias que yo como aspirante a escritor jamás crearía, es una capa. ¿Y es verdad lo que dicen por hay que fuiste el primero?
(Risas) sin comentarios
Responde no seas cabrón
Puede ser que si, puede que no.
Bueno pero lo importante no es ser el primero si no es ser el mejor.
Yo creo que es moverse mejor.
Es verdad. ¿Tú te mueves bien?
A si dicen. (Risas) Yo m dejo llevar por los comentarios que la gente hace.
¿Y no me quieres enseñar? Yo te haría una publicidad maldita ah.
De repente borracho lo pensaría.
Tu respuesta es esperanzadora. Y bueno ¿que sabes de la hueso? ese día fue la primera vez que dormí sobre un pene y fue sobre el tuyo.
De la hueso nada y tampoco quisiera saber algo de ella. De tu otra a miga si, la gatita Iivette. Se podría decir mi amor platónico.
Y el mió también créelo tuve el placer de bañarme con ella muchas veces. No sabes lo feliz que fui y las pajas que me hice luego.
(Risas) eso es lo bueno d ser cabro y eso es algo que jamás podré ser.
O bueno de hacerse el cabro. No digas eso, cuando uno esta enamorado hace de todo. Cuando estuve con Fiore, yo fingía ser un mariconazo frente a sus padres, pero no me costaba mucho pues, por obvias razones, pero tenia que exagerar un poco, pintarme y todo y fiore lo avalaba y por eso la quería tanto. ¿Tú tienes un buen recuerdo de carmen?
Se podría d decir que si, pues fue una gran persona en mi vida y significo mucho para mi. Creo que h asta ahora tengo sus recuerdos y como que uno la extraña y mucho.
Es verdad, es verdad. Allá los cabrones que hablan o escriben mal de sus ex.
Esto te hace un chico admirable hablar bien y sobre todo sobre alguien como carmen.
No es que creo que si amaste y quisiste a la mujer de verdad solo t quedan bonitos recuerdos y quizás ganas de volver con ella.
Si ella leyera esto, ¿Qué le dirías?
Que la quiero muchísimo y que piense las cosas.
Bueno querido amigo fue un placer haber conversado contigo, gracias por aceptar la entrevista o mejor dicho la conversación pues yo creo que esto mas que entrevista fue una conversación de viejos amigos.
Si gracias por hacerme la entrevista tal vez en algunos años yo te la haré a ti, yo como periodista y tú como un gran escritor, .espero te valla bien en todo.
Hombre, espero tener vida para ese tiempo, pero de echo que serás un gran periodista aunque yo no creo que sea un buen escritor. Gracias Jordy hasta otra oportunidad

El amigo que nunca fue

2009-03-16T07:46:00.000-07:00

A mis viejos amigos de Magdalena, por hacerme eternamente feliz.

"De niño yo sufría mucho por Angel, no comprendía por que lo quería, por que me lo imaginaba noches enteras besándolo sobre mi almohada, por que lo deseaba tanto, entonces, le pedía a Diosito que me cure, que ya no quería ser así."

Son remotos los recuerdos de mi infancia en mi antiguo barrio de Magdalena, tal vez el mas latente es el de Angel y el de mi primera trompeadera, que fue justamente, con él.
Angel era mi amigo, yo no sabía que me gustaba, pero me gustaba estar con él, era mi preferido. Parábamos todo el día juntos: peloteábamos en la tarde, luego del colegio y nos pasábamos las noches, que para nosotros, unos chiquillos, eran solo hasta las 9 y media, conversando cualquier tontería.
Conforme fui creciendo y a la par aumentando mi extraño gusto por las personas de mi mismo sexo, me fui dando cuenta que él, mi mejor amigo, me encantaba y al verlo desnudo, cuando nos bañábamos en su casa después de un “pistazo”, mi pene aun en desarrollo, comenzaba a crecer y demostrarme que mi vida sexual había comenzado. Por eso nunca mas me bañe con él y desde esa vez, nunca mas lo vi desnudo: con el agua fría deslizándose sobre su espalda, rozando sus nalgas sus piernas con aun pocos pelos y su sexo hermoso y peludo y supongo, también en crecimiento.
Muchas veces analizándome, me he preguntado: ¿Cuándo deje de creer en Dios? Y ahora, escribiendo esta historia descubro la respuesta. De niño yo sufría mucho por Angel, no comprendía por que lo quería, por que me lo imaginaba noches enteras besándolo sobre mi almohada, por que lo deseaba tanto, entonces, le pedía a Diosito que me cure, que ya no quería ser así. Cierro los ojos y me recuerdo: “Diosito disculpa que te moleste, pero en verdad no se lo que me pasa y yo creo que Tú si sabes y es por eso que quiero pedirte que me ayudes, yo se que lo que hago esta mal, ¡Cúrame por favor! Mi papi me ha dicho que los hombres ni se miran ni se tocan, mi papi no me va a querer Diosito ¡Ayúdame, te lo suplico, ya no quiero ser maricón! En el nombre del padre, del hijo, del espíritu santo. Amén.” Ahora estoy llorando y me dispongo a dormir, pero no duermo nada, solo pienso en Angel y creo que Dios esta sordo.
Tal vez, en ese tiempo, Diosito no tuvo tiempo para mí, tal vez ni ahora lo tenga, el tema es que nunca me contesto y mucho menos me ayudo y muy por el contrario Angel iba gustándome cada vez más. Nosotros ya habíamos crecido algo, yo ya había tenido algunas novias, él aún ninguna. Veíamos porno seguido, casi siempre en su casa, yo lo incitaba a que se tocara frente a mi, pero él no lo hacia, tal vez por vergüenza o por que quizá sospechaba de mis intenciones bastante insanas.
Todo fue bien por ese tiempo, pero tuvo que ocurrir algo que marcaría mi vida por completo, algo que me convirtió en lo que soy ahora, si es que supusiéramos que soy algo, y gracias a eso pude superarme, aceptarme y empezar a hacerme querer tal cual soy. Yo dudaba mucho si confesarle mis sentimientos a Angel, o no. Pero a veces su actitud, mas que provocadora, me daba toda la fuerza y la confianza necesaria para hacerlo. Hasta que un día me decidí, era mi mejor amigo, conocía mi vida al revés y al derecho y si me rechazaba, le diría que fue una broma y nada pasaría. Nunca olvidaré ese día, fue un jueves, hablábamos en su escalera y comencé: le dije que estaba descubriendo cosas nuevas, que a veces me gustaban los chicos, que ya se me pasaría, pero que en ese momento él me gustaba mucho, luego me acerque y trate de besarlo pero en respuesta tuve un fuerte empujón y estas palabras: “No jodas huevón, nunca pensé que fueras así, puta la cagas, yo no puedo ser amigo de un maricón, me das asco”. Después se paro y se metió a su casa. Yo me quede sentado un buen rato en su escalera, tal vez esperando a que saliera y me pidiera disculpas, no lo hizo. Tenía un nudo en la garganta y de pronto empecé a llorar y no paré toda la noche. Odie a Dios, me odie, rompí mis fotos con Angel, enloquecí. Un día antes de la confesión le pedí a Diosito que me ayudara y ahora sobre la cama lo maldecía y lloraba por Angel, pues al parecer había perdido su amistad, pero lo mas importante, lo había perdido a él. Al día siguiente en la tarde, como siempre, salí a jugar fulbito con mis amigos, teniendo la intención de verlo y decirle que todo fue una broma, pero al llegar no lo encontré, aunque lo que si halle, fue la burla de todos mis amigos que me decían, entre otras cosas: “Hay la Diego se deschavo”, “le ha pedido matrimonio a Angelito”, “se lo ha querido chapar”, “sao”; lo único que hice en ese momento fue sonreír y contenerme, no negué nada, pero tampoco lo afirme, solo espere que llegara el traidor y llegó. Lo vi con sus eternas NIKÉ blancas, su short azul y una camiseta negra, me miró, me barrió con la mirada y yo no espere mas, lo increpé, el cobarde lo negó todo y me dijo que por que me dolía tanto, si en verdad era un maricón, todos rieron de tras de mi y yo me enfurecí y me le fui encima; nunca le había pegado a nadie, pero a él si le saque la mierda, le reventé la boca, se la partí en serio y yo lloraba y le pegaba y todos nos separaban y yo solo lloraba y quería seguirle pegando. Tuve muchos problemas luego por esa golpiza. La mamá de Angel, por poco revienta mis lunas al enterarse y lo único bueno, es que papá se sintió orgulloso de que su hijo, su único hijo, le hubiera reventado la boca a un idiota que le dijo maricón. Desde hay nunca mas volví a hablarme con Angel y nunca mas me avergoncé por ser como soy, y desde ese momento Angel paso a ser el pobre y triste huevón que hoy es y yo el bisexual mas cabrón de Magdalena.

Diego Granadino.

clasificados

El juego

2009-03-09T07:47:00.000-07:00

<< Extracto del primer capitulo del libro "Mi mala educación" de Diego Granadino, próximo a publicarse.>>

A mi mismo, aunque tal vez, no lo merezca.

"Ahora Paolo vivía una escena, que mas adelante se repetiría muchas veces. Una escena que dejaría una huella en su memoria. Que cambiaria su forma de ver el mundo. Que cambiaria su forma de ser."

Eran casi las tres de la tarde; Paolo estaba frente al parque: Luna llena. Rápidamente trato de buscar una casa que coincida con la descripción de Piero. La encontró. Pese a que no era una descripción al pie de la letra; la casa se parecía en algo a lo descrito por Piero. Paolo la reconoció fácilmente. Se acerco y busco algún timbre. No había ninguno. Tuvo que tocar la puerta; la toco suave y con timidez. No hubo respuesta. Toco mas fuerte, recién entonces, una mujer muy delgada, de cabellos negros y algo descuidados salio a recibirlo. Llevaba un delantal bastante sucio y parecía haberse tenido que despertar para atender la puerta.
- Señora buena tardes ¿Se encontrara Jairo? –dijo Piero, tratando de afinar su voz.
Jairo, era el compañero que había prestado su casa para realizar el trabajo. Era bastante mayor que Paolo y Piero. Siempre paraba solo, o dormido. Parecía raro, parecía enfermo.
- Déjame ver hijo –dijo la señora tapándose la boca al bostezar –debe estar durmiendo ese manganzón.
La señora ingreso a su casa, Paolo sentía que algo andaba mal.
- Pasa hijito – dijo la señora, volviéndose a la puerta.
- Gracias seño –dijo Paolo, fingiendo una sonrisa.
-¿El Jairo te ha citado? –pregunto la señora, haciéndolo pasar a la casa.
- Si señora. Teníamos que hacer un trabajo de mate –dijo Paolo, ingresando a la casa.
- ¿Trabajo de mate? ¿El Jairo? –Dijo la señora, como en tono de burla –hijo te debes de haber equivocado de Jairo. Mi hijo jamás se ha juntado con sus amigos aquí. Y menos para hacer un trabajo. Los dos rieron. La mamá de Jairo le indico a Paolo donde encontraría a su hijo.
La casa de Jairo era vieja y bastante grande. Mas de lo que la familia de Jairo podía necesitar. Tenían cuartos desocupados y otros llenos de cajas con telas en su interior. Mientras mas se acercaba al lugar donde lo esperaba Jairo, los crujidos del piso de madera, se hacían más fuertes. Paolo tocó la puerta.
- Pasa “causita” –le dijeron desde el interior del cuarto.
Era la voz de Piero. El cuarto parecía estar desocupado, a un lado y tapadas con plásticos, yacían unas cuantas maquinas de lo que algunas vez fue un gimnasio. Y al fondo, sentados en el polvoriento piso de madera, estaban Jairo y Piero.
-Paolito, pensé que no vendrías –dijo Piero, limpiándose las manos para poder saludar a Paolo.
-¿No me dijiste a las tres? Ya pues, son las tres en punto – dijo Paolo, tratado de buscar con la vista algún reloj dentro del cuarto.
- Lo que pasa Bergamino, es que Piero dice que a ti no te dejan ni salir a comprar pan –dijo Jairo, tratando de reír.
- Yo no he dicho eso Paolo, lo que pasa es que tú nunca sales con la gente a ningún lado –dijo Piero, tratándose de excusar.
- Ya “okas”, no hay paltas – dijo Paolo, algo avergonzado
- Ese Bergamino, me caes bien brother. No eres como los otros cojuditos del “lonsa” – dijo Jairo, golpeando en una pierna a Paolo, que continuaba de pie.
- Claro pues dientón. ¿Por qué crees, que lo invite? Este huevón no es como los demás –dijo Piero, dirigiéndose a Jairo –siéntate pues, Paolo. Aquí no hay sillas, pero este pisito esta bien cómodo.
- Gracias – dijo Paolo, sentándose -¿Y donde esta la gente? Pensé que ya habrían llegado.
- Aun no llegan. ¡Que gente tan irresponsable! – dijo Jairo, mirando a Piero.
Los dos rieron. A Paolo le pareció rara la situación.. Pero ya estaba allí, solo le quedaba esperar.
- Paolo, para hacer hora, mientras esperamos a los demás. Yo y Jairo estábamos jugando a algo –dijo Piero, cogiendo un lapicero de piso.
- ¿Pero no seria mejor, si avanzamos un poco del trabajo hasta que lleguen los demás? –dijo Paolo, queriendo sacar uno de sus libros.
- ¡Anda gilaso! ¿Ósea que tu les vas a avanzar el trabajo a ellos? Esperemos que lleguen y lo hacemos todos juntos – dijo Jairo, algo molesto, por la actitud de Paolo.
-Claro pues. Por eso estamos jugando, hasta esperarlos –dijo Piero, poniendo el lapicero en el piso nuevamente.
- A bueno. Yo lo decía para ahorrarnos trabajo. Pero ya fue pues. ¿Y a que están jugando? – preguntó Paolo, mirando el lapicero en el piso.
- Es un juego, bien chévere. Ven más acá y sentémonos en forma de círculo – dijo Piero cambiando su posición y acercándose más a Paolo y Jairo – el juego se llama: lapicero manda. Consiste en girar el lapicero, y a quien apunte, tendrá que cumplir los mandatos de los otros.
-No entiendo – dijo Paolo, tratándose de acomodar en el piso.
- ¡Tú juega nomás causa! – refuto Jairo.
- Es facilito man. Mira te vamos ha dar un ejemplo –dijo Piero, girando el lapicero.
El lapicero giró. Apunto a Jairo.
- Mira, apuntó al muelón – dijo Piero – ahora nos toca a nosotros, darle un castigo.
- ¡Ya maricón! Apúrate –gritó Jairo, poniéndose de pie.
- Espérate pues, que ahora nuestro invitado, tiene que elegir el castigo- dijo Piero, refiriéndose a Paolo y cogiéndolo del hombro.
-¿Castigo? ¿Cómo cual? No se que decirles –preguntó Paolo, pensando en que castigo podía ponerle.
- Cualquiera, el que se te ocurra –respondió Piero –lo que tú digas, él tendrá que hacerlo.
-¿Lo que yo diga? – volvió a preguntar Paolo.
- Si, Bergamino. Lo que tu digas, esas son las reglas de este juego. Castigo dado, castigo cumplido –respondió Jairo, algo impaciente.
-Okas okas, entonces date dos volantines –dijo Paolo, poniéndose de pie.
Su mandato causo la carcajada de sus dos compañeros. Y colmo la poca paciencia de Jairo.
- Pero no seas huevón, no valen mandatos cojudos –grito Jairo –esto no es la clase de educación física, ni nada.
- Ya Jairo, tranquilo. Lo que pasa es que Paolo, nunca ha jugado pues-dijo Piero, tratando de defender a Paolo – Paolo, tienes que ser más pendejo para mandar. Mira mejor yo le voy a ordenar.
- Muelon, bájate el pantalón y enséñanos tu chula – dijo Piero, con una gran sonrisa.
Paolo pensó que se trataba de una broma. Sonrió nerviosamente pensando que Jairo, no lo haría. Jairo lo hizo.
Jairo que continuaba de pie, se desabotono el pantalón y lo bajo hasta sus rodillas. Miraba fijamente a Piero. Tenía un short de tela a cuadros. Sus piernas eran flacas, bastante velludas. Sobresalía un bulto muy notorio debajo del short. Jairo bajó su short, dejando ver su sexo erecto; no dejaba de ver fijamente a Piero. Su sexo era grande, más grande de lo normal. Estaba lleno de venas y parecía sucio. Jairo empezó a acariciarlo, lo sobaba suavemente.
Paolo, no dejo de observar ni un solo minuto el espectáculo. Se sentía raro, nunca vio un pene erecto, ni siquiera el de él. Sentía que miles de hormigas le caminaban por el cuerpo. Sintió que su pene también se estaba poniendo rígido. Trato de ocultarlo poniéndose un cuaderno sobre las piernas. Tenia ganas de acariciar también el sexo de Jairo, sabia que estaba mal. No lo entendía.
-Mira la cara de Bergamino – dijo Jairo, sin dejar de tocarse –parece que nunca ha visto una pinga tan grande.
Todos rieron.
- Tranquilo Paolito, no hace nada. Mira para que se calme uno tiene que acariciarla –dijo Piero, cogiendo el sexo de Jairo.
- Claro, agarra tú también –dijo Jairo, mirando fijamente a Paolo y acercando su pene hacia él.
Paolo sonrió nerviosamente y trato de desviar la mirada.
- No lo jodas, huevón. Si no quiere déjalo pues –dijo Piero, tratando otra vez de defender a Paolo – pero cuando le toque castigo, tendrá que hacerlo ah.
- Ya, ya maricón deja de defenderlo. Parece tu marido. Y suelta, suelta que se gasta –dijo Jairo, subiéndose el short. Luego de eso, los tres ya estaban sentados otra vez alrededor del lapicero.
-¿Ya aprendiste Bergamino? Nada de volantines ni cojudeces, aquí los castigos son mas piolas –dijo Jairo, mientras giraba el lapicero nuevamente.
Paolo fingió una sonrisa, y comenzó a temblar. Tenía miedo que el próximo castigo sea para él. No seria capaz de mostrarle su pene a sus compañeros. No seria capaz de tocarlos o de dejarse tocar. El lapicero giró y apunto a Piero.
- ¡Bien! –dijo Jairo, poniéndose de nuevo de pie.
-Ya, ya. Habla muelón –dijo Piero, que se mantuvo sentado, esperando su castigo.
- Besamela –dijo Jairo, bajándose otra vez el short.
- No jodas, muelón. Ni siquiera te has bañado creo –dijo Piero, algo asqueado.
- ¡Chupa carajo! Que es tu castigo – grito Jairo, cogiéndose ansiosamente su miembro.
El pene de Jairo estaba nuevamente erecto; al igual que el de Paolo. Piero lo tuvo que hacer. Mientras besaba y acariciaba el miembro de Jairo, Paolo pensaba en la sensación que estarían experimentando. Quería hacerlo, pero a la vez no se atrevía. Tenía miedo de hacerlo, de hacerlo mal, de hacer el ridículo y que esto produzca la burla de ellos. Paolo nunca vio una película para adultos, nunca vio una escena con mayor contenido sexual, que el de las telenovelas, que veía en compañía de su abuela.
Piero cerrando los ojos, no paro de hacerlo. Se le notaba bastante concentrado. Las caricias se tornaron cada vez mas violentas, ya no solo eran besos. Jairo acariciaba su pelo, jugaba con sus orejas y Piero que estaba de rodillas, se notaba inquieto, incomodo. Como si estuviera siendo obligado.
- ¡Ya me canse! – dijo Piero, limpiándose la boca, y volviendo a su sitio.
- Tienes que abrir mas la boca, compare. Me sentía como en la guillotina –dijo Jairo, subiéndose nuevamente el pantalón.
Paolo sonrió por el comentario. Mientras que Piero no paraba de escupir.
- Vas a ver huevonazo, me voy a vengar. Te la voy a meter todita mierda –dijo Piero, dando vueltas al lapicero.
Paolo retrocedió, como si supiera que sería el próximo. El lapicero lo apunto a él. Sus ojos comenzaron a parpadear, se llenaron de lágrimas. No pensó que le tocaría a él. Le tocó.
- A todos nos toca Bergamino, y ahora te toco a ti –dijo Jairo, con una sonrisa macabra.
- Ni creas que tú vas a ordenar, huevonaso – dijo Piero, dirigiéndose a Jairo.
- Calla marica y escucha, que creo que este castigo te va a gustar – rebatió Jairo – Bergamino, quiero que beses al maricón de Piero.
Piero no respondió. Su silencio parecía aceptar el mandato.
- Ah pero no quiero un beso cualquiera, Bergamino le tienes que dar un beso como de película. Quiero ver tu lengüita –dijo Jairo, acomodándose para el espectáculo.
Paolo sabia que tendría que hacerlo, sabía que de no querer hacerlo, seria obligado. Volvió a temblar, le volvieron a parpadear los ojos.
Piero se acercaba lentamente. Paolo seguía temblando, mientras que Piero le sujetaba las manos. Jairo parecía excitarse al presenciar este espectáculo, cogió nuevamente su sexo, y comenzó a acariciarlo.
Piero ya estaba frente a frente con Paolo. Se arrinconaron a la pared. Paolo sintió como el cuerpo de Piero se pegaba al suyo. Sintió como su sexo se ponía duro. Luego cerraron los ojos y se besaron. Se besaron como en las telenovelas, Paolo se encargo de que fuera así. Los labios secos de Piero se fueron humedeciendo al frotarlos con los de Paolo. Sus bocas se abrían y cerraban con cierto deseo. Frotaron sus lenguas y comenzaron a excitarse. El momento parecía perpetuo y de un silencio cómplice, hasta que fue interrumpido por Jairo.
- ¡Que rico chapan carajo! –dijo
Ellos dejaron de besarse y se miraron. Paolo limpiándose el mentón, trato de hacer como si no pasara nada. Jairo continuó.
- Hasta que por fin se soltaron, carajo parece que les gusta la huevada- dijo con un tono burlón –deberían ser enamorados, harían bonita pareja.
- No hables huevadas dientón de mierda –respondió Piero, avergonzado y molesto a la vez.
- Piero Ordóñez y Paolo Bergamino, la pareja del año –dijo Jairo, riendo.
Ahora Paolo vivía una escena, que mas adelante se repetiría muchas veces. Una escena que dejaría una huella en su memoria. Que cambiaria su forma de ver el mundo. Que cambiaria su forma de ser.

Mi mala educación - Diego Granadino.

clasies.com

Volviendo a las andadas

2009-03-02T16:33:00.000-08:00

A Luis Augusto, por ser el primo que todos quisieramos tener.

"Yo sabia que ir a esa reunión, inmejorablemente poblada de chicos lindos, sería una tentación difícil de vencer y como era previsible, en un chico apto para los desenfrenos como yo, me venció..."

Lo volví a hacer. Prometí no hacerlo nunca más, pero lo hice y es que yo, no soy necesariamente un hombre de palabra o mejor dicho, no soy necesariamente un hombre. Yo sabia que ir a esa reunión, inmejorablemente poblada de chicos lindos, sería una tentación difícil de vencer y como era previsible, en un chico apto para los desenfrenos como yo, me venció y caí nuevamente en las andadas, que estaban ya casi olvidadas o eso es lo que hago creer, aunque caí no con el chico que tal vez hubiera preferido, si no con otro, con el cual ni en mis mejores sueños eróticos me hubiera imaginado acostarme. Fue un retorno fabuloso, como el que me merezco y fue en el lugar que ha sido testigo de mis mas gloriosas encamadas y fue al lado de mi mejor amiga, mi cómplice, y por qué no también mi amante, pero esa es otra historia que prefiero no contar.
La reunión fue en Rimac, distrito al cual estoy dispuesto a mudarme hoy mismo, pues nunca vi un vecindario tan altamente poblado de chicos lindos, sociables y dispuestos a embriagarse contigo, y luego por qué no, dispuestos también a irse a la cama contigo. Voy a la fiesta acompañado de mis dos mejores amigas, Lizeth que vive en el Rimac y Maria que vive en San Martin de Porres; los tres ya conocemos casi a todos los invitados a los cuales yo me encargo de saludar afectuosamente y con eso, poder palpar cautelosamente alguna parte inexplorada de su cuerpo. Ellos lo notan y no me infringen ninguna sanción y es por eso que los quiero tanto, y es por eso también que pronto me mudare con ellos, me deleitare con su belleza, y claro tal vez trataré de conquistarlos, aunque ellos con sus gestos, sus sonrisas y sus miradas ya me conquistaron a mí. A todos les sorprende que no me agrade el Regaeton y les sorprende aun mas que tampoco lo baile, aunque verlos a ellos contrayendo sus pelvis, frotándolas abruptamente, procurándose erecciones, me obliga a amar también ese género horripilante el cual me obligan a bailar junto a ellos y yo creo que es un sueño y soy el hombre mas feliz del universo. Todo transcurría con la mayor tranquilidad del mundo, hasta que de pronto, ingreso abruptamente a esta historia que hoy les escribo, Alexandro el ex novio de Maria, acompañado de su primo, los dos muy bien vestidos y me impactaron desde un primer momento. Yo ya conocía a Alexandro, incluso antes que Maria y por eso fui yo el que los presento. A su primo también lo conocía, aunque no tenía un buen recuerdo de él, pues la primera vez que nos vimos en el matrimonio de la hermana de Alexandro, matrimonio al que no fui invitado por supuesto, pues desde que tengo un Blog mi nombre a sido obviado de cualquier lista de invitados, al parecer le incomodo la forma poco-masculina con que me expresaba o tal vez mis miradas descaradas que por poco lo desvestían y le insinuaban que sería un placer inenarrable irme a la cama con él. Pero ese día en el Rimac, tal vez por las abundantes cantidades de cerveza que ingirió o por otras enormes cantidades de sustancias que se fumó, lo note mas flexible, mas bromista y hasta se atrevió a bailar conmigo, algo que se lo agradeceré infinitamente, pues nada me hace mas feliz que desplazar mi abultado cuerpo junto a un chico lindo y esto me hace pensar seriamente en cuanto a mi vocación, pues yo creo que quiero ser escritor, aunque a su lado, tocándolo discretamente, rozando nuestro cuerpo sudoroso, descubro que debo ser una vedette o que tal vez en mi anterior vida lo fui. He descubierto también, a su lado, que lo que mas me hace feliz en el mundo, aparte de cagar, es ver sonreír a Luchito, así es como injustamente pide ser llamado, pues me parece cruel ese diminutivo que no refleja su belleza, la perfección de su rostro, ese cuerpo trabajado, sabe Dios en cuantos gimnasios y esos ojos que me estremecen al mirarme y me hacen pensar en que Dios existe y que ha sido muy generoso con Luchito y en que debo trabajar mucho para tener mas dinero y a si poder acostarme con él. Yo estoy resignado a solo ser su amigo y soy feliz así, aunque hubiera sido aun mas feliz si es que la gente se dejase de acabar su vida y la mía: fumando. Cada cierto tiempo un imbecil, no se si por descuido o por que es enviado por mi ex novia, que sabe mi intolerancia al tabaco, me tira una enorme cantidad de humo en la cara obligándome a ir al baño a mojarme el rostro y a devolverme a la vida. Y justo hago eso después de que otro sicario me ha envenado con humo por cuarta vez en la noche, estoy frente a un enorme espejo que me devuelve mi vergonzante rostro, cuando de pronto atrás mío apareció Luchito, sobando como siempre su nariz y quiero pensar que es producto de un resfriado, se paro detrás mió y me miró con esa mirada desafiante que me encanta y me preguntó si me ocurría algo y yo pensé seriamente en decirle que si, que lo que me ocurría es que me moría por que me la meta, pero como aun tengo algo de criterio decidí engañarlo y contarle la historia del humo. Él me escucho aburrido y me preguntó que haría luego y yo le dije que tenía pensado quedarme en casa de Maria. Él me dijo que también se quedaría allí junto a su primo, que al parecer se había reconciliado con Maria, y mi felicidad desbordo los límites permitidos por las emociones y me prometí a mi mismo que no desaprovecharía esa oportunidad. Y mientras pensaba en eso e imaginaba posibles conquistas, Luchito, mi chico imaginario, se dispuso a cogerme las nalgas de una manera magistral que me erecto al instante, las masajeo por un buen rato, luego beso mi cuello y me dijo no falles y yo trate de voltear y hacer mas largo ese momento irrepetible, pero el ya no estaba, se había ido y me había dejado con unas ganas terribles de volver a acostarme con un chico que vuelva a reaperturar mi trasero cerrado por desuso. Estuve impaciente el resto de la fiesta, no volví a bailar y no me volvieron a incomodar los suicidas fumadores, solo pensaba en Luchito y me resignaba a encontrar bajo sus pantalones cortos un pene en desarrollo que valla a la par con sus escasos quince años, un pene que tal vez no llene el camino que ya otros se encargaron de abrir. Al fin llego la hora, salimos de la fiesta rumbo a casa de Maria. El taxi fue rápido, Alexandro y Maria iban unidos el uno al otro por la boca y Lucho y yo, nos acariciábamos los sexos sobre la ropa. Cuando llegamos, Maria nos pidió que la acompañásemos a comer algo y Lucho y yo, con una cómplice negativa nos excusamos de ir aduciendo extremo cansancio. Maria nos abrió la puerta y nosotros entramos solos y de inmediato ingresamos a su cuarto y comenzamos a desvestirnos y conocí su inmaculado torso, su envidiable abdomen y bajo este, un sexo enorme, el mas grande y apetecible que he visto en mi vida, y ojo que no he visto pocos. No pude mas, comencé a besárselo y por ser tan grande me resulto un poco incomodo, aunque tal vez las ganas que le tenía hicieron que me fuera acostumbrando a que su sexo, de medición incalculable, ingresara en mi. Él gemía y me sobaba la cabeza, yo era cuidoso y trataba de no hacerle daño y estábamos en eso cuando oí a lo lejos un sonido de llaves, imaginé de inmediato que era Maria y di por terminado mi acto oral y le pedí que nos hagamos los dormidos solo hasta que duerman, él que es tan lindo acepto y se acurruco a mi lado y yo no podía albergar tanta felicidad y decidí que debía escribirla y mientras oía a Maria y Alexandro hacer el amor en el mueble, donde al final se quedaron dormidos, yo me iba imaginando esta historia y tal vez me iba preparando para una segunda parte. Cuando cesaron los ruidos, desperté a Luchito, que de inmediato me puso despaldas a él y mojando su sexo antes, entro en mi con una desesperación comprensible y yo me encargue de hacer los movimientos mas prolongados y excitantes posibles y olvide a nuestros vecinos en la sala y emití los sonidos mas extraños que de mi hallan salido nunca, cuando entonces, en medio del prolongado acto amatorio, entro al cuarto Alexandro que nos miró sorprendido y yo trate de disimular, pero todo fue en vano pues luego de eso, con la mayor naturalidad de mundo Luchito invitó a su primo a unirse al acto y él al parecer accedió encantado, pues al instante puso frente a mi su encantador sexo, el cual me insto a besar y yo pensé en Maria que dormía muy cerca y que podía también haber despertado al ver que su chico no estaba y pensé en mi amistad con ella y en mi posible traición. Alexandro cogió mi cabeza y la acerco a su pene y yo no supe que hacer. Mientras tanto en el cuarto contiguo Maria notaba la ausencia de su chico y se disponía a buscarlo.
¿En que terminaría esta posible tragedia? ¿Acaso Maria descubría esta doble traición no solo de su mejor amigo, si no también del hombre que ama?

Mi breve encuentro con la paternidad

2009-02-23T05:57:00.000-08:00

A Fiorella, que me hizo padre y me enseño a amar.

"Procurábamos hacer el amor a cada instante y con eso nos demostrábamos, tontamente, que nos queríamos, que éramos el uno para el otro, y nos mentíamos con eso de que nunca nos separaríamos."

Fui papá. Aunque no lo crean, fui papá. Por un lapso breve de tiempo, pero lo fui y fui también un hombre feliz, aunque no por mucho tiempo, pues deje de serlo sin saberlo y cuando me entere del fin del embarazo, enloquecí con la noticia, enloquecí tanto que termine haciéndole daño a la mujer que me hizo padre y que a la vez se deshizo de mi hijo, una mujer a la que amé y quizá la única que se atrevió, para su desdicha, a amarme.
Transcurrían los meses de verano del 2008, yo era un chico muchos kilos mas delgado de lo que soy ahora, amaba a una mujer, que curiosamente, también me amaba a mí. Seré sincero y reconoceré que fui un adolescente irresponsable, que no me cuide, mejor dicho, no nos cuidamos pues tuvimos sexo irresponsable y éramos conscientes de eso y esto, agravaba mas la culpa. Procurábamos hacer el amor a cada instante y con eso nos demostrábamos, tontamente, que nos queríamos, que éramos el uno para el otro, y nos mentíamos con eso de que nunca nos separaríamos. Me costaba mucho ponerme un condón, pero me costaba mas comprármelos, pues lo hacíamos tantas veces al día, que me era complicado interrumpir ese sublime acto de amor, para ir a la farmacia y pedir esos malditos preservativos, y además, y esto complicaba mas las cosas, no existía una farmacia, sino a cuadras o tal vez kilómetros, de esa bonita casa, ubicada en un arenal lejanísimo, que no era la mía, si no la de ella. Yo me sentía orgulloso de no haberla embarazado nunca, y felicitaba a mis buenos reflejos para sacarla en el instante justo, de esta hazaña. Ella vivía eternamente atemorizada con quedar embaraza pues hace unos años, su hermana, tan linda y tan tonta como ella, por andar teniendo sexo y olvidarse de los condones, quedo embarazada y destruyo o termino por destruir, a su ya destruida familia, pues luego de que sus padres se enteraron de la desgracia, se culparon el uno al otro de esta y terminaron divorciándose, y lo que es yo, no se si les terminaron haciendo un daño o un gran favor a sus hijas, pues son personas tan distintas, tan egoístas, tan mal nacidas, que solo Dios sabe por qué las junto; aunque cuando sentía a Fiorella, así era como la bautizaron, besar mi frente, o la escuchaba decirme te quiero, le agradecía secretamente a sus padres por haber creado algo tan lindo, algo de lo que yo me iba enamorando con cada beso, cada caricia y con otros actos, que no estaría bien relatar. Pero esos buenos reflejos de los que siempre me jactaba, me fallaron una navidad y empezó, luego de eso, la historia que ahora les voy a contar.
Fiorella y yo teníamos un trabajo horrible, bueno era un trabajo digno aunque comparado con el que tengo ahora, pues si que era malo. Nos habíamos propuesto ahorrar un dinero para así, en unos meses, lograr nuestra tan anhelada independencia y poder vivir tranquilos, yo escribiendo el libro que siempre le dije que escribiría y que además le prometí que se lo dedicaría, y ella estudiando arquitectura, igual que su padre, una carrera que le apasionaba y con la que les quería demostrar a sus padres (y tal vez a mí), que podía valerse por si misma, y que repitió el año, por descuidada, aunque yo se que lo repitió por mí, y esto mas que alegrarme, me apenaba. Todo marchaba relativamente bien, yo siempre he sido responsable con las obligaciones que me asignan, ella no tanto, pero nos esforzamos mucho por aprender ese oficio miserable, que nunca revelaré cual fue y que solo ella, y en todo caso sus tíos, que eran nuestros jefes, lo sabrán. Yo como siempre, logre caerle bien a medio mundo y en poco tiempo fui ascendiendo de puesto, dejando atrás a mi amada Fiorella, que se retorcía de celos al verme a mí, con ínfulas de jefe y le ardía aún mas, toda la confianza que sus tíos habían depositado en mí, confianza que no depositarían en ella nunca, y les soy sincero, yo tampoco lo haría pues la conozco bien.
Un día de enero, el cual prefiero no revelar, pero que lo recuerdo exactamente, Fiorella me dijo que no le venía la regla, que tenía mas o menos una semana de atraso, y yo le dije, acostumbrado a sus fobias, que era producto del estrés del trabajo, que se relajara, y la bese tanto, que olvidamos por un momento ese posible embarazo. Esto ya nos había pasado, la primera vez que lo hicimos sin condón se retraso psicológicamente casi un mes, podría jurar que hasta le había crecido la barriga y ella y yo llorábamos, mas por miedo que por felicidad; todo se soluciono el día que le compre un Test de embarazo y resulto negativo, y en ese instante y en grandes cantidades, empezó a menstruar. Lamentablemente esta vez ya no tendríamos la misma suerte, ella me amargaba la vida a diario diciéndome que no le venía, que la habíamos cagado, que tenía que abortar y yo al principio, sosegado y luego fastidiado, le decía que era cosa de su mente, que se relaje, que le iba a comprar un Test, y ella no aceptaba los Test, decía que tenía un mal presentimiento y yo me aburrí tanto de eso, que ni ganas tenía de volver a tirar con ella. Y a si pasaron los días y la maldita regla no llegaba; entonces lo decidí, reconozco que me cagaba de miedo y por eso había retrasado tanto comprar el pinche Test, lo compre en una farmacia cercana a mi casa, me costo 4 soles, Fiorella me esperaba a fuera llorando, fue acto fúnebre, de largos silencios; luego fuimos a mi casa y seguimos las indicaciones al pie de la letra, orinó sobre ese recipiente de plástico y pusimos le Test, esperamos los diez segundos, y vimos lo que tal vez no hallamos querido ver nunca. Fiorella lloró y comenzó a tirarme puñetes en todo el cuerpo y yo estaba mudo, tal vez esa era mi forma de llorar, pero no podía pronunciar palabra alguna y Fiorella no entendía mi silencio, y se exaltaba cada vez más. Trate de abrazarla, luego de recobrar el sentido, y ella me rechazo y me dijo que me odiaba, y mientras ella hacía eso, yo pensaba en papá, pues cuando se enteré de la noticia, se cagaría de risa y me haría tragar todas las palabras que le dije, pues el también tuvo el descuido de embarazar a mamá cuando aun era muy joven. Pero a mis 16 años, yo batiría el record en la familia, pues mi padre, que era algo así como la oveja negra, fue papá a los 19, que no es una edad mala para ser papá, mas si imprudente, y por eso siempre se lo reproche y le dije que no seguiría sus pasos; pero también le dije, y me prometí a mi mismo, que cuando sea papá, nunca abandonaría a mi hijo y que le daría todo el amor del mundo, un amor que tal vez no recibí de su parte y tal vez por eso, busco en otros hombres, el cariño que nunca encontré en él. Salí del baño y me senté en una silla del comedor, en ese momento no había nadie en casa, comenzaron de mis ojos a brotar una incontenible cantidad de lágrimas, que superaron enormemente a las de Fiorella y ella lo notó, entonces se acerco a mi, linda como es, y me abrazo, me beso, me pidió disculpas y yo la abrasé, lloré con ella todo lo que tenía que llorar y le dije que nunca la abandonaría y que trabajaría duro para que a nuestro hijo no le falte nada nunca y ella solo me miraba y me sobaba la cabeza para calmarme, y yo le dije llorando que la amaba ahora no solo por ser tan linda, si no también por hacerme papá.
Luego de eso, todo estuvo bien, y hoy tendría un hijo o hija tal vez de cinco meses, si es que hubiera estado en los planes de Fiorella que así sea, pero no fue así, y un día de febrero, ayudada por sus amigas, las que espero sean devoradas por las llamas del infierno, si es que existiera claro, por asesinas, me quitaron la dicha de ser padre y volví a ser un hombre infeliz, sin ningún rumbo conocido, y además, arruinaron ese amor que sentía por Fiorella, pues me decepcione de ella a tal punto, que hasta me producía asco tocarla. Yo por supuesto no estaba enterado de nada y Fiorella llego un día a decirme que todo había sido mental, que no estaba embarazada, y no se por qué, pero no le creí, y su mirada triste por días me hacían dudar aun mas de sus palabras. Le pregunté si estaba segura y ella me juró por su madre, que era verdad, que se había echo otra prueba y que había salido negativo y me pedía que deje de pensar en eso y que ahora solo se dedicaría a estudiar y que no tendríamos sexo sin protección, esto ultimo por supuesto no se cumplió, pero era bonito decirlo, por que nos hacia, por lo menos en palabras, unos adolescentes responsables. Pero todo dio un giro de 360 grados, cuando husmeando entre los archivos de su computadora, encontré unas conversaciones en donde con todo el descaro del mundo, hablaban acerca del método utilizado para eliminar a ese pobre ser, que no quiso venir el mundo, al igual que ninguno de nosotros, y que fue arrancado de raíz, para terminar sabe Dios donde. Leí más, y descubrí conversaciones anteriores, en donde Fiorella les contaba su drama a esas sicarias, que se hacían llamar sus amigas y ellas les contaban sus experiencias abortivas y le recomendaban sueltas de hueso, al mejor abortero de San Martín de Porres, no pude leer mas, sentí que me desvanecía y que la ira se apoderaba de mí, juró que pude haber matado a Fiorella, pero me contuve y fui a reclamárselo y tal vez, solo Dios sabe, a vengar la muerte de mi hijo. Ella lo negó todo, puedo decirles que hasta se ofendió y yo estuve apunto de creerle, pero no lo hice pues esas conversaciones delataban lo ruin que fue y me demostraban que la chica linda de la que yo estaba enamorado, no era mas que una asesina que mato a un inocente niño que ni siquiera pudo defenderse. Después de eso todo fue mal, ya no podía estar cerca de ella sin pensar en lo que hizo y unos meses mas tarde, ayudado por el alcohol y la marihuana, que no se por qué pero me hacen sentir mas valiente, vengué a mi hijo y le hice a Fiorella algo que difícilmente borre de su mente o de su cuerpo, pero esa es otra historia.
Hijito lindo, si pudieras leer esto, te diría, que antes de que llegues yo era un hombre infeliz y cuando me enteré de la noticia del embarazo de Fiore, lloré mucho, tal vez como nunca he llorado y le agradecí a ella y a Dios por hacerme padre, y quiero que sepas también que Fiore y yo, te hicimos con todo el amor del mundo, que tal vez nunca se nos paso por la mente que llegarías, pero llegaste y nos alegraste la vida. Tal vez ni Fiore, ni yo estábamos preparados para que llegues y por eso ella, que siempre ha sido tan inteligente, prefirió que no nacieras, pero no la juzgues y en el caso que Diosito tenga que juzgar a alguien, que me juzgue a mí, por no ponerme ese pinche condón.
Fiore de mi vida, no quiero reprocharte nada, yo en tú caso hubiera echo lo mismo, jamás me hubiera embarazado de un hombre como yo, que no a servido, ni servirá de nada y al que además le gustan los hombres. Gracias por haberme echo feliz esos meses que duró mi paternidad y gracias por ser parte de esta historia, y de muchas mas.

D i e g o B. G r a n a d i n o

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Mas que una amistad

2009-02-16T07:24:00.000-08:00

Para Anthony, por su buena historia, que tal vez, también pudo ser la mía.

..."Júnior resignado, fue relevando su puesto de amante activo a la de un amigo, mas paño de lagrimas que amigo y aunque le hizo saber su deseo por volver las cosas a como estaban antes, Joaquin ya no pensaba en él, pues pensaba en otro, mas lindo y tal vez con un sexo mas prometedor que el suyo..."

Estoy solo y frente al monitor de mi computadora, que es mi gran cómplice y el primer receptor de los relatos, ciertos o falsos, que escribo. Un día como hoy murió mi abuelo y un día como mañana. 14 de febrero, lo enterraron, enternado y frío, entre los sollozos de todos los que lo quisimos. Por obvias razones no tengo ganas de salir con nadie en estas fechas tan mercantiles, nunca un febrero volverá a ser el mismo, por eso me resigno a escribir una historia que acabo de oír hoy hace algunas horas y que me ha gustado mucho y que además ha hecho que depure una historia llena de odios y venganzas que me había propuesto publicar, conmemorando estas fechas tontas, la próxima semana, tal vez mi abuelo así lo quiso. Esta historia me encanto desde la que oí, relatada magistralmente por un amigo que fue justamente, en mi época de adolescente confundido, mi amante.

Joaquin es un adolescente bisexual, que esta aprendiendo a aceptarse y respetarse a sí mismo. Tiene una novia, que desde luego no sabe que él también desea a los hombres, igual o más que ella, y esté por supuesto no tiene el mas mínimo deseo de hacérselo saber, pues piensa que su chica sufrirá y terminara dejándolo. Él en realidad la quiere y por eso le duele engañarla con amantes ocasionales, que cosas del destino, irían dejando de convertirse en muchos, para irse volviéndose, por culpa de un solo individuo, en un solitario y obseso amor platónico. No era la primera vez que Joaquin se enamoraba de esa manera de un chico, hace un tiempo cuando llego a vivir a ese apacible y recién inaugurado condominio, conoció a Júnior, un joven de rebuscada belleza, de estatura promedio y con un peinado singular. En un principio eran amigos ocasionales que cruzaban saludos y una que otra platica a diario. Conforme pasaba el tiempo, su amistad fue estrechándose hasta llegar hasta llegar a un punto sin retorno, y nuevamente cosas del destino, terminaron besándose desenfrenadamente, para luego, hacer aún mas físico su amor, sobre el sofá de la sala de Joaquin primero, y sobre su cama, testigo silenciosa de sus desenfrenos, luego. Esta relación, oculta y prohibida, como la catalogaba Joaquin, fue convirtiéndose de ser un pequeño juego de niños al comienzo, a una relación estable y llena de afectos normales de dos chicos enamorados, pero luego Joaquin comenzó a necesitar de Júnior no de una manera pasional, si no sentimental, y luego amical, y Júnior, a su pesar, fue dejando de ser un amante, para convertirse en portador solitario de cariño, mimos y uno que otro beso a su indiferente amigo. Las ocasiones sexuales fueron menguando a la par que el amor que Joaquin sentía por él, para convertirse en solo, una apacible amistad de su parte. Júnior resignado, fue relevando su puesto de amante activo a la de un amigo, mas paño de lagrimas que amigo y aunque le hizo saber su deseo por volver las cosas a como estaban antes, Joaquin ya no pensaba en él, pues pensaba en otro, mas lindo y tal vez con un sexo mas prometedor que el suyo y además, por que a su pesar, y todo sea por guardar las apariencias, tenía novia.
La noticia de la intrusa cayó muy mal en Júnior, tal vez por eso Joaquin guardo un tiempo más la noticia del nuevo amante, que en realidad aún no lo era, pero que posiblemente prometía ser uno y muy bueno. A Piero lo conoció socializando con su nuevo barrio, lo primero que se dijo al verlo fue: me tengo que acostar con este chico. Su piel trigueña, sus labios gruesos, su bello cuerpo y sobre todo esos rizos cobrizos que coronaban su cabeza, hacían que Piero fuera el nuevo protagonista de los sueños mojados de Joaquin, y mientas mas buscaba la manera de acercarse a él, mas Júnior lo buscaba y trataba de resucitar su amor. Joaquin aceptaba algunas veces, mas resignado, que motivado por el placer, y así poco a poco fue dándose cuenta que Júnior le mendigaba amor y él se lo fue dando por pena, mas que por placer. Piero mientras tanto entrelazaba una buena amistad con Joaquin, amistad que con el tiempo solo seguía siendo eso, muy a pesar de Joaquin claro, y el deseo que este sentía por él se fue volviendo frenético, obsesivo, incurable y dejo a su novia con el simple propósito de dedicarle mas tiempo a Piero, que no sospechaba en lo mas mínimo sus intenciones; olvido completamente acostarse con Júnior, que ahora solo se resignaba a oírlo hablar por largas horas hablar de Piero, y esto solo para estar a su lado. Piero nunca había mirado a Joaquin de otra manera que no fuera amical, tampoco había esperanzas de que alguna vez lo haga pues a simple vista era un joven heterosexual, que no tenía ningún deseo por descubrir otros campos amatorios, por lo menos por ahora. Joaquin cada vez que estaba a su lado trataba de rozar su cuerpo inventando juegos improbables y cada vez que lo hacia su piel se erizaba y su mente imaginaba por momentos circunstancias inenarrables, propias de una película pornográfica. Piero, aunque le parecían extraños, no dudaba de la masculinidad de su amigo, que no era muy demostrada en sus gestos y poses, pues estos eran un tanto femeninos, pero confiaba en Joaquin que muchas veces le había repetido que le gustaban las mujeres y solamente las mujeres. Pero un día, de esos que se les llama: un mal día, Piero le dio a Joaquin una noticia, que probablemente debió alegrarlo pues era su amigo, pero en cambio lo entristeció pues él, mas que su amigo, se sentía su amante; Piero estaba de novio con una chica linda, no tanto como él, pero linda al fin, y Joaquin que siempre supo como camuflar sus sentimientos, esta vez, quizá motivado por los celos enfermizos que envenenaban su obsesión, no pudo hacerlo. Le hizo una escena dolorosísima, colmada de llantos y de ruegos, le pidió que se alejara de la chica y procuro calificarla con los peores adjetivos existentes, Piero notablemente ofendido trato de defender a su chica y discutió fuertemente con él, se dijeron cosas que tal vez no hallan querido decirse y procuraron cada uno hacerse sentir mal con las cosas que se decían. Al final Joaquin se fue inundado en lágrimas y busco a su Júnior, al que él recordaba solo en momentos como este y le contó todo, y Júnior también lloró y maldijo el momento en que Piero se cruzo en sus vidas y trato de besarlo, pero Joaquin no tenía ganas de besar a nadie, mucho menos a él. Júnior hubiera dado todo lo poco que tenía por que Joaquin se hubiera enamorado de él, solo un tanto de lo que estaba enamorado de Piero, y ahora lloraba mas, y abrazaba al pobre Joaquin que estaba destrozado, pero no tanto como lo estaba él, que veía al chico que amaba ahogarse en llanto por otro. Pero algo cambio drásticamente en ese ambiente de llantos y tristezas de amor, Joaquin había decido confesarle su amor a Piero, pensando erróneamente claro, que por eso, este dejaría a su chica; Júnior le advirtió que cometería el peor error de su vida, que en el caso de que no te quisieran, era preferible conservar una amistad y notoriamente estaba hablando de él, pero Joaquin que es un tonto, ni siquiera se percato de eso, y siguió obstinado en confesárselo esa misma noche y juro por toda su parentela que si era rechazado, no tendría otro remedio que procurar su muerte. Júnior sufría al verlo, pero ya estaba acostumbrado a él y a su testarudez y solo le tocaba darle por su lado, pues había aprendido a quererlo así y no quería pelear con él, mucho menos ahora que más lo necesitaba. Ya estaba decidido, esta noche lo haría, le confesaría todo el amor que le tenía, todo el deseo animal que tenía por revolcarse con él, le confesaría las incontables noches en que se soñó besando sus labios y acariciando su delgado cuerpo, que hacia solo catorce años había llegado al mundo, y fue en ese momento de pensamientos crispados, donde Joaquin me llamo y por mi fama de zorro astuto, o mejor dicho de perra callejera, y tal vez por ser su ex-amante me pidió un consejo, y yo se lo di y le robe su historia, pues me recordó mi adolescencia y lo insté a confesarle su amor, mas por conocer el desenlace de esta tragedia, que por que este bien que lo haga, pues yo en verdad creo que fracasará. Espero que lo haya hecho, y que aún este con vida para contarme la segunda parte de su doble vida y yo, que soy escritor, y por lo tanto tengo la obligación literaria de escribirlo todo, narrarla a ustedes, mis lectores, que son pocos pero son.

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Dos motivos para hacerme una paja

2009-02-09T09:50:00.001-08:00

A mi mano y a todas aquellas que me procuraron algun placer.

No me hago una paja hace semanas, si no meses. En realidad no lo necesitaba, pues hasta hace poco he tenido una agitada y bastante activa vida sexual y justamente eran mis novias(os) las o los que me las hacían. Aunque ahora, tal vez por las cosas horrendas que escribo o simplemente por que me he propuesto que así sea, mi rutina sexual se ha reducido a efímeras erecciones nocturnas y a pequeñas secreciones matutinas en mis calzoncillos. Pero lo que presencie ayer frente al gran espejo de mi sala, fue el detonante del que es posiblemente uno de mis mayores miedos y traumas desde que andaba en pañales: el acne. En mi rostro cansado y maltratado, tal vez por el exceso de maquillaje, habían aparecido un par de granos inescrupulosos, señoriales, humillantes, que humedecieron mis ojos y que le devolvieron a mi mente, esos momento de mi pubertad en que me burlaba de mis pobres compañeros que tenían poblada la cara de bultos rojos, dispuestos a reventar en cualquier momento y arrojarte su contenido. Uno de ellos era Adrian, mi mejor amigo (y si Dios que es tan misericordioso quiere, mi futuro esposo) y yo me burlaba de él aduciendo, estupidamente claro, que su acne era producto de su falta de sexo o en todo caso de la falta de una mujer y lo comparaba conmigo que en ese tiempo tenía mujer, una mujer que paradójicamente también fue su mujer, y le mostraba mi rostro casi aterciopelado, intacto, sin mancha o raspón alguno ; y mírenlo ahora, él es quien tiene un rostro envidiable, una carrera admirable, y sobre todo una suculenta y apetecible mujer, y yo tengo dos horrorosos granos, tal vez nunca tenga una carrera admirable y mucho menos una suculenta y apetecible mujer como la de él. Por eso lo decidí, emulando a esos filósofos amigos míos que conocen uno a uno los secretos urbanos, he optado por hacerme una paja y eliminar a esos malditos intrusos de mi rostro, mientras lo hago voy recordando como comenzó todo en mi infancia, como descubrí mi sexo y aprendí a quererlo y procurarle unos cariños casi diarios.
Eran los últimos días del 2002, año en que acabe la primaria. Mi padre había conseguido llevarme a vivir a su casa luego de una sangrienta pelea judicial con mi madre, yo estaba feliz, poco me importaba el hecho de que solo vería a mamá los fin de semana, yo estaba emocionadísimo pues veía todos los días a papá, algo que no hice antes pues nunca he vivido con él y el máximo de tiempo que habíamos pasado juntos eran dos días a lo mucho. Para convencerme de irme con él, mi padre, que es un zorro astuto, me prometió miles de cosas, que por supuesto no cumplió y justamente ese incumplimiento haría que unos meses mas tarde terminara escapándome de su casa y ocultándome en lugares impresentables y que aprenda vicios que tal vez nunca deba haber aprendido. Me dieron el cuarto de Eddy, el menor de mis tíos y el primer valiente en salir de la abadía en donde mis abuelos tenían enclaustrados a toda mi parentela. Era bastante amplio, su cama era enorme, contaba con un gran televisor y sobre todo, y esto lo hacia un cuarto estupendo, tenía llave. Al principio me daba miedo dormir solo, extrañaba a mamá, extrañaba pasarme a su cama cuando tenía frío, pero esa nostalgia fue menguando con el paso del tiempo y se me olvido aun más, conforme iba conociendo la programación de los canales de televisión en lo horarios prohibidos, en los que ni mamá, que siempre ha sido tan liberal y tan linda, me hubiera permitido verla. Ya me había pasado antes, muchas mañanas frías, había amanecido con algo duro entre las piernas, pero solo me pasaba escasas veces y yo que era un niño tonto, no le tomaba la mas mínima importancia, pero esta vez se me había puesto dura por ver televisión de noche. Mi primera paja fue viendo EMMANUELLE, en el canal 50 ¿Quién no se la ha corrido viéndola? Imaginándola cabalgando sobre uno, en esas escenas improbables de sueños cargados de ficción. ¿Quién no se ha imaginado entrando en ella abruptamente y haciéndola emitir unos sonidos mas que extraños? En ese tiempo tal vez yo era mas varón que ahora y por supuesto me enamore de esa chica que noche a noche, me procuraba placeres inenarrables, placeres que descubría muchos años después con mujeres reales, de carne y hueso, pero que primero descubrí con ella, sobre esa placentera cama. La primera vez que me toque, sentí una mínima sensación de placer, mas que eso, era el deseo de poder eyacular y cuanto mas me esforzaba por hacerlo, me iba dando cuenta de que no tendría éxito. Esto me deprimía y me hacia pensar un largo rato en que tal vez yo no había nacido para eso, y que por el echo de no poder eyacular no tendría descendencia y esto me entristecía aun mas. Me tocaba por horas y así como de sorpresa llego el día en que me vine sobre mi mismo y me sentí un hombre completo, tal vez el mas feliz del mundo, como me sentí cuando debute con una chica; pensé que todos esos malos pensamientos con chicos lindos, habían sido ilusiones pasajeras de un niño confundido y que después de esto solo me tocaría ser un varón circunspecto, que ande eructando y rascándose la entrepierna a cada instante y que valla embarazando mujeres por doquier. Pero esa extraña sensación de sentirme un verdadero hombre duro poco y luego empecé a serle infiel a mi chica imaginaria y a pensar en chicos lindos que había conocido en mi nueva y extraña escuela: Trilce, chicos a los cuales no siempre imaginaría, pues mas adelante terminaría haciendo realidad esas lujuriosas fantasías, pero esa es otra historia.
Tocarme se convirtió en casi un vicio, en un requisito indispensable para dormir las cuatro horas que he dormido siempre y no ha causa de que lo quiera, si no por causa de los malditos horarios del colegio. Luego de eso, y demostrando una vez mas mi estupidez, me propuse hacerme pajas en todas las habitaciones de la casa y así lo hice, tal vez por que soy muy astuto o por que soy un gran pajero, logre acariciarme a solas en el auto de papá, en la sala, en los dormitorios, en la cocina, en el inmenso patio, en la azotea y en cualquier otro lugar de esa enorme casa, que tal vez por los años se me halla olvidado. Y así estuve por meses, si no años, acariciándome, procurándome placeres que estaba seguro no mes los daría nadie, conociéndome, auto-explorándome, hasta que conocí a la mujer que obstruyo que yo me vuelva también una mujer, no se si agradecérselo o reprochárselo, pero lo hizo y desde ese instante olvide acariciarme, tocarme, olvide a EMMANUELLE y conocí otros placeres, tal vez mucho mejores que los que yo con mi humilde y trabajadora mano me podía brindar y esta mujer, que fue mi primera mujer, procuro hacerlo por mi con una destreza insuperable y le agradecí eternamente a Adrian por haberla adiestrado tan bien en las cosas del amor, y ahora que estoy nuevamente tocándome como hace cinco años: solo y en silencio, extraño un poco a Fiorella, un poco a Adrian, y mas pero mucho mas a EMMANUELLE y los evoco a gritos para eliminar a este maldito par de granos, que como dicen mis amigos los filósofos de la calle, solo se borraran con pajas o tirando, que en mi caso, es casi imposible. Por eso ahora me resigno a hacerlo y descubro que no estaba tan mal y me vuelvo a reconciliar con mi mano, que tantos placeres me ha brindado. Mi eterno agradecimiento a mi mano y todas aquellas que me hayan brindado placer alguna vez.

Juan y la cabina de internet

2009-02-02T09:00:00.000-08:00

Conocí ese lugar gracias a mi mejor amiga y a mi mejor amigo, que por ese tiempo eran novios y que procuraban amarse y frotar sus cuerpos en ese reducido espacio, a escondidas y en silencio claro; en ese tiempo ninguno de los dos se imaginaria que terminaría primero, besándome con él y luego, unos años mas adelante, acostándome con ella. Al principio iba solo y me tocaba abruptamente imaginándolos haciendo el amor, ella sobre él o viceversa, besándose, acariciándose, sin hacer ruido y me venia sobre el piso, no era la primera persona del mundo que hacia eso, tal vez por eso pueda explicarse que el piso sea tan pegajoso.
Yo era un chico tonto, sin ilusiones, sin aspiraciones conocidas, al que siempre le ha gustado estar cerca de los mejores, de los mas populares, tal vez por que yo no lo era. Y justamente la primera persona a la que invite a esas cabinas, emulando a mis calentones amigos, fue Juan Malqui, lindo hasta cierto punto, simple, mucho mayor que yo y además un chico popular, tal vez el mas popular del colegio y eso y solamente eso, lo hacia mas atractivo para mi. Es totalmente incierta la manera en que comenzamos a hablarnos, él que estaba en un grado mas que yo, no tendría por que haberme dirigido la palabra nunca, mas él, que era lindo y que inteligentemente procuraba hablarse con todos, lo hizo. Me unía a él también, su estrecha amistad con Adrian, mi mejor amigo y tal vez el hombre que nunca seré, eso y mi escasa simpatía, hacían que Juan pueda reconocerme entre varios otros y por lo menos me pueda brindar un austero saludo y eso por supuesto me dejaba mas que contento, pues Juan que era un chico lindo y popular me reconocía y me brindaba sus saludos, y esto claro, me hinchaba de popularidad entre mis amigos, que en ese tiempo eran muchos, lastima que ahora tal vez por las calamidades que escribo, se estén reduciendo sustancialmente, como los fondos de Wall Street.
Las veces que hable con Juan, o que mejor dicho él me hablo a mí, fueron breves, y siempre trate de ser gracioso y lindo como él, aunque nunca con éxito, pues él era único y eso lo hacia lindo y le procuraba una vida futura exitosa. Ese día en el que me hablo y que yo lo miraba embobado y procuraba sonreírle como un tonto, él vestía una eterna polera naranja, que yo creo que la tenía pegada al cuerpo pues nunca lo vi con otra, usaba una bermuda de jean única también pues la tenía puesta hace mucho, y tal vez nació con ella puesta. Era el verano del 2005, estaba yo cursando un vacacional injusto, cruel, demoledor, además y esto complicaba las cosas, la dirección del colegio me había declarado la guerra y tenía como objetivo separarme de su plantel a costa de todo, guerra que gano al año siguiente, pero contra la cual yo luche como nunca he luchado contra nada, y perdí y por supuesto que en el camino ya había perdido a muchos amigos pues eran personas inteligentes y perspicaces y no convenía hablarse conmigo, pues sabían que tarde o temprano perdería una guerra en la cual luche como nunca y la cual perdí por que soy un tonto. Juan, que era un chico valiente, no se amedrento por las amenazas contra mi cabeza y contra quien este muy cerca de mi cabeza, que rondaban por todo el colegio, y me hablo retando a la directiva que me tenía bien chequeado y con la que ciertamente el se llevaba bien, y por eso le advirtieron cobardemente que se alejara de mí y él que siempre hizo lo que le vino en gana, no lo hizo y por eso esa mañana soleada en la cancha de fútbol recién estrenada, me hablaba, me abrazaba y yo era el hombre mas feliz del mundo, como lo era cada vez que me abrazaba Adrian, o cualquier otro chico lindo. Conversamos cosas tontas, el se ponía de pie y me relataba unas historias falaces que solo yo creía, y mientras estaba parado le veía el sexo debajo de sus ropas y lo notaba grande, abultado, provocador y tal vez fui poco prudente pues él noto mi cierto interés en conocer esa extensión tal vez prometedora de su cuerpo. No le incomodo en lo mas mínimo que lo miraba regularmente abajo, mas bien parecía gustarle y procuraba pararse de la mejor manera en la cual pueda exibirse su posible bien dotado sexo, la bermuda que llevaba puesto ayudaba mucho a que yo con mi imaginación encendida, pervertida y sucia, pueda recrear instantes improbables, teniéndolo a él como principal protagonista. Y hablando de cosas sin sentidos y tal vez envalentonado por mi obstinada mirada a su sexo, me comenzó a decir que conocía unas paginas de pornografía muy buenas, que tal vez yo estaría dispuesto a conocer también, y yo pensaba: claro y tal vez me gustaría hacer pornografía sucia contigo, papasito, pero esto no se lo decía, pues para ser famoso y popular, debes procurar ser lo mas heterosexual posible. Yo le acepte encantado esa invitación suya y ofrecí el mejor lugar que conocía: el hotel al paso de la avenida Venezuela, que fungía para la SUNAT, el municipio de Breña y para cuanto cucufato mas, de unas apacibles e intelectualonas cabinas de Internet. Estábamos cerca, apenas unas cuadras nos separaban del que sería un día imborrable de mi mente y de otras partes de mi cuerpo también, caminábamos rápido, como si fuéramos perseguidos por alguien, tal vez estábamos impacientes por ver esas pornos, o por vernos a nosotros mismos; en el camino me iba confesando su verdadera edad, que era mucho mas elevada de lo que yo pensaba y mientras lo hacia yo pensaba en que tal vez me estaba ilusionando inútilmente y que Juan que era un chico popular y lindo, sea un varón abyecto y yo, que no era popular y dudaba notoriamente sobre mi virilidad este cometiendo el peor error de mi vida. Llegamos y pedimos media hora, el administrador creo que sospechando de mis intenciones o notando que no veníamos necesariamente a buscar información o redactar correos, nos brindo la cabina 11, alejada, cómoda e impenetrable por mirada alguna. Pague yo y pasamos, él se sentó frente a la computadora y yo a su lado, me recosté en su hombro y espere que ingresara a la prometedora Web, lo hizo, el nombre de esta nunca se me olvidara y lo recordare tal vez hasta mi ultimo día de existencia, que puede ser hoy, nunca se sabe. “Leche Caliente”, ese era el nombre exquisito y provocador con el cual habían bautizado a esa Web. La página era una total apología al sexo oral en sus distintos modos y yo la tenía dura, igual que Juan creo, el se la cogía sobre la ropa y me miraba, y yo le rogaba a Dios que eso no fuera un sueño, trataba de contenerme, de permanecer tranquilo ante tamaña provocación. Era una tortura, Juan parecía disfrutarla, me miraba y tal vez se percato del hilo de saliva que trato de salir, inútilmente ante mi intervención, de mi boca; Juan se reía y no demoraba en poner otros videos inmediatamente, y yo lo deseaba con toda mi alma y no sabía como acercármele y sacarle el sexo y besarlo como lo hacían esas lujuriosas chicas de los videos. Entonces me decidí, fue un momento de mucho miedo, me seque las manos que estaban inundadas de sudor y se la cogí sobre la ropa, primero despacio y luego poco a poco y al ver su gesto aprobatorio, un poco mas fuerte. Él me miraba y sonreía y cambiaba los videos inmediatamente terminados, y me preguntaba: ¿Oye que haces?, y yo le respondía: Si no te gusta no sigo ah, a lo que él decía, pues es un chico lindo: si te gusta a ti, sigue no mas; Ahora lo deseaba mas que antes y la tenia bien dura, no se si quería metérsela o que me la meta pero la tenía muy dura, sentía que la pinga podía explotarme. Procure entonces continuar con el siguiente paso e intente, sin pedirle permiso antes, bajarle el cierre, él se opuso o trato de obstruir el acto, que es casi lo mismo, y me dijo que mejor no. Me sentí derrotado, humillado, disminuido y él, que es listo además de lindo, lo notó y me brindo la peor explicación que me pudo brindar en su vida, una explicación memorable, digna de contarla, y así lo hice luego, claro sin el consentimiento de Juan, que me odio mucho después de eso, y lo negó todo, obligándome a rectificarme. Rectificación que no hice en ese momento, rectificación que no haré nunca. Juan me dijo: no puedo, me da vergüenza, la tengo chiquitita, pudo haberme dicho pequeña o chica, pero dijo chiquitita y esto agrando tremendamente mis intenciones por besársela, pues yo, que soy un tonto, imaginaba que era una truco suyo para verse mas interesante y que ese bulto bajo sus shorts, tal vez dos tallas mas chicos de los que el tendría que usar, era un pene enorme, destructor y delicioso. Le dije que no importaba, que esas cosas no son relevantes, y procure irle bajando el cierre mientras le hablaba al oído, dejo que lo hiciera casi a la fuerza, y cuando lo hice, le desabroche esa bermuda que tal vez nunca se había desabrochado y conocí su sexo, que tal vez hubiera preferido no conocer y seguir imaginándomelo, enorme, lindo y sabroso, como él. Le di la razón en cuanto su descripción, su sexo no era pequeño, no era tampoco chico, era chiquitito, vergonzante, minúsculo, propio de un niño de ocho años o de tal vez menos; no lo mire a los ojos pues tenía miedo a reírme y para no hacerlo sentir mal ante mi notorio rechazo, trate de besárselo, pero me fue imposible, juro que me fue imposible, era complicadísimo por eso desistí y comencé a frotárselo y en ese instante, tal vez ni al minuto de comenzar a tocárselo, eyaculo una cantidad inimaginable de semen, que no creí que pueda almacenarse tanto esperma dentro de tan pequeño recipiente. Todo fue a depositarse en sus manos, un tanto mas a las mías y otro poco a su calzoncillo rojo, inolvidable, trate de ayudarlo y limpie mis manos en la pared y le dije que hiciera lo mismo, dejamos unas manchas enormes, notorias, y mal olientes, yo, con el poco que estaba sobre su calzoncillo escribí sobre la pared nuestras iniciales y hoy casi después de cuatro años siguen hay en la maquina once, expuestas al publico en general, que pensara que son las iniciales de un par de chicos enamoradísimos que tratando de eternizar su amor escribieron sus iniciales.
Después de eso, la maquina once y muchas maquinas mas, serian las testigos silenciosas de mis desenfrenos y amoríos locos, pues en ellas, le he hecho sexo oral a medio mundo y claro hay que ser justos, me lo han hecho a mi también. Tal vez algún día haga historias sobre otros acompañantes que fingiendo hacer un trabajo, terminaron pasando a formar parte de mi larga lista de amantes, por ahora mi eterna gratitud a esas cabinas de Internet que fueron mi primer hotel y les prometo, que si algún día tengo dinero, que es improbable, comprare ese local y ampliare los espacios, para que así podamos hacer el amor mas cómodamente.

Como vengarse de una tonta

2009-01-26T06:45:00.000-08:00

A Carola, con todo el amor del mundo.

Suena por tercera vez tu celular y ni siquiera lo vez. Sabes que soy yo, por eso no contestas, me odias, me desprecias, no me quieres volver a ver en tu vida, tal vez tengas razón. Sigo timbrándole a tu celular, y me voy dando cuenta que soy un ser despreciable, que no estas tan loca como yo creía, que no exageras, que lo que te hice estuvo mal, que no debí hacértelo, pero a la vez me convenzo que si estuviera en mis manos retroceder el tiempo y hacerlo otra vez, lo haría encantado, te lo mereces.
Fuiste mi novia hace mucho cuando éramos unos niños, pasó todo lo que pasa en esas relaciones: toqueteos temblorosos, roses pélvicos y besos torpes, eso sobre todo, besos bastante torpes, que luego con la práctica se fueron volviendo delicados, apasionados, perfectos; gracias a eso ahora yo me jacto de besar bien, y fueron esos momentos clandestinos, a oscuras en casa de alguien o debajo de las escaleras del colegio, donde me enseñaste a besar, donde aprendimos los dos. Nunca ocurrió nada más, a mi pesar claro, pero fue una linda relación, llena de celitos tontos y de peleas aun mas tontas, y te aseguraría que fuiste el amor de mi vida, pero sabrías que miento y que en realidad no lo eres, ni nunca lo serás.
No fuiste mi primera mujer, pero si fuiste indudablemente la primera mujer que me hizo decepcionarme del amor, o de lo que yo llamaba amor, que no era más que una tonta ilusión. Teníamos algunos meses de ser novios y creo que yo estaba mas enamorado de ti que tu de mi, pero esas cosas pasan, a mi siempre me han pasado, yo te escribía cartas y te ofrecía cosas que jamás cumpliría ni contigo ni con mujer alguna, con un hombre tal vez si, pero ese es otro tema. Nos besábamos regularmente seguido, siempre ocultos en la escalera del colegio, yo me sentía orgulloso de tener una novia como tú y me sentía aun mas orgulloso cuando mis amigos, que no eran pocos, nos veían besarnos; pero ese orgullo se desvaneció en un instante cuando me dijiste que ya no podías ser mi novia, que ya no podría escribirte cartas, y que tampoco, y para mi desgracia, podríamos besarnos ocultos bajo esa gris escalera. Tu excusa -luego me daría cuenta- fue la mas tonta que un ser humano halla podido idear, pero que podía esperar de ti, que lamentablemente no has sido dotada de sapiencia alguna; mi papá ha visto tus cartas y me va a cambiar de colegio,me dijiste casi inundada por tus lagrimas, y yo, que soy un tonto, y en ese tiempo lo era aun mas, te creí llorando también, y te dije que no quería causarte problemas, que prefería dejarte para que puedas estar tranquila, y así fue como finalizo nuestra primera de tantas relaciones, y por lo que paso después, veo que te tranquilizaste muy rápido, pues a la semana te vi de la mano de otro chico, y en ese preciso instante cuando la mano de tu nuevo galán se desplazaba sobre tu cintura, un poco ancha por cierto, fue donde comenzó tu desgracia o para ser mas exactos mi venganza.
Luego de eso volvimos, pero ahora tú mas enamorada de mi que yo de ti, en realidad yo ya no estaba enamorado de ti, nunca mas podría enamorarme de ti después de lo que me hiciste, mi consigna era hacerte lo mismo que me hiciste tú, y así lo hice. No soy un chico atractivo-y lo sabes-pero modestamente me se hacer querer, tuve dos novias mas estando contigo, y no las tuve a ocultas ni nada por el estilo, estaban en nuestra misma aula de clases, muy cerca de ti, pero ninguna se entero, tampoco tú claro, y eso solo reafirma mi buen toreo de la situación o simplemente que tengo una aguda afición por las chicas tontas. Claro que luego revele el secreto de mi infidelidad tripartita, pero fue solo con la intención de que sufrieras un poco lo que me toco sufrir a mí. Luego me terminaste como era obvio, y yo estaba feliz pero no satisfecho, así que te reconquiste y esto nuevamente confirma mi teoría de que eres un tonta, te prometí mil cosas, jure y perjure por todo santo existente que había cambiado, y caíste nuevamente, y volví a creer en mí, y fui el hombre mas feliz del mundo.
Daniela, tu mejor amiga, una victima inocente de una estúpida venganza, victima de la que posiblemente me enamore, pero que antes que eso use para destruirte la vida, y lo hice, pero lamentablemente también me enamore. Lloraste como nunca al enterarte, pusiste a medio mundo en contra mío, pataleaste, me odiaste mas e injustamente odiaste también a Daniela, que no tenía la culpa de nada, pues fue-al igual que tú-una victima de mi egoísmo.
Me sentí mal por ella, por que te confieso que le agarre cierto cariño, aun más del que te tenía a ti por supuesto, pero para mí el fin siempre ha justificado los medios, pobre Daniela algún día escribiré sobre ella, y sobre los besos en partes prohibidas del cuerpo que le di.
Indudablemente no fui la persona que te hizo mujer, en realidad nunca me quedara claro quien fue la persona que lo hizo, pero se lo agradezco, me dejo el camino mas fácil. Lo recuerdo como si hubiera sido ayer, no éramos novios ni tampoco teníamos ganas de serlo, te dije para vernos y salir a algún lado, aceptaste encantada y yo que se un poco de estas cosas, te hice sentir importante, asediada, y fui galante, te dije lo que querías escuchar y en realidad no se como pero terminamos besándonos y muriéndonos de ganas por acostarnos. Te dije para hacerlo y tu respuesta fue clásica, pero sabía que te morías por hacerlo y me convencía aun mas de eso cuando me dejabas acariciar tu sexo húmedo y poblado de pelo. Fuimos a un hotel pero no nos atrevimos a entrar, entonces te propuse mi casa, que no es un buen lugar para tener sexo, pero mi falo erecto reducía a nada mi raciocinio, que de por sí ya es escaso. Nos amamos sobre el mueble donde tantas veces me ame con Jimena, pero claro, tú ni lo sospechabas y cada vez que entraba en ti pensaba un poco en ella y para ser justo, en realidad pensaba un poco en todas. Me vine en tu vientre, la saque en el momento exacto y no me dio tiempo para a puntar a otro lado, pensé que te molestaría mi torpeza, pero hasta creo que te gusto y creo también que solo fue eso lo que te gusto, pues no volviste a buscarme en muchos meses y te confieso que fueron meses infinitos de auto-tocamientos nocturnos pensando en ti, y fueron interminables la veces que busque tu olor a sexo sobre los cojines de mi sofá, y aunque te hiciste esperar mucho, era lógico que tendrías que volver. Sonó mi celular-como ahora suena el tuyo- y lo conteste de inmediato, eraz tú, realmente me sorprendiste, y no se por que pero se me puso dura ni bien te escuche hablar, parece que mi sexo esta aprendiendo a reconocer la voz de mis amantes. Me dijiste que habías roto con tu chico, que necesitabas hablar con alguien y claro, yo tenía que ser alguien, por eso me ofrecí de inmediato; que excusas tan tontas pones para tirar, pensaba, y talvez estaba equivocado pues cuando te vi, no note que tuvieras ganas ni siquiera de besarme. Conversamos un poco de todo, en realidad tú hablabas y yo solo deseaba acostarme contigo, perdóname la franqueza pero me resultaba bastante complicado tratar de entenderte y a la vez imaginarme encima de ti. La tenía dura, y tú hablabas de no se que; no sabía que diablos hacer para cambiar de tema, así que te invite a comer pues imaginaba que tal vez era eso, que necesitabas algo de alimento para poder abrir las piernas con facilidad, y lo imagine mal, pues te tragaste todo el KFC que yo nunca he comido en mi vida y aún así tenías hambre. Salimos de ese frívolo local, donde he comido la ensalada más asquerosa de mi vida y te pedí irnos a un lugar mas tranquilo, después, tengo mas hambre, me dijiste con un gesto de mendigo y por supuesto que no pensaba gastarme mas dinero en esa inmunda franquicia, así que te lleve aun chifa, no era un chifa barato, ni siquiera era modesto, era un chifa mas bien caro, pero chifa al fin y esto por supuesto mato toda mi pinta de galán acaudalado que te fui vendiendo y extinguió tú mas ínfimo deseo de querer acostarte conmigo. En realidad fue otro gran error llevarte a ese lugar, y esto solo confirma que no soy bueno para estas cosas, gaste mucho más de lo que gaste en el anterior, pues ahora yo también me aventure a probar esos manjares que se fueron repitiendo con algo de prisa, y haciendo unos cálculos simples la cuenta bordeaba las tres cifras, estoy loco pensaba, estos son el polvo y la puta mas caros de mi vida. Íbamos terminando y yo la tenía nuevamente dura, cuando fuiste al baño a contestar un celular que solo tú escuchaste, yo te mire despreocupado, te desvestía con la mirada, luego volviste y me dijiste que tendríamos que posponer nuestros planes para otro día, que tu padre estaba furioso y que ni bien acabáramos ese opíparo banquete, servido a costa mío claro, te tendrías que ir. Te odie, todo mi deseo por poseerte se convirtió en un deseo de humillarte, no me podía contener si no me paraba en ese instante podría haberte lastimado. Me pare, fui al baño, no te pedí permiso para hacerlo claro; ya en el me mire en el espejo y me di vergüenza, y descubrí que a pesar de las ganas que tenía por arreglar las cosas acostándome contigo, nunca se podrían arreglar pues mi destino sería siempre vengarme de ti y ahora tenía una oportunidad mas que buena para hacerlo. Sabía que no contabas con mas dinero que el que te permitía desplazarte austeramente en un microbús, sabía además que deseabas que te preste algo de dinero, y entonces no se me ocurrió mejor idea que irme, dejarte sola con la comida a medio terminar y además con una cuenta inmejorablemente grande, que no la pagarías ni con tu cuerpo (que no es muy bueno), como quería que me la pagues a mi, y tú que eres tonta y quisiste ser mas lista que yo, no supiste aprovechar. Salí del restaurante fingiendo hablar por celular y llamando un poco la atención del personal de servicio, que viendo a mi acompañante cómodamente sentada, se despreocuparon un poco. Me preguntó, cual abra sido el momento exacto en que te percataste de mi ausencia, me hubiera encantado ver tú rostro incomodo al notar mi demora.
Estoy en el taxi rumbo al frío distrito donde vivo, o mejor dicho sobrevivo. Me rió solo ante la mirada extrañada del viejo conductor de ese estrecho vehiculo, siento mi celular vibrar y no lo contesto por que eres tú; ahora tú haces lo mismo no me contestas y tal vez también te ríes, pero tú tienes la culpa de todo, por haberte ido con otro cuando estaba enamorado de ti, por comer tanto, por impedir que esta tarde nos revolcáramos un rato, o por simplemente ser una tonta y confiar en mí. Tal vez nunca mas me vuelvas a dirigir la palabra, pero ya no me importa, me he vengado de ti y soy el hombre mas feliz del mundo.

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Papeles invertidos

2009-01-14T16:07:00.000-08:00

Dedicado a J. R. "Ch", que fue mi amante por una noche, y que sera mi amigo por siempre.

Sebastian Gonzáles es un ex alumno del colegio Praga, que se desempeña prematuramente a sus diecisiete años, en un modesto empleo, que le deja ganancias suficientes para satisfacer sus antojos adolescentes y a veces más que eso. Este empleo entre otras cosas, le ha traído como consecuencia un distanciamiento notable y alargado de sus antiguos compañeros de clases; los cuales no trabajan, no estudian, o si lo hacen, lo toman deportivamente, como quien pasea al perro o va al gimnasio. Estos compañeros suyos, han incubado desde la infancia toda clase de vicios, malacrianzas y quien sabe que mas taras sociales, de las que por supuesto Sebastian como su amigo, no ha estado exento; mas, ahora que trabaja, o que según él lo hace, se ha apartado drásticamente de la collera escolar, y para ser mas específicos de toda vida social existente, la cual estando él, en el amanecer de la juventud, es extensa.
Sebastian es un joven que ha sabido hacerse extrañar entre sus compañeros de clases, no digamos que es un joven altamente imprescindible, pero de una u otra manera siempre ha mantenido un cierto liderazgo frente a los demás, el cual se ve reflejado en el respeto que ha sabido ganarse en el grupo. Otro que ha demostrado su innato liderazgo grupal es Joel Rodríguez, apodado quien sabe por qué como el “Chachis". El Chachis no era el prototipo de líder de cualquier banda, es mas, tampoco era el prototipo de hombre exitoso o de hombre al fin; tenía un linaje andino perceptible a millas, era mas bien flaco, de poco paso por la ducha, de andar desarreglado, de apariencia descuidada y sus dientes auriverdes reflejaban el no uso de cepillos dentales en meses, si no años, en fin todo este conjunto de características nada gratas, hacían posiblemente del Chaschis un hombre impopular e impresentable, pero él que era mas que listo, había sabido adaptarse al grupo y no contento con eso, ganarse un lugar bastante apreciable dentro de este. Sin contar que el Chachis era un experto en la organización de cualquier tipo de reunión, fiesta, reencuentro, actividad pro-fondos, etcétera; y cabe resaltar el éxito de estas actividades, siendo él, conocedor de medio mundo. Sebastian y el Chachis siempre se han llevado más que bien, ninguno de los dos recuerda el momento exacto en que la vida cruzo sus destinos, pero saben que desde que esto paso, solo les ha quedado llevarse bien y hasta el momento, lo van haciendo de maravilla; y aunque ellos no se han vuelto a ver la cara desde el final del quinquenio escolar, se siguen recordando con la nostalgia que solo se puede tener por alguien que se quiere.
Ha pasado mucho tiempo desde el momento en que se dejaron de ver, y han sido muchas también las ocasiones en que Sebastian ha sido invitado a esos reencuentros infaltables que tienen todas las promociones secundarias del mundo, mas él, con argumentos improbables se excusaba de no ir; pero esta vez, quizá por esas fatalidades de la vida, todo seria distinto. El reencuentro seria en casa de Gustavito Arce, un joven apuesto, mas bien alto y de una atractiva timidez, la reunión pintaba bien: poca gente, chicas lindas, chicos aun mas lindos, y sobre todo gente con dinero, o por lo menos con algo más de dinero que toda la promoción, obviamente estaría también el Chachis, que no era un chico lindo y mucho menos una chica linda y complicando aun mas su ya desastrosa situación, no contaba con mucho dinero. Sebastian estaba nervioso, pero ¿Porque estarlo? Tal vez intuía el futuro trágico de ese infortunado reencuentro, o tal vez el echo de su desaparición de escena por tan prolongado tiempo lo hacia buscar una manera de reintegrarse a un grupo del cual se había autoexiliado. Todo estaba pactado para las cinco de la tarde, y Sebastian, que es un joven puntual, estaba listo desde antes, y ya rumbo al encuentro pensaba, notoriamente fastidiado, que llegaría muy temprano. Pero no fue así, el denso trafico y uno que otro vehiculo agonizante que terminaba su vida sobre las bombardeadas pistas limeñas, hicieron que Sebastian llegue mucho después de la hora pactada. Lo bueno se hace esperar, pensaba mientras tocaba el timbre e imaginaba a sus compañeros abrazándolo, preguntándole que ha sido de su fatigada vida, y él, que nunca tuvo a la modestia como virtud principal, diciéndoles que todo esta perfecto, que la vida le estaba sonriendo, y que tiene unos excelentes planes a futuro. Pero al entrar, su imaginación cual copa de cristal atraída por la gravedad se despedazo a miles de partículas irreconocibles y sobre ellas, solo tres personas mirándolo, depositadas mas que sentadas sobre un largo sofá marrón y él aun pasmado, parado bajo el marco de la puerta mirándolos y fingiendo una sonrisa, que mas que sonrisa parecía llanto. Ingresó lentamente, aun sintiéndose engañado por los ojos, mantenía los labios estirados hacia ambos lados del rostro, paso a saludar a los solitarios espectadores, del que hubiera sido su espectáculo, mas no se sentó por que intuía que no estaría en esa casa por mucho tiempo. Conversaron lo mínimo, la charla estaba llena de monosílabos, de histriónicas sonrisas y de alguno que otro vaso de gaseosa, en eso, llego la persona en la que Sebastian guardaba su única esperanza: El Chachis. Y no llegó solo (pues él nunca andaba solo), trajo consigo a una decena de acompañantes que eran ni más ni menos los asistentes descritos mentalmente por Sebastian, chicas lindas y de poco beber, chicos apuestos de beber apresurado y así todo se fue convirtiendo en una irresoluble jornada alcohólica, de esas que no se realizaban hacia un buen tiempo.
Pero Sebastian notaba la falta de alguien en ese ambiente jubiloso y el Chachis era sin duda esa persona. Lo busco con la mirada y lo encontró arrinconado sobre la pared, ausente y en silencio, como nunca lo había estado, se le fue acercando y Chachis sin percatarse (o percatándose, nunca se sabrá) se dirigió al baño, entro y cerro la puerta, Sebastian lo siguió y lo espero afuera, aunque lleno de impaciencia por la demora toco la puerta y esta se abrió al parecer sola, entro al instante y encontró a Chachis sentado sobre el inodoro llorando inconsolable; Sebastian consiguió, con algo de esfuerzo, calmarlo y le pidió irse a un lugar mas tranquilo, el Chachis acepto resignado ofreciendo su casa, Sebastian dudo un poco antes de aceptar, pero su amistad (o su curiosidad) pudieron mas. El Chachis vivía en un barrio antiguo de Lima, en una casa más bien vieja, antidiluviana, de estrepitosas escaleras, las cuales parecían venirse abajo con el pisar de los dos amigos. Ingresaron a la casa, estaba algo entrada la noche, el Chachis le pidió a Sebastian que no hicieran ruido por un rato, hasta que su mamá concilie el sueño, así lo hicieron. Sebastian conocía a la madre de Chachis, era una mujer de aspecto simple, sin encanto alguno, pero de una fuerza de voluntad única; la conoció hace algunos años y desde ese momento ella le agarro un insólito cariño, es que Sebastian siempre se llevó bien con los padres de sus amigos, incluso mejor que con ellos mismos. Aprovecharon el tiempo para ir a comprar cervezas y comer algo, cuando regresaron trajeron consigo tres cajas de cervezas, que con el pasar de las horas, y entre charlas y llantos fueron vaciando su contenido. El Chachis le confeso a Sebastian el verdadero motivo de su llanto: me internaran en el ejército en una semana, le dijo entristeciendo. Sebastian curtido de mas de caja y media de cerveza, lo tomo como una broma y se rió a fuertes carcajadas, que molestaron a Chachis y este se defendió, es de verdad huevón y yo no me quiero ir, yo no sirvo para el ejercito, me van a hacer mierda, dijo con la voz mas que quebrada. No seas loco, tómalo como unas vacaciones, que daría yo por ir al ejercito y ver a tanto chico guapo, le dijo tratando de ser gracioso. No, no yo no quiero ir, por favor no dejes que mi papá me lleve te lo suplico Sebas, le dijo ahora, llorando y aferrandose a él como un niño. Sebastian acarició su maltratado cabello y lo echo a su lado e intento hacerlo dormir, pero para su sorpresa y en plena oscuridad, Chachis fue acercando el aliento a su rostro y termino frotando sus labios con los de Sebastian, y este percibiendo su rancio sabor del licor en sus labios, y aun sorprendido, correspondió sus besos sin dejar de acariciar su pelo, su rostro y ahora otras partes mas de su maltratado cuerpo. Conoció el minúsculo sexo del Chachis con las manos, percibiendo su pequeñez, bajando hacia el cegado por la falta de luz, y lo beso despacio, probando su desaseo y su inmundicia, lo lamió apresurado sacándose la ropa al igual que Chachis, luego corrieron a la cama, se echaron y frente a la inminente copula y comprendiendo Sebastian su posición en esta, le dio la espalda a Chachis invitándolo a entrar en él, pues lo esperaba ansioso, masturbándose y gimiendo, se esta haciendo esperar, pensaba, pero la penetración nunca llego, por eso volteó excitado besando nuevamente a Chachis y era este el que ahora le daba la espalda, Sebastian no lo comprendía, Chachis nunca tuvo fama de ser maricón, mas bien era rudo, y hasta parecía homofóbico, era por eso que verlo hoy, de espaldas, abriendo sus nalgas y ensalivándolas lo hizo despertar del trance en el que estaba, ese trance ocasionado por el alcohol y por no poderse contener ante los besos del Chachis, trance que pudo evitar, negándose como siempre a asistir a esa tonta reunión a la que nunca debió asistir…

Continuara

A mi abuelo, en la eternidad

2009-01-08T13:45:00.000-08:00

A Luis Ramiro Granadino Loayza, por haberme dado los mejores años de mi vida.

Querido abuelo:

Espero, al escribirte esta carta, no causarte ninguna molestia, ya que lo que quiero es manifestarte por medio de está, algunas cosas que por motivos que solo tú y yo conocemos, no he podido hacer y quizá ya no podré hacer jamás.

Quisiera comenzar diciéndote que te extraño como no he extrañado a nadie nunca, que tu desaparición física ha dejado en mí una soledad imposible de llenar con nada, ni con nadie. Quisiera decirte, que ver a diario tu cama vacía, intacta y tal cual como la dejaste, me hace suspirar y de vez en cuando, una lagrima circunda mi rostro entristecido desde aquel febrero maldito, en que te fuiste, sin estar yo cerca de ti. Ha pero solo de vez en cuado me permito humedecer los ojos, pues tu siempre me has dicho que los hombres no lloran, y aunque yo no estoy tan seguro de serlo, nunca haré nada que te haga pensar que no soy el nieto varón que siempre esperaste y que por culpa de la genética o no se bien por culpa de quien o que, no puedo ser.

Te deje morir, pensando que nunca morirías. Te olvide, pero se por mi abuela, que tú nunca me olvidaste, pues tus ultimas palabras fueron hacia mi; dopado e imaginándome a tu lado, y que yo, que soy un idiota y que no percibí en lo mas mínimo tu inminente deceso, no pude escuchar y ahora, que te fuiste, no podré escuchar jamás. No pude verte morir, pero estoy seguro, de que tú me veras por siempre, quizá desde el cielo: en el cual ni tu ni yo creemos, o donde se halla dispuesto tu alma, que es igual de sabia que tú, ha reposar por la eternidad; y me veras por siempre con ese ceño fruncido y con esa mirada tierna que delataba tu amor por mi, aunque tú, que eras frió, o decías que lo eras y que me inculcabas que lo fuera yo también, no querías delatar. Olvide tu agonía, acostándome con una mujer que me olvido mas rápido de lo que yo podré olvidarte a ti; pero tu nunca me reprochaste nada, estabas orgulloso de que tu nieto, por desgracia el mayor de los varones, tenga una novia; que gran error abue, debiste de reprochármelo, como lo hizo mi madre, desde el primer momento en que la lleve a la casa, quizá a ti si te hubiera echo caso; pero lamentablemente no fue así, y termine dejándote morir, por follar un rato, y justo así: follando, fue como me entere de tu muerte, cosas de la vida, o tal vez así lo quisiste tú.

Ahora entiendo que si en alguna oportunidad tus palabras fueron duras, y en algunos casos mas que eso, fue para que entendiera las cosas de la vida, que ahora que estoy solo, golpea aun mas mi sufrida existencia,y ten por seguro, que así mi carácter testarudo( notoriamente heredado de ti) haya reflejado no oír ninguno de lo reproches o consejos, que me brindaste a miles, hoy los recuerdo cada uno con una nostalgia infinita, y te juro abue, que daría todo lo que tengo en esta vida, que es poco pero es, por siquiera oír un monosílabo salido de tus partidos y secos labios.

Cada vez que escribo, siempre pienso en ti. Y si llego a escribir en realidad alguna vez, siempre estarás presente en mis relatos, como estarán presentes en mi, esas largas horas de enseñanza: de cuentos, de historias, de fabulas; y te prometo que si algún día llego a ser abuelo, que lo dudo, intentare imitarte, recopilare tus historias, esas que tanto me divertían, y las retransmitiré a mis nietos, aunque claro, nunca como tú, que eres un genio, que siempre lo serás. Cada vez que veo la hora en mi reloj o en algún otro, me acuerdo de ti y de tus carajeadas, ante mi terquedad de no entender que el palito mas chico marcaba la hora y el mas largo los minutos y no en viceversa como decía yo, totalmente convencido de que fuera así; cada vez que me amarre los zapatos, te recordare, enorme como eras, tratando de atar mis pasadores destruidos por el uso, y yo suplicándote que no lo hicieras tan fuerte, por que sentía que me estabas rompiendo los pies. Cada vez que oiga palabras como: Valentía, responsabilidad, disciplina y generosidad, me acordare de ti, no muerto como te vi en ese frió congelador, si no vivo, maldiciendo a curas y monjas y a todo que se jacte de ser religioso, insultando a mi abuela por su cucufateria, besándome la frente y pidiéndome disculpas por mi padre, que me hacia llorar desde lejos, lo que nunca me hizo llorar nadie que estuviera cerca. Me acordare de ti también, cada vez que este frente a una computadora y recuerde las innumerables veces que me llamabas para ayudarte en algo tan simple como levantar un lapicero o tan complicado para ti, como lo era vestirte, y yo que siempre andaba complaciendo a mis amigos del Chat, antes que a cualquier otra persona del mundo, hacia renegando y pidiéndote que no vuelvas a molestar, a lo que tu contestabas proféticamente: “tú me vas a cambiar de ropa hasta el día en que me muera”; y así fue, te vi después de semanas, si no meses, tu cuerpo punzado, quien sabe cuantas veces, estaba desnudo, helado, como no te vi nunca, y tal vez no hubiese querido verte así, pero te cambié despacio, con toda la paciencia del mundo, observándote inerte, pálido, hinchado, sobre una mesa fría, pero nunca tan fría como lo estabas tú. Ahora te vestí y te peine, como lo hacia siempre, la diferencia era que esta, seria la ultima vez.

Papito, me hubiera encantado conocerte aun mas, y tal vez que tu me conocieras a mi. Pero ya es tarde, ya no estas aquí, y en realidad, hay muchas cosas de mi vida que prefiero que no sepas, por que me avergüenzan, y si las supieras no tuviera nunca, el coraje o la sinvergüencería de mirarte a la cara.

Solo quiero decirte una cosa abue: Siempre estaré orgulloso de haber tenido un abuelo como tú y siento mucho no haber podido ser el nieto mayor (y varón) que tu merecías, y lamento también no haber siquiera echo el intento de serlo, pero abue, yo se que tú algún día me entenderás y me perdonaras por ser un marica, y porque cuando intente no serlo junto a una mujer, me olvide de ti.

Abue, te prometo que no me olvidare nunca mas de nadie, por una mujer o en todo caso, nunca se sabe conmigo, por un hombre. Te prometo también que velare por mi abuela como lo hubieras echo tú, que tratare, ojo solo tratare, de entender a mi padre, y que seré el profesional que siempre soñaste que fuera, y aunque quizá no pueda ser el militar que me instabas a ser, dado que soy un verdadero cobarde, seré un profesional que deje en lo mas alto tu apellido importado, del que te sentías orgullosisimo, y que nunca, pero nunca, me volveré a olvidar de ti y si es que no nos volvemos a ver nunca mas quiero que sepas que eres el mejor padre del mundo, y que te amo mucho...

Cuídate, y si puedes, cuídame a mí también.

Tu nieto que te quiere y nunca te olvidará

Diego

PDT: Leere esta carta el día de tu misa.

UD. ES LA VISITA NUMERO:

micodigo

Historia de navidad II

2009-01-05T10:00:00.000-08:00

A Gabriela Damian, con todo cariño.

Manuel aun estaba dormido, quien sabe que abra estado haciendo mientras Paolo se divertía sobre Carmen. Tenia el sexo afuera y dormía enroscado sobre el sofá de su sala. Paolo sonrío al verlo en ese estado y salio de la casa sin hacer ruido, aun no podía creer lo que había echo esa noche, pero ¿Jimena lo merecía?
Es veinticinco de diciembre, un sol radiante anuncia una mañana prometedora. Paolo no tiene más que nueve soles en los bolsillos y sabe que no le alcanzarán para nada. Hace simples cálculos mentales y se convence de que estaba en problemas: tenia que salir con Jimena, imposible con nueve soles. Además, y no se si para complicar aun mas las cosas, es navidad, y claro, Paolo tendría que haberse tomado la molestia de comprarle a Jimena algún obsequio, pero no lo hizo. Es que Paolo siempre fue así: descuidado, olvidadizo y además, y esto complica mas las cosas, siempre andaba con poco dinero.
Ahora Paolo entra a su casa, todos duermen. Cierra la puerta despacio y se dirige en silencio al baño ha mojarse la cara, y con eso, devolverle la vida a su adormitado ser. Ya en el baño se ve frente al espejo que ahora refleja: un rostro trasnochado, con claros signos de no haber dormido nada, un rostro adolorido, preocupado, avergonzado, un rostro que solo pueden tener las personas que han hecho algo malo y que son conscientes de ello. Se moja varias veces, intentado con eso, borrar los signos que dejan las amanecidas en el rostro. Luego se dirige al cuarto de su madre, la ve dormir profundamente y ve también sobre su cama una gran cantidad de regalos, que sin duda eran de ella. Jimena ya tiene regalo, pensó. De inmediato busco el más adecuado, había: blusas, carteras, zapatos, nada del gusto de Jimena, pensaba Paolo. Se sintió perdido, esa era la única alternativa para encontrarle un regalo adecuado a Jimena, pero tuvo suerte, aun envuelta en papel de regalo encontró una billetera de cuero blanco. Le encantara, pensó. La guardó y salió del cuarto tal y como entro: rápido y en silencio.
Ahora solo faltaba obtener el dinero que pueda financiar el encuentro con Jimena, esa en realidad, era la tarea más difícil. Paolo no era bueno pidiendo dinero, nunca sabía justificar un fin para la cantidad solicitada, o simplemente siempre andaba peleado con sus padres, y por lo tanto estos se negaban a dárselo. Pero esta vez, en la que realmente necesitaba una cantidad considerable de dinero, no escatimaría esfuerzos por conseguirla. La robare, pensó. Y así lo hizo. Sin escrúpulo alguno se dirigió al cuarto de su abuela, que siempre dejaba su cartera en su mesa de noche. Será fácil, pensó. Y comenzó acercarse con la cautela de un ladrón profesional, y es que solo en estos momentos uno va descubriendo que no solo nace con el don de sumar o escribir bien, si no también el de hurtar bien, y en este caso, Paolo lo estaba haciendo de maravilla. Ya frente a la mesa de noche, a la cual llego reptando, Paolo tomo la billetera de su abuela, la abrió y vio entre otras cosas: papeles con signos ilegibles, monedas de tiempos incalculables, y una foto suya de cuando era un niño, un niño que jamás hubiera pensado robarle dinero a su abuela, pero que hoy lo hacia, y es que eso hace el amor o lo que Paolo, que no sabe nada del tema, llama amor. Paolo, sin pensarlo dos veces, coge un billete de cincuenta y de uno veinte soles, deja la billetera tal y como la encontró, o por lo menos intenta dejarla así, y se dirige con más prisa que antes a su cuarto y coge la ropa que se pondrá mas tarde cuando se vea con Jimena. Paolo es listo, sabe que si se cambia en su cuarto, su madre descubrirá que él estuvo hay esa mañana, y por lo tanto no tendría que pensar mucho para dar con el autor del robo del dinero de la abuela, así que no dejara ninguna huella de su paso por la casa, esa mañana soleada de veinticinco de diciembre.
Jimena se ha despertado temprano, no tanto como Paolo, pero si considerablemente temprano para ser un día festivo. No había podido dormir la noche anterior, pero pensar en Paolo y en el encuentro amoroso previsto para mas tarde, la impacienta y la hace buscar una manera de escapar del riguroso castigo dado por sus padres. Y estaba en eso, cuando se le ocurrió la idea de acompañar a su madre a visitar a su hermano que moría de cáncer en el Hospital Loayza, y luego ya fuera de su casa, irse con Paolo y no volver nunca, o por lo menos y para ser más realistas, al anochecer. Y así lo hizo. Le hizo saber a su madre el deseo ferviente de visitar a su tío enfermo, este gesto fue bien recibido por esta, que atribuyo el cambio de actitud de su rebelde hija, a un milagro navideño. Jimena se arreglo lo mejor que pudo y salio del brazo de su madre a visitar al tío en enfermo, que quien sabe quizá se halla muerto de tanta bulla, la noche anterior. Paolo hacia mucho que no estaba en casa, se había ido primero a buscar a Manuel, y al no tener respuesta por el intercomunicador, se fue a tomar desayuno a uno de esos puestos ambulantes que son causantes de tantas emergencias hospitalarias. Tomaba un café y devoraba, con un hambre bien ganada, un pan con relleno, esperando la llamada de Jimena. Esta no demoro mucho en llamarlo, ni bien salio de su casa Jimena busco la manera de liberarse por un momento de su madre y corrió al primer teléfono público a llamarlo. Esté contesto al instante y lo primero que le dijo fue que la amaba y que no había dormido nada la noche anterior pensando en ella. Jimena le dijo casi lo mismo, y le dijo también que se encontraran en una hora en el Hospital Loayza, porque había conseguido la manera de salir de casa visitando a su moribundo tío. Paolo se rió a carcajadas y felicito a su novia por esa gran idea, nunca se me hubiera ocurrido, le dijo. Jimena se rió también y con una voz algo apenada dijo, pobre mi tío, y se despidió diciendo que lo amaba. Paolo estaba orgulloso de Jimena, quizá no era muy buena para las labores escolares, pero elaboraba siempre unos planes macabros para beneficiarse así misma. Paolo enrumbo sin apuro al hospital, había en la calle mas gente de la que el pensaba, y cuando se iba acercando mas al nosocomio esta se multiplicaba, acaso solo en navidad la gente se acuerda de los enfermos, pensaba. Y también le venia a la mente el hecho de que los visitantes de ese hospital, estén hay por la misma razón que él, que es, la de un amante desesperado en busca de su prisionera novia. Al llegar todo estaba como lo imagino, gente por montones, con bolsas, paquetes y Dios sabe con que otras cosas más. Este es el peor sitio donde uno puede esperar a su novia, pensó. Se sentó donde pudo, pero en un lugar visible, cerca de la puerta principal y esperó. Jimena no tardo en llegar, sostenida del brazo de su madre busco al instante con la mirada a su trasnochado novio. Lo encontró le guiño el ojo e ingreso a paso ligero al hospital, no sin antes hacerle unas señas indicándole que espere. Esta hermosa, pensó Paolo. Jimena demoro mucho en salir, causado la molestia de Paolo, pero ni bien lo hizo calmo con un prolongado y sobrexcitado beso, toda maldición vertida sobre ella y sobre su madre a causa de su demora. Vámonos rápido, que mi mamá piensa que estoy en el baño, le dijo Jimena tomándolo del brazo y llevándolo en dirección a la avenida Alfonso Ugarte. Ya en la avenida, tomaron un taxi, en realidad Paolo no sabía a donde irían, pero Jimena, que siempre lo tenía planeado todo, ya sabia donde irían. Le pidió al taxista que los lleve a la avenida José Granda, cerca de la huaca Palao. Dentro del taxi, la espera se hacia infinita, y mientras se besaban con una incandescente fogosidad, el taxista los observaba por el retrovisor, Jimena le preguntaba a Paolo como había pasado su noche, Paolo no demoraba en entristecer el gesto y decirle que la paso muy mal sin ella. Jimena por esas palabras lo besaba y lo comenzaba a tocar hay abajo, donde las chicas decentes nunca tocarían a sus novios. Ha Paolo le incomodaba el hecho de tener a un taxista de espectador, así que procuraba no dejarse llevar por sus bajos instintos. Cuando llegaron, Paolo pago el taxi y bajaron con la prisa de dos jóvenes que no aguantaban el deseo de estar juntos. Jimena le dijo que irían al hotel de siempre, pero esta vez, por ser una fecha especial, irían a la habitación más cara. Claro como tú no la pagaras, pensaba Paolo. Y lo pensaba injustamente por que muchas veces cuando como hoy no podían aguantar el deseo del uno por el otro de poseerse, fue Jimena, que siempre tuvo más plata que Paolo, la que financio las jornadas amatorias. Ni bien llegaron, pidieron el cuarto mas caro, que en realidad no era caro, pero era mejor decir que si lo era. Eran visitantes conocidos así que no les costo mucho registrarse y mentir una vez mas, diciendo que el DNI aun seguía en tramite. Paolo ingreso con Jimena al cuarto no sin antes pedirle a la recepción gaseosas y piqueos, mas no condones, pues siempre se venia afuera, así que seria un gasto tonto, pensaba. No esperaron siquiera un minuto después de haber cerrado la puerta para desvestirse y besarse todo lugar del cuerpo posible de besar. Jimena mostraba sus imponentes senos, que sin lugar a duda era uno de sus principales encantos. Paolo los besaba, los chupaba, los mordía, nunca antes Paolo beso sus senos como ese día, y por eso Jimena estaba mas que excitada, y siguiendo con el programa Paolo tendría que pasar a besar otras partes escondidas del cuerpo de su amada, por eso la beso en la boca y fue deslizando sus delgados labios por ese cuerpo blanco como la leche y fue llegando a su aterciopelado vientre, desde donde se percibía un remoto abismo, al que Paolo fue besando cada vez con mas fuerza, besando y chupando, como si de eso dependiera de existencia, como si fuera la ultima vez que lo hiciera, como si intuyera que luego de ese día, serian pocas las oportunidades en que lo haría. Jimena abrió las piernas, con Paolo aun besándola hay abajo, esté comprendió la señal y en vista de que el protocolo así lo exige, ingreso en ella con toda la delicadeza de un ceramista, sus sexos se frotaban uno con otro y Jimena gemía y arañaba la espalda de su amante, que ahora movía su pelvis cada vez mas fuerte y le decía que la amaba, que nunca se acostaría con otra mujer, aunque en el fondo pensaba en Carmen, y se imaginaba haciéndole el amor a la luz del día, en ese mismo lugar, sobre esas sabanas celestes y de pronto, y quizá ayudado con el recuerdo de Carmen, Paolo olvido sacar su sexo para eyacular y se vino todo dentro de Jimena, que seguía moviendo su pelvis en busca de mas placer, Paolo no se lo hizo saber y siguió moviéndose abruptamente, aunque quizá la flacidez de su sexo lo iba delatando. Paolo fingió venirse y corrió al baño, a Jimena le molesto que hiciera esto, hubiera preferido que te vengas, le dijo. Paolo se disculpo desde el baño y le pidió que lo acompañara a que se dieran una ducha. Jimena accedió y se dirigió al baño mas entusiasmada por reanudar los frotamientos sexuales, que por bañarse. El agua estaba mas que fría, el sexo de Paolo se redujo a la más mínima expresión, siempre me pasa, se excuso con Jimena, está se rió y comenzó a besar su sexo de una manera casi profesional, una manera netamente artística, que consiguió, con algo de esfuerzo, levantar al pequeño Lázaro que ahora crecía a dimensiones difícilmente alcanzables. Jimena no perdió el tiempo, se sentó sobre él, y comenzó a cabalgar como una verdadera Amazona, y era ahora, Paolo quien emitía sonidos onomatopéyicos, y con eso, aumentaba considerablemente la excitación de la indomable Jimena. El agua helada que brotaba desde la ducha, había dejado de ser un impedimento para el sexo, y se había convertido en un factor que acrecentaba el clímax entre los amantes y fue también el factor que hizo que Paolo olvidara nuevamente sacar su sexo antes de venirse en Jimena, pero trato de arreglar las cosas, quizá tardíamente, y le pregunto a Jimena, luego de venirse en ella, si podría vaciarse, ella en lo mas alto de su clímax acepto, con la condición de que no pare de entrar en ella una y otra vez. Paolo lo había echo otra vez.
¿Acaso no mide el riesgo que esto puede significar? ¿Acaso no recuerda a cada momento el fracaso de la relación de sus padres con su inesperada llegada? ¿Acaso no se había jurado a si mismo, que no cometería los mismos errores que sus padres, y que no tendría hijos hasta que halla terminado por lo menos de estudiar una carrera decente? ¿Acaso estar enamorado significa dejar de pensar con la cabeza y dejarse llevar por lo que dicen lo huevos?
¡Que le costo a Paolo adicionar a su pedido de Snack y bebidas, un par de condones que no le hubieran costado ni la mitad de lo que le costo lo otro! ¡Paolo, eso es lo que siempre ha querido tu padre, que te calientes por algún culito bonito, que la llenes, que la embaraces, y con eso que te tragues todas tus palabras e insultos en contra de él! ¡Paolo, eso es lo que siempre han querido los que dicen que nunca vas a triunfar y ser nada en la vida, y a los que tu respondes siempre diciendo que ya verán y que algún día cuando seas alguien te cagaras de risa de ellos! ¿Paolo, que dirá tu madre? Que siempre te ha cubierto en todo. ¿Pero te podrá cubrir de esto?
Jimena y Paolo ahora duermen mojados sobre ese silencioso colchón, testigo de sabe Dios, cuantas jornadas amatorias y embarazos no deseados. Jimena abraza a Paolo y quizá dentro de ella ha comenzado una vida, o quizá no. Pero lo único que le queda claro a Paolo, es que ese no fue un buen día para él y quizá para nadie.

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Historia de navidad I

2008-12-26T10:03:00.000-08:00

Jimena y Paolo se hicieron novios hace siete meses, un 25 de abril. Son vísperas de navidad y ellos en vez de andar con los preparativos navideños, andan buscando un colegio no-escolarizado, en donde Jimena pueda terminar la secundaria, pues ha repetido de año y ya no la aceptaran en su actual colegio. Jimena no para de llorar, sus padres fueron duros con ella. Paolo, que la quiere, hace hasta lo imposible por consolarla.
En unas horas será noche buena y en unas horas también, ellos cumplirán ocho meses. Paolo quiere recibir las doce al lado de Jimena, pero los padres de está, la han castigado y no saldrá de su cuarto todo el mes. Paolo está triste y la llama a cada instante. Jimena no hace más que llorar y maldecir a sus padres por ese cruel castigo. Paolo en el fondo, se siente culpable de que Jimena haya repetido el año, pues casi nunca asistía a clases, a causa de él. Mas bien, se iban a la casa esté y se amaban sin reparo sobre su vieja cama, el sofá de la sala o simplemente tirados en el suelo, para no hacer ruido. Paolo ha decidido auto-encerrarse en casa y no participar de ninguna celebración navideña, en solidaridad con Jimena. Esté, se lo hace saber. Jimena llora cada vez que escucha las pegajosas canciones navideñas, llora y destruye sus textos escolares. Ya son las doce, Paolo habla por celular con Jimena, que ahora llora más que antes. Paolo le dice que la ama y que nunca la dejara. Ahora los dos lloran. Los padres de Jimena cenan sin ningún remordimiento, y solo reparan en llevarle a Jimena al cuarto, un pedazo frió de pavo y un vaso de gaseosa. Paolo, ha insistencia de su madre, cena con la familia pero no participa en las conversaciones, ni en las entregas de regalos. Jimena le timbra al celular ha cada instante, para que él le devuelva la llamada, mas esté no lo hace, pues su madre le ha prohibido contestar el celular en la mesa. Paolo come con apuro, y termina en poco tiempo, luego llama a Jimena y se disculpa por no haberle contestado. Jimena esta molesta con todos, y ahora lo esta incluso con él. Paolo se desvive en disculpas, pero Jimena no cede y solo trata de enredar las cosas. Paolo cesa el ruego, le dice que la llamara mañana y cuelga. Paolo piensa que Jimena es una engreída y piensa también, que debe salir a divertirse. Lo hace. Busca a sus amigos del barrio, que están reunidos en la esquina de su casa, y comienzan a tomar unas cervezas, que con el pasar de las horas se van multiplicando. Jimena no puede dormir, pues espera la llamada de Paolo, aunque ella atribuye su falta de sueño, al ruido de la calle. Comienzan a llegar al barrio de Paolo, antiguos amigos que no se dejaban ver desde hacia mucho. Paolo toma sin control, recordando a Jimena. De pronto aparece Manuel, un chico poco conocido en el barrio, pero muy buen amigo de Paolo. Manuel es un joven adinerado, que ha llegado al barrio hace poco tiempo. Se ha mudado al edificio más lujoso de la cuadra e intenta, con poca suerte, ingresar al círculo social del barrio. Mas con Paolo si se lleva bien, comparten opiniones y tienen los dos, un acido sentido del humor. Manuel ha llegado a la improvisada reunión navideña del barrio, con su prima Carmen, recién llegada de Italia. Quizá por eso, lo reciben mejor que de costumbre. Paolo, que es muy sociable, comienza de inmediato a entablar una conversación amistosa con Carmen, que se extiende por largos minutos, causando la molestia de los demás. Manuel se percata de esto e invita secretamente a Paolo y a Carmen a su casa para continuar la celebración, en privado. Paolo accede encantado e inventa una excusa para retirarse. Jimena se desespera sobre su cama, sabe que siempre después de una pelea, la cause quien la cause, Paolo termina pidiéndole perdón y llamándola insistentemente, pero ahora quien sabe por que no lo hace. Paolo se ha olvidado completamente de Jimena, ahora solo trata de parecerle divertido a Carmen. Manuel ha notado que a su prima Carmen le gusta Paolo, y para hacer mas divertida la celebración y quien sabe con que otras intenciones, propone jugar a la botella borracha. Paolo, que hace ya unas horas, tiene la sangre mezclada con alcohol, acepta de inmediato, al igual que Carmen. El juego comienza y producto de este, Paolo besa a Carmen. Paolo es un buen besador, todas sus novias le han echo creer eso. Manuel esta sobreexcitado por el alcohol y propone castigos cada vez mas fuertes. Carmen, que no ha puesto objeción a ningún castigo, trata de vengarse de Manuel ordenándole besar a Paolo. Lo hacen sin poner resistencia. Y es ahora Manuel, a quien le toca el mandato. Manuel le pide a Paolo que lleve al cuarto a Carmen y le haga el amor. Mientras tanto, Jimena piensa en que estuvo mal haberse molestado con Paolo, maldice su engreimiento y su mal carácter. Paolo lleva al cuarto de Manuel a Carmen, se echan en la cama, se besan, se lamen y se tocan. Paolo recuerda a Jimena e intenta retirarse, pero ya es muy tarde, Carmen se encuentra sobre él, cabalgando agitadamente. No es la primera vez que Paolo hace el amor con una chica, pero si es la primera vez que lo hace con una chica distinta. Paolo se deja llevar por el momento, cierra los ojos e imagina a Jimena, la mujer que lo hizo hombre y a la que hoy engaña cobardemente. Paolo se viene, casi sin darse cuenta. Esta satisfecho, pero al parecer Carmen no. Ambos están echados uno al lado del otro, pero ninguno se dirige la palabra. De pronto, el celular de Paolo comienza a sonar, es Jimena, que intenta disculparse. Paolo duda, no quiere contestar, se siente culpable, se siente una completa basura. Carmen le pide que no conteste y lo invita ha que intenten una segunda jornada amatoria. Al fin Paolo contesta, esta desnudo y es besado en la cara por Carmen. Jimena se disculpa por llamarlo tan tarde y por interrumpir su sueño, luego se echa a llorar. Paolo tiene un nudo en la garganta, no sabe que responder, pero finge haber sido despertado. Jimena llorando, se disculpa por su actitud y le pide a Paolo verse mas tarde para arreglar las cosas. Paolo le recuerda que esta castigada. Jimena le dice que saldrá como sea, que no puede estar sin verlo un día, porque que lo ama y le suplica que nunca la deje. Paolo también le dice que la ama, le dice que nunca la dejara y que tampoco vivirá sin ella. Ella le agradece por estar a su lado en esos momentos tan difíciles. El le agradece por ser su novia y por existir. Ella le dice que nunca ha amado a un chico como a él. Él le dice que nunca estará con otra chica que no fuera ella. Ella le dice que se muere por hacer el amor con él. El le dice que espere hasta que amanezca y que lo harán muchas veces, pero que por ahora descanse. Ella acepta y se despide, Paolo apaga el celular. Ahora Carmen se ha quedado dormida, Paolo observa su torso desnudo y lo besa. Carmen despierta y se deja besar. Hacen el amor sin prisa hasta el amanecer, luego se bañan juntos y Paolo se despide de su amante, no sin antes desearle una feliz navidad...

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